[Имярек]

Был сегодня на собеседовании в компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
Я спокойно ответил: "200 баксов и ноут ваш".

[Хойти-Тойти jr.]

[Хойти-Тойти jr.]

на одном форуме, в дискуссии о борьбе с огородными сорняками:

[САВИНКОВ]

[Хойти-Тойти jr.]

смотрю на список последних тем, читаю:

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
бгггггг ))))))))))))

[Sagedragon]

"Наномопед" Чубайса оказался в 10 раз дороже китайского:
https://news.rambler.ru/scitech/38075300-nanomoped-chubaysa-okazalsya-v-10-raz-dorozhe-kitayskogo/

[UnMask]

в 2008 году был найден:

Повесть про

«На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно заговорили, о языках: чей язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия - страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу ее языка по всем уголкам всего мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона - несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», - заявил немец: «Наш язык - язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведения мировой поэзии - «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец: «Подумайте, весь мир, все человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!».
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог так же, как каждый из вас, сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути, скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?».
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках сделать это невозможно». «А вот на русском вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Ну, назовите любую букву», - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: «Все равно, допустим, на букву «П». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П».
«Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, - поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорей».
Петухову предложение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», - проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина: полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами, после плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», - предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй.
«Поженим, поженим!», - прошептал плешивый племянник. «Поженим, поженим», - пробасил подошедший папаша.
Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: «Полина Павловна - прекрасная партия».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Все признали, что русский язык - самый лучший и богатый язык в мире».
С.К. ГРИШИН


Пётр Петрович прислал Андрей Саныч из Вологды под впечатлениями от прочтения правдивой повести "Патриот"

Петр Петрович Пронский получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. "Приезжайте поскорей! — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. — Побродить по парку, послушать пение пернатых пташек, подразнить папашиного попугая."
Петр поспешил по приглашению. Павловский поезд примчал последнего. Пока Петр Петрович придумал признание Полиночке, прошелся парком, постучался под парадным подъездом. Пикантная прислуга попросила подождать Петра Петровича.
— Проходите, проходите! — пролепетала Полина Павловна, показывая путь Петру Петровичу. — Познакомьтесь.
— Петр Петрович.
— Папаша, — пробасил папаша.
Пока Петр Петрович пересказывал последние петербургские происшествия, Полиночка пошла переодеться. Переодевшись, попросила Петра Петровича покушать.
— Петр Петрович, покушайте.
— Петр Петрович, пирожные, пикули, пирожки. Полиночка приготовляла! Петр Петрович, полынной? Померанцевой?
— Пожалуй, полынной, покрепче.
Приоткрылось парадное. Появился плешивенький племянничек.
— Позвольте присовокупиться?
— Проходи! Проходи!
Поминутно подливая, Петр постепенно пьянел. Подметив подобное, Полина Павловна порешила придержать Петра Петровича.
— Петр Петрович, пойдем погуляем?
— Пожалуй, пойдем.
— Петр Петрович! Полынной!! Померанцевой!!!
По-видимому, попытка папаши провалилась.
Прошли парком, послушали пение пернатых пташек, подразнили папашиного попугая. Притомившись, Полиночка промолвила:
— Петр Петрович, присядем.
— Пожалуй, посидим.
Полиночка присела, Петр Петрович подвинулся, Полиночка прижалась, послышался первый пламенный поцелуй.
— Попьем! Попляшем! Попируем! — прокричал папаша, подкрадываясь под прикрытием поросли.
"Поженит, пожалуй," — подумал Петр, привставая.
Проклиная потчевания пикулями, пирожными, Петр по павловскому пути прошел пешком.
Папаша порешил проучить Петра Петровича. Подал прошение прокурору. По прошествии полгода Петр получил повестку.
Почтеннейшей публике предлагается призадуматься по поводу подобных происшествий...

[СБ]

[UnMask]

— Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Хойти-Тойти jr.]

новость:

[DeN]

Хойти-Тойти jr.,
А чего, математический анализ теперь в школах изучают?

[Vitek]

[Хойти-Тойти jr.]

DeN, Vitek,

вы название этой темы читали вообще?

[Vitek]

[Владиир]

ТАНК
Друзья, я ничего не пишу специально. Вспомнил, зафиксировал и пошёл дальше...
Мой добрый дружище Миша Дурнев - танкист. Выпускник знаменитого львовского училища. В самом конце прошлого века он уже был полковником запаса, военным пенсионером и блестящим журналистом.
И вот как-то сидим мы, болтаем. Я говорю: "Мишань, мне в жизни довелось покататься в разной "броне", в том числе, весьма экзотической. Ты мне расскажи что-то такое, чего я про ТАНКИ не знаю. Историю хочу!"
И Миша рассказал!!!
Он уже оканчивал львовское училище. Если кто не знает, оно, конечно, танковое, но в основном политическое. А политрук, хоть и "относительный" командир, но обязан быть обученным ТАНКИСТОМ.
И случились тут дивизионные учения. И пришла новая техника. И назначили Мишаню командиром танка. Но поскольку он типа ПРАКТИКАНТ, то задача ему была поставлена индивидуальная: "Самовытаскивание танка из болота". Ну, то есть вся дивизия гоняет по полигону и шмаляет из пушек. А мишин экипаж занимается "самовытаскиванием".
Дело это не самое хитрое. Сначала загоняем танк в болото, затем достаём трос, цепляем его за ствол ближайшего дерева, включаем лебёдку и вытаскиваем танк. Но на дереве могут случиться сучки. Поэтому в танке был ТОПОР. А это оказалось немаловажным...
Управились они с задачей минут за тридцать. Дальнейших распоряжений от командования не поступает. День тёплый, солнышко греет. И Миша даёт команду: "ВСЕМ СПАТЬ!"
Прилегли они ненадолго вздремнуть, а проснулись только под вечер. И увидели хвост уходящей с учений танковой колонны. А их машины в строю нет, это, считай, преступление... ИСТЕРИКА!!!
Надо догонять! Но между "хвостом" колонны и их машиной лесная вырубка с пнями. Вот бы просто объехать, так нет - рванули напрямую. Танк же может всё! Вперёд, с разгону!
Первый пень сорвал им в днище крышку люка, предназначенного для аварийной эвакуации экипажа. Мужики этого даже не заметили. А вот со вторым пнём ситуация оказалась серьёзнее. Танк подпрыгнул на кочке... И здоровенный ПНИЩЕ со скрипом вошёл в открытый люк... Машина весом в 60 тонн тупо села на пень! Удар был чудовищной силы. Ребятишки сильно побились внутри. Слава Богу, что у всех на головах "говорящие шайтан-шапки", а то дело могло закончится совсем плохо... Но от удара замешкались и не сразу вырубили двигатель. Танк пропахал гусеницами грунт и лёг на брюхо. Пень ВОШЁЛ ГЛУБЖЕ.
Миша говорит мне: "Дим, представь себе ситуацию. Меня только за опоздание могут выпереть из училища, моя карьера ещё даже не началась, а я военный и ничего другого делать не умею. А теперь у меня ПЕНЬ В ТАНКЕ!!! ШАНДЕЦ!!!"
Механик-водитель предложил выжечь пень изнутри. Нет, нет, идея плохая. Вместе с пнём и сами сгорим, и танк спалим... Так... Что делать? У нас же есть ТОПОР! Надо просто разрубить ПЕНЬ, измельчить его!
Друзья, вы представляете работу топором внутри танка? Там же места нет, НЕ РАЗМАХНУТЬСЯ! Но приказ есть приказ. Члены экипажа по очереди рубят ПЕНЬ. Тюк-тюк!!!)))
Пропажу танка командование дивизии заметило только "по прибытии колонны в расположение части", через пару часов после окончания учений.
Теперь давайте на секунду заглянем в голову командира дивизии. А происходят там удивительные вещи.
Первое: после учений потерян танк, а это вам не автомат Калашникова... Второе: командир экипажа курсант ДУРНЕВ. Третье: задача "самовытаскивание танка из болота". Четвёртое: экипаж не выходит на связь.
Вывод: они утопили танк в болоте и сами погибли!
А это уже реальный ТРИБУНАЛ для комдива.
И поднимает он по тревоге взвод спецназа с приказом ИСКАТЬ. Те прыгают в БТРы и рвут на полигон. А там и искать-то особо нечего. Стоит себе танк на вырубке. Но ребята они обученные, подошли тихо. И вдруг командир взвода слышит, что из-под брони танка "раздаётся ТОПОР дровосека!")))
Походу он конкретно впал в ступор. Подождал, собрался с силами и аккуратно постучал прикладом в броню. А Мише-то куда деваться, вылез. Пришло время сдаваться. Объясняет ситуацию. Лейтенант реально не верит. Ну, Мишаня и приглашает его в танк. Когда лейтенант увидел ПЕНЬ в танке, его хватил КОНДРАТ от хохота.
В результате дело закончилось хорошо. Тут нужно понимать армейскую логику. Танк нашли. Миша отделался ГАУПТВАХТОЙ. Но ведь какая ржака. И потом долго приставали к нему коллеги с вопросом: "Ну, вот ты посадил танк на пенёк, а где пирожок?!"
Я прослезился и спросил Мишу с подколом: "Может всё дело в твоей фамилии, ты не пробовал её поменять?"
На что мне Миша спокойно ответил, что его семья - потомственные военные. И потом, Дим, а ты видишь принципиальную разницу между фамилией ДУРНЕВ и УМЕЦКИЙ?
Я серьёзно задумался и говорю, знаешь, а ты прав, разницы НИКАКОЙ...)))
https://www.facebook.com/dmitry.umetsky/posts/1633484933401434

[САВИНКОВ]

Во время грозы молния чаще всего бьет в одиноко стоящее дерево.
Близость водоема при этом создает дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего ученого кота?!

[Ларико Иванна]

Сегодня дочка спросила у меня - Была ли у Моцарта страничка в сетях?
Подумав секунду сама рассмеялась.

[Хойти-Тойти jr.]

Ларико Иванна,

роскошно вот и дожили до тех времён, когда ребёнок может спросить: "Мама, а ты и динозавров видела?!"

[Azs]