Автор |
Сообщение |
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
06.08.18 22:02 |
Ответить с цитатой |
- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми переспал.
- А почему не баранов?
- Да там было-то всего пару раз... |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
06.08.18 22:04 |
Ответить с цитатой |
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится. |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
06.08.18 22:19 |
Ответить с цитатой |
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
07.08.18 18:15 |
Ответить с цитатой |
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
08.08.18 18:32 |
Ответить с цитатой |
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось!
- Я въехала в " Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей... |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
08.08.18 19:31 |
Ответить с цитатой |
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша!
— (муж немного подумав) А можно? |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
10.08.18 16:24 |
Ответить с цитатой |
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин».
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
Юра, по-ходу, я беременна. Не зная от кого, но тошнит только от тебя.....
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:
- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной.
- Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан. |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
10.08.18 16:37 |
Ответить с цитатой |
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет… |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
10.08.18 17:02 |
Ответить с цитатой |
Пошутил в отделении "Почты России" - ни до кого не дошло.
Белая полоса в жизни обычно пересекается поперёк. А на чёрную всё вдоль попадаешь... |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
10.08.18 17:03 |
Ответить с цитатой |
Секрет счастливого брака. Притча.
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.
Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...
Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.
Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!
— Откуда? Как! — спросил ошарашенный старик.
— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.
Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.
— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.
— А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол. |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
13.08.18 14:02 |
Ответить с цитатой |
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду..
В старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
- Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
Настроение вчера никакое было...
Приходит друг, говорит: - Не грусти, сейчас спою!
И ведь споил, гад! |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4868 Статский советник
Профиль Сообщение
|
13.08.18 15:24 |
Ответить с цитатой |
valrom писал(а): |
А очень хотелось посмотреть как оно будет. |
valrom,
простите, вы археолог? |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
13.08.18 17:42 |
Ответить с цитатой |
Идет урок математики. Молодая учительница начинает диктовать задачу:
- Летели друг другу навстречу две стаи птиц.Стая пингвинов летела на экватор а стая страусов на северный полюс...
А теперь деточки решите задачу и ответьте- Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, и меня мама зовёт полудурком! |
|
|
Имярек 5939 Действительный статский советник
И
Профиль Сообщение
|
14.08.18 11:00 |
Ответить с цитатой |
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь" |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4868 Статский советник
Профиль Сообщение
|
16.08.18 14:24 |
Ответить с цитатой |
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!» |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
16.08.18 14:43 |
Ответить с цитатой |
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
16.08.18 17:20 |
Ответить с цитатой |
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать! |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
16.08.18 17:28 |
Ответить с цитатой |
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города. |
|
|
valrom 784 Коллежский секретарь
v
Профиль Сообщение
|
16.08.18 17:29 |
Ответить с цитатой |
«Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
»
Мораль: Всегда держи презервативы в машине… |
|
|
|