| Автор |
Сообщение |
UnMask 8480
Действительный тайный советник
Профиль
Сообщение
|
 02.04.16 23:59 |
Ответить с цитатой |
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...". |
|
 |
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 24.04.16 17:57 |
Ответить с цитатой |
Из жизни детей.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года.
Парень зааисает и аккуратно говорит: "ДВА"
Директриса аккуратно ему намекает, типа а если подумать?
Парень еще зависает и говорит: "вот, честно, не помню"
Директриса выразительно смотрит на багровую маму мальчика и отправляет их в коридор. В коридоре происходит предказуемая сцена, когда мама спрашивает мальчка, "ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО ???!!"
Мама! Отвечает ей сын. Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди! |
|
|
UnMask 8480
Действительный тайный советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
|
|
вольтанутый 6528
Тайный советник
Профиль
Сообщение
|
| 27.04.16 17:39 |
Ответить с цитатой |
капец 
"...папе дали 10 лет , а Дарье Петровне 20, так как женщины дольше живут " |
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
| 23.05.16 22:23 |
Ответить с цитатой |
Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:
— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!
— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.
Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:
— Да вы хоть знаете, КТО Я?
Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:
— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!
Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».
Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился. |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 10.07.16 18:15 |
Ответить с цитатой |
в маразм не поместишь, потому что не политика это... и не история...
обогатились, короче:
https://news.mail.ru/incident/26392541/?frommail=1
но главное: дело завели. из-за трёхсот рублей! когда у нас со строящегося дома десяток итальянских батарей отопления спи... (и уверяю вас, не триста рублей они стоили), наша доблестная ми... полиция решила, что это "незначительный ущерб", зачем дело заводить, ручки пачкать только. |
|
|
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 11.10.16 13:23 |
Ответить с цитатой |
На станции метро Бейкер-стрит молодая учительница куда-то погоняла группу немецких школьников старшего возраста, раздраженно покрикивая: «Шнелле, шнелле!». Только человек, отучившийся все десять лет в советской школе и побывавший комсомольцем, поймет какого чудовищного внутреннего напряжения стоит в такой момент не крикнуть: «Хенде хох!» |
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 02.12.16 10:33 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| Сегодня видела на улице Санта Клауса. Не Деда Мороза в длинной шубе, какие у нас обычно появляются ближе к Новому году, а грустного Санту в красном с папкой для документов в руках, прогуливающегося напротив городской прокуратуры. Я думала, что это рекламная акция. но нет, Санта к прохожим не приставал, а на их расспросы вяло отшучивался: "Да вот, оленей украли". |
|
|
|
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 23.12.16 13:10 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| У нас в общаге однажды сигареты кончились, и мы снарядили чувака в буфет за пачкой Явы (тогда ещё просто Явы за 40 копеек пачка). Вернулся он через полгода зимой, но в тех же шортах. И потом больше месяца рассказывал всем, как попал к нашей буфетчице в сексуальное рабство, и что она с ним делала, подвешивая к потолку... Пока всех не заебал. |
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.16 19:03 |
Ответить с цитатой |
пишет жительница Сибири:
| Цитата: |
Наше городское руководство отжигает по полной. Когда анонсировали открытие новогодней елки, добавили пафосную надпись, что оное открытие состоится при любой погоде. А погода взяла, и подбросила сюрприз — минус 46 с ветром. Но мэр сказал — мэр сделал! На церемонии открытия в морозном тумане, сквозь который с трудом можно было разглядеть елку, присутствовали представители администрации, несколько полуживых от холода аниматоров и полтора человека, случайно проходивших мимо. Дети, понятно, отсутствовали, кто ж в такую погоду их из дома выпустит.
А ведь на выходные прогноз обещает вполне адекватные -27 и был бы нормальный веселый праздник, но мэр же сказал! |
больше всего порадовали адекватные -27 |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 27.12.16 23:31 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| Общались сегодня с коллегой в пустом коридоре, вдруг я отчётливо услышала несколько слов детским голосом. Почему-то решила, что это у коллеги рингтон на телефоне такой. А она так же удивлённо на меня посмотрела. Уж не знаю, что это было на самом деле, но мы с ней предположили, что это дети из будущего балуются с машиной времени, как мы раньше по телефону баловались. Помните? наберешь номер наугад и спросишь какую-нить глупость... |
|
|
|
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 27.12.16 23:38 |
Ответить с цитатой |
| Хойти-Тойти jr. писал(а): |
| Цитата: |
| Общались сегодня с коллегой в пустом коридоре, вдруг я отчётливо услышала несколько слов детским голосом. Почему-то решила, что это у коллеги рингтон на телефоне такой. А она так же удивлённо на меня посмотрела. Уж не знаю, что это было на самом деле, но мы с ней предположили, что это дети из будущего балуются с машиной времени, как мы раньше по телефону баловались. Помните? наберешь номер наугад и спросишь какую-нить глупость... |
|
теперь я все понял |
|
|
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 31.12.16 19:53 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
В начале 90-ых с едой было так себе. Талончики, очереди, мясо попробуй найди, десерты в принципе роскошь. Тем не менее, на Новый год всегда из ничего накрывалась скатерть-самобранка. Захожу днем 31-го к бабушке. Интересуюсь, что Бог пошлет. Отвечает - буженину. Это сразу определяет, где я буду встречать речь президента. Да я такой беспринцыпный. Обещаю бабуле вернуться к одиннадцати, а пока забегу поздравлю родственников, у которых меню не такое притягательное. Бабушка из гостиной дает указания, просит вынести пакетик с мусором, он мол в раковине. Я за буженину рояль вынесу, не то, что пакетик. В общем, выслужился.
В 23.00. являюсь. Сразу ощущаю атмосферу политической напряженности. По квартире ходит беспрестанно мяукающий кот и грозная как туча бабушка.
- Чего с котом, что он орет как сирена, может его покормить??
- Покормить?! Эта скотина украла и сожрала килограмм вырезки! Я сейчас из него буженину сделаю! Ворье!
Мне тоже захотелось кота придушить. Буженина. Я ради нее, считай приехал!
- Нет, ну просто хамство с его стороны, и главное стащил прямо в пакете, не пойму, где он ее спрятал, не мог же он сразу всё умять. В общем неделю на воде!
Я посмотрел на кота вширь, подумал, что неделя диеты ему не повредит. Преступника выгнали в коридор, он поскребся минут пять и затих. Каждый второй тост был за украденную буженину После полуночи я собрался по друзьям. В прихожей в углу лежал печальный кот, он грустно смотрел на бабушку.
- И нечего на меня так смотреть, сам виноват.
Бабушка постепенно смягчалась, наконец сердце ее не выдержало, она взяла репрессированного матроскина на руки и приласкала.
- Ладно, что с тебя взять, вор, он и есть вор.
- Слушай, а он что в холодильник влез?
Я уже почти вышел в ночь, но просто любопытно стало.
- Нее, мясо в раковине лежало рядом с пакетиком мусора, который ты, кстати, не вынес бестолочь! Толку от тебя, как от кота. Разве что мясо не крадешь.
Я сразу все понял, но не сознался. Кота все равно уже простили, а мясо выброшенное не вернешь. Раскололся весной.
Простите всех 31-го декабря, мало ли они ни в чем не виноваты:))) мало ли это я. |
|
|
|
Ларико Иванна 2798
Надворный советник
Профиль
Сообщение
|
| 02.01.17 11:34 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... |
|
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 07.01.17 13:16 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| А коты порадовали сегодня фокусом: мелкий Яшка вообразил себя Амаяком и выдернул из-под сидящей крупной Тотошки скатерть, оставив обалдевшую кошку на столе. Ну, это гораздо лучше его вчерашнего трюка с превращением сухого одеяла в мокрое. |
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 13.01.17 22:49 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
В мобильном приложении одной маленькой, но гордой социальной сети в новостях периодически пихают рекламные записи, на которые, впрочем, можно пожаловаться, указав причину.
Сегодня мне попалась запись одной из служб доставки еды, предлагающая мне, жителю Санкт-Петербурга, доставку шаурмы!!!
Пожаловался с формулировкой "оскорбление".
До сих пор трясёт от злости. |
|
|
|
Azs 38641
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
|
|
|
наверх | последнее на форуме
|
|
Список форумов Валдай
