[САВИНКОВ]

Вот оно как все было))

[valrom]

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ?
- Иначе впалый…

[valrom]

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!

[UnMask]

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпри-и-и-из!

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества ?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
- По отчеству...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.

– Мужчина, скучаете?
– Не настолько…

[Azs]

UnMask,
а мне вот это зашло из свежего:

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, экибана, я тебя и поздравляю.

[СБ]

" Дорогая , а что сегодня на ужин ? " - " А что в холодильнике найдёшь ." - " Ой , умница какая , сама лёд приготовила ! "

[valrom]

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

[valrom]

-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?

[valrom]

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

[СБ]

Трудовик , который спит с учительницами истории , литературы и анлийского языка , в действительности не закоренелый бабник , а истинный гуманитарий .

[valrom]

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя- я бухаю.

[valrom]

Умирает старый антисемит.
вся семья собралась и готовы выслушать последние слова.
-Дети,я всю свою жизнь ненавидил жидов,нигеров и т.п. шваль.Моё последнее желание перейти в еврейскую веру.
-дети в шоке.ты чего отец,ты не в своём уме.
-я умираю и это моё последнее жлание.
-привели напуганного раваина.тот сделал всё,что надо.
-ну всё,теперь будет одним жидом меньше.

[valrom]

Инна-это Нина, запутавшаяся в себе.

[valrom]

Одесса. В пункт приёма стеклотары заходит бомж.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[valrom]

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются
- Не умничай, зубы тоже.

[valrom]

[valrom]

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?



- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!



- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!



Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!



-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!



-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.



- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?

- Пили.

- А шо у вас было ?

- Деньги.



- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?

- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !



- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.



– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...



- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...



- Здравствуй, малыш, твой папа дома?

- Таки, мне надо знать, кто вы?

- В каком смысле?

- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.



— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!



— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?



Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!



- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?



Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, пока помещается.



- Изя,ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!



Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

[UnMask]

Едешь в метро, встречаешь девушку, которую так долго ждал...а у тебя как назло перегар, ипотека, жена и двое детей..

[valrom]

[СБ]