[Хойти-Тойти jr.]

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

[СБ]

[Хойти-Тойти jr.]

[vik]

Говорят боян, но я первый раз читаю

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав денюшек и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер…

( Свернуть )
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зарёванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, тоесть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».)

Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегка "завис" в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

[Azs]

вспомнилась "деталь 710"

[vik]

ну и вдогон по теме рассказ Алексея Суконкина

Финский воздух

Дело было лет восемь назад. Подъезжаю я на шиномонтажку - перед дальней дорогой решил проверить давление в колесах, подкачать, если низкое. Да и просто поболтать со знакомыми пацанами за жизнь.
Подъехал, поставил машинку чуть в стороне, чтобы основным клиентам не мешать, но чтобы и воздушный шланг до всех колес дотягивался. Вышел из машины, поздоровался, стоим, разговариваем.
Подъезжает резво так "сотый" "крузак", выходит из него девочка лет двадцати двух, вся расфуфыренная, в золоте, в вызывающем макияже, и с видом явного социального превосходствами над всеми остальными людьми. Номера на машине не местные. Все оборачиваются, девочка та еще, и фигурка завораживает...
- Слышь, это... колеса мне подкачал! - открывает она свой красивый ротик.
Фраза явно из лексикона пацанов, которым хорошо знакомо мрачное двухэтажное здание на улице Тормозной (теперь Марченко) во Владивостоке...
Парень с "монтажки" сунулся за "воздухом", а я, как бы продолжая разговор, но так, чтобы эта девица услышала, говорю своему знакомому (подмигивая глазом):
- И что, один раз закачал, и больше не надо? Что, в натуре финский воздух такой хороший?
- Ну... - кивает товарищ, еще до конца не понимая, к чему я клоню.
- А еще я слышал, что машина с финским воздухом в колесах ходит мягче... - я делаю важное лицо.
- Вообще мягко... - подтверждает товарищ.
- А если колесо проколешь где, так этот финский воздух из колеса не стравливается... - не унимался я.
- Да, держится хорошо, - кивнул монтажник. - Во-от с такими дырами в колесах к нам народ приезжал на финском воздухе. На обычном воздухе колеса бы просто порвало...
При этом разговоре я боковым зрением поглядываю на девушку из "крузака". В начале она стояла с полным безразличием и даже брезгливостью, но потом повернулась ко мне и стала прислушиваться.
- А он такой дорогой, потому что его баллонами из Финляндии возят? - я уже не мог остановиться и меня понесло...
- Ну да. Дорогой, но зато один раз закачал - и никаких проблем! - монтажник развел руками: - Если честно, то мы уже не нужны скоро будем с таким воздухом.
- Чё за воздух? - наконец-то клюнула девица.
Я повернулся к ней с точно таким же презрительным выражением лица, с каким она смотрела на монтажников:
- Как, ВЫ себе обычный воздух закачиваете? - я был полон презрения...
- Да я не знаю... - с нее слетела вся спесь, и теперь она превратилась в обычного человека, заинтересованного получить лучшее...
- Сейчас ВСЕ на финском воздухе ездят... - я сделал полное безразличие на своем лице.
- А что он стоит? - спросила она.
- Да ерунда, рублей пятьдесят... в одно колесо... - я отмахнулся как от назойливой мухи.
Одно колесо "обычным" воздухом стоило пять рублей.
- А можно мне финского воздуха тоже? - спросила она монтажника.
- Ща, гляну, может уже закончился... - парень убежал в вагончик.
Она посмотрела на меня:
- А вы давно на финском воздухе ездите?
- С полгода... - ответил я.
- И как?
- Да говорю же - нормально!
Тут высунулся из вагончика парень:
- Вам повезло! Осталось как раз на четыре колеса!
- О! Закачивайте! - она торжествующе посмотрела на меня.
- Спросите, - подсказал я, - свежий у них воздух, или нет. А то ведь могут обмануть. Закачают не свежий, будете потом мучиться... они такие.
- Эй, у вас финский воздух свежий?
- Да, - кивнул монтажник. - Могу накладные показать. Баллоны на прошлой недели привезли...
- Ну, тогда закачивайте!
Парни быстро довели в ее колесах давление до нужной отметки, и она с готовностью заплатила им указанную сумму. И уехала довольная.

* * * * *

Я пытаюсь представить выражение лиц работников какой-нибудь другой "монтажки", где эта расфуфыренная красотка безотлагательным тоном прикажет закачать ей в колеса "финский воздух"... вот где она прочувствует всю глубину моей безобидной шутки...

[vik]

Надо с Савинковым договориться- чтобы он " достал" этот дивайс

[maxi2505]

vik,
Он когда в следующий раз приедет,мы его спустим у него аккуратненько в пакетик

[vik]

maxi2505,
он же даже при прорыве колеса не сдувается- как тут спустишь-так что только хардкор, только в баллонах

А главное Савинков в теме про финляндию- молчок-ни слова про нанотехнологии

[maxi2505]

vik,
Так мы же ему Валдайский закачаем.Он круче Финского и дороже в пересчете на ойро .Ему как валдайкомовцу со скидкой отдадим.

[СБ]

[AndreyF]

[vik]

[AndreyF]

[vik]

мдя, трудно предположить, на что они пойдут дальше- чисто ради прикола

[AndreyF]

[vik]

AndreyF,
дело в том, что я не встречал таких мужиков, или встречал, но не обратил внимание на их покупки

[UnMask]

Рассказ о слоне.

И последний, совершенно невероятный рассказ о том, как Валентин Михайлович Готлобер приобрел университету слона.

Если вы будете в Свердловске, в университете, я советую обязательно пойти на биологический факультет, который расположен в здании естественно-научных факультетов, посетите зоологический музей, и вы сразу увидите этого слона.

Наш университет единственный университет, который имеет слона. Как попал к нам слон?

До того, как было построено новое, очень любопытное в архитектурном отношении здание, Свердловский цирк располагался в деревянном здании с полотняной крышей, которое в свое время сгорело.

Во главе этого цирка стоял замечательный директор Коля Слаутин, у которого пол-Свердловска были знакомые и друзья. И поскольку их надо было достойно принять, а принимал он в своем кабинете, то все пожарные ящики первого этажа он преобразовал в винные погреба, а ключи были только у него от этих ящиков, поэтому, когда цирк загорелся, то оказалось, что на первом этаже ни одного шланга и огнетушителя нет.

Однажды с гастролями приехал Игорь Кио, знаменитый фокусник и иллюзионист. На утренний спектакль Валентин Михайлович Готлобер приводит своих двух маленьких дочек, сейчас они уже бабушки. Слаутин отводит их в зал, а сам садится в своем кабинете с Готлобером и достает бутылку коньяка.

Готлобер говорит Слаутину: “Слушай, ты еще не одурел от безделья? Целый день сидишь, пьешь коньяк, что ты делаешь?”

Как раз только он сказал (как в детективных романах), звонок по телефону и мрачный голос говорит: “Умер слон вашей системы. Вам хоронить”.

В ответ Слаутин произносит свою любимую фразу (злые языки говорили, что он вообще окончил только пять классов. У него была поэтому любимая фраза “когда я учился в 5-м “Б”” ): “Когда я учился в 5 “Б”, то и тогда со мной таки хохмы не проходили!” И бросает телефонную трубку.

Через пять минут звонок повторяется. Звонит начальник станции Свердловск-сортировочный. Юрий Дуров вез в Новосибирск слона. Не доезжая до Свердловска, около станции Дружинино слон помер. Началась дискуссия – везти ли труп слона в Новосибирск или, памятуя об ускорении оборачиваемости вагонов, выгрузить труп слона в Свердловске, благо, что в Свердловске есть цирк, цирковая система, которая слона и похоронит. Все это было изложено Слаутину и было сказано: “немедленно приезжайте за слоном”.

Слаутин презрительно смотрит на Готлобера и говорит: “Ну вот, слона хоронить! А где в Свердловске кладбище слонов? Ты знаешь? И я не знаю! А на чем я его вывезу? У меня только трехтоннка, он не поместится…”

Готлобер говорит: “Слушай, если ты мне дашь три бутылки коньяка, то я тебе этого слона устрою…”

(Тогда коньяк был вообще редкость и очень дорого стоил)

Слаутин отвечает: ”Я тебе четыре бутылки дам. Только ты мне этого слона устрой!”

- “Ладно завтра же слон будет устроен.”

Утром в кабинет ректора Сергей Васильевича Карпачева вбегает Готлобер и кричит еще от дверей: “Сергей Васильевич! Есть возможность приобрести университету слона!….”

Карпачев, испуганно жмется в своем кресле, и говорит: ”Детка, я же тебе говорил – пей в субботу, в воскресенье – опохмеляйся, в понедельник будешь приходить на работу трезвым!”

–“Сергей Васильевич, я абсолютно трезвый, хотите дыхну”. –Готлобер делает глубокий выдох.

–“Ну, детка, тогда ты сошел с ума. Какой слон? И чем мы его будем кормить?”

–“Слона не надо кормить, он мертвый”.

–“Детка, немедленно иди в поликлинику! Зачем нам мертвый слон?”

–“Сергей Васильевич, слон бесплатный, мы сделаем из него чучело. Его надо привезти, поставить. И вот вам, будет чучело”.

Как делать чучело Сергей Васильевич знал также как Валентин Михайлович Готлобер. В конце – концов оба они решили, что университету не мешает иметь чучело слона, благо, что слон бесплатный.

Таким образом, при Готлобере тут же Сергей Васильевич звонит начальнику станции Свердловск – Сортировочный и просит оставить слона за университетом.

Тот отвечает: “Хоть за чертом, за дьяволом. Немедленно забирайте слона, жарко, лето, слон портится!”

Сергей Васильевич не нашел ничего лучшего, как звонить в наше танковое училище, у них есть большие платформы, на которых возят танки и на которых можно вывести слона. Оказалось, что платформы с танками ушли на учения и прибудут только послезавтра и вывозить не на чем.

На следующий день приходит санинспекция и штрафует ректора за антисанитарное состояние станции Свердловск – сортировочная.

Так начались расходы на бесплатного слона.

Наконец, слона торжественно привозят во двор здания естественных факультетов университета. По улице Куйбышева около зданий университета пройти было невозможно из-за “атмосферы”.

Биологи спустились, обозрели слона и сказали, что о чучеле не может быть и речи, надо немедленно делать скелет слона. Как делать скелет слона?

Университет почему-то на средства филологического факультета нанял “собачников”, которые ободрали и увезли неизвестно куда все, остались только кости. Университет почему-то на средства истфака, так часто бывало, покупает подержанный асфальтовый котел. Снимают с занятий студентов-биологов, разжигают костер под асфальтовым котлом и с солью вываривают кости слона. А затем на носилках таскают их на биологический факультет, на четвертый этаж.

В последствии оказалось, что при переноске костей девять костей было украдено. Но это узнали только потом.

К ректору приходит декан биофака и говорит: ”В Свердловске нет атласа слона. Будьте добры, выпишите скелет атласа слона из МГУ”.

Ректор говорит: “Что же вы за биологи, если вы без атласа не можете собрать простого слона?”

-“Не можем! Никто из нас не знает анатомию слонов”.

Ректор, а он был очень дружен с тогдашним ректором МГУ Иваном Георгиевичем Петровским, дает телеграмму Петровскому: “Вышли атлас скелета слона. Временно. Карпачев”. Телеграмму на почте не принимают, как шифрованную. Приходится до Петровского дозваниваться. Наконец, приходит атлас скелета слона из Москвы.

Аудитория запечатана, там лежат кости, а студентами негде учиться. В университете с аудиториями всегда была трагедия.

Итак, приходит атлас слона. Создается бригада по сборке слона по атласу во главе с лаборантом Василевским и начинает сборку с передних ног. И тут они с ужасом обнаруживают, что слон был хромой, ибо передняя правая нога оказалась у них на 15 сантиметров короче передней левой. После чего Василевский подает заявление декану об уходе, если его будут заставлять собирать слона.

Снова идут к Карпачеву и говорят: ”Мы не можем собрать слона, нужен специалист по сборке слоновых костей”.

–“Что Вы за специалисты, что Вы за биологи, если простого слона по атласу не можете собрать?!”

Проводятся переговоры со специалистом, который за двойные командировочные и номер “люкс” в “Большом Урале”, лучшей в то время гостинице Свердловска, соглашается приехать на сборку слона. Специалист приезжает, возглавляет бригаду Василевского и начинается подсчёт костей слона. И тут оказывается, что девять очень важных костей слона нет. Очевидно, кто-то из студентов с севера области с самого дикого нашего края Тугулыма прослышали, что слоновая кость очень ценится и припрятали девять костей слона.

При входе в университет появляется надпись, клянусь, воспроизвожу ее с абсолютной точностью: ”Товарищ вор, который украл кости слона. ”Слоновая кость” – это бивни. Остальные кости слона ценности не имеют. Просим вернуть, можно ночью, во двор университета”.

Возвращают две кости слона. Семь костей нет.

Специалист говорит ректору: “Пока последнею костяшку слона мне не принесут, я его собирать не могу”.

Ректор: “Что Вы за специалист, если слона без каких-то семи костяшек собрать не можете?”

–“А у Вас в университете плохая воспитательная работа – слона разокрали!”

Наконец, решают заказать на Свердловском протезном заводе муляжи семи отсутствующих костей слона. Университет посылает проректора, заключается договор с протезным заводом, что через неделю они изготовят муляжи костей слона. Специалист вычертил каждую кость слона в анфас и взял с университета фантастическую сумму по 700 рублей с каждого чертежа. Если я скажу Вам, что зарплата профессора, заведующего кафедрой была 500 рублей в месяц, то вы поймете, как он ободрал университет.

В газете “Вечерний Свердловск” появилась заметка “Заказ науки”: “Впервые в истории отечественного протезирования Свердловский протезный завод будет протезировать для университета семь костей слона”.

Думают, что же делать со специалистом: оставить его на двойные командировочные с проживанием в номере-люкс гостиницы “Большой Урал” с оплатой расходов университетом или отослать в Москву, а потом снова привезти. Решают, что выгоднее оставить. Это была глубокая ошибка.

Через неделю приезжают на протезный завод. Оказалось, что “заказ науки” еще не начали делать. Но сделана наглядная агитация и при входе в цех висит плакат: ”Сдадим “заказ науки” на два дня раньше намеченного срока!”. Но “заказ науки” еще делать не начали.

В конце концов, специалисту пришлось сидеть еще три недели.

Наконец “Заказ науки” торжественно привезли в университете. За неделю бригада Василевского во главе со специалистом собрала слона. Специалист уехал в Москву.

Перед открытием экспозиции скелета слона мы вместе с Анатолием Федоровичем Герасимовым пробрались в музей биофака и прикрепили табличку “Бесплатный слон, подаренный университету профессором Готлобером”.

Ректорат совместно с бухгалтерией подсчитал сколько же стоили все расходы на слона. Оказалось, что можно было снарядить небольшую экспедицию в Африку, поймать и привезти слона все это стоило бы во всяком случае не дороже, чем бесплатный слон, подаренный университету Валентином Михайловичем Готлобером.


Подробности и фото скелета слона тут - https://matveychev-oleg.livejournal.com/8567313.html