[UnMask]

[Имярек]

Да, уж. Напомнило ещё старый советский:
- Что-то ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

[Vitёk]

Раз уж начали про евреев и войну..


https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-voennyx-2/

[vik]

аккуратнее с высказываниями- где то года полтора-два назад один из депутатов по моему написал в соцсетях- "жидеют ряды оппозиции"- фраза обошла все радиостанции, куча репортеров пыталась узнать- что именно он хотел сказать, ну и бурленье говн среди нашей оппозиции было нешуточным. ( некоторые договорились до начала нового холокоста, только уже в рф )
В общем знатно потроллил оппов .
поэтому безопаснее -анекдоты про Сталина или в крайнем случае про Путина

[Имярек]

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа

[Vitёk]

vik,
Добавил ссылку, чтобы не подумали, что я всё это придумал.

[vik]

[Vitёk]

[UnMask]

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбо@ба!

[UnMask]

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а!!!" и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум, а рабочий мужику: "С вас десять долларов".

[Vitёk]

Советский анекдот.
Советская Армения призывала и агитировала армян из других стран вернуться на свою историческую родину. Некоторые решили поехать.
Но как сообщить оставшимся, хорошо ли в Армении, или плохо? Советская цензура ведь не пропустит. Тогда решили, что отправят из Армении фотографии. Если всё хорошо, то будут фотографироваться стоя, а если плохо, то сидя.
Прошло некоторое время после отъезда и приходят фотографии. На них все сфотографировались лёжа!

[СБ]

Ещё на еврейскую тему : "Соломон Маркович , а Вы знаете , кем был Мао Дзэдун по нации ? " - " Да ви шо ?! " - " Я вам говорю ! "

[valrom]

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

[Hunter]

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

[Vitёk]

На "Радио танго" вдруг выскочила реклама авто "Ягуар".
Вспомнил анекдот из 90х.
Один "новый русский" жалуется другому:
- Хотел избавиться от надоевшей жены, купил ей "Мерседес", так машину разбила всмятку, а ей ничего! Тогда купил "ВМW", тоже раэбила, а ей хоть бы что! Что делать?
- А ты купи ей "Ягуара".
Через несколько дней страдалец сообщил советчику:
- Знаешь, с ягуара и надо было начинать, он её прямо в гараже загрыз!

[Vitёk]

Ещё пара еврейских анекдотов.
1) -Изя, видел ли ты когда-нибудь мятые 10000 баксов?
- Нет, дорогая...
- Тогда смотри! - сказала Циля, распахивая гаражную дверь.
2) -Борис Абрамович, как Ви поступите с человеком, который позвонит Вам ночью?
-Это зависит от того, определится ли его номер телефона.
-Если не определится?
-Тогда он будет послан.
- А если определится?
-Тогда он тоже будет послан, но уже по имени-отчеству!

[vik]

Жена с мужем вечером смотрят фильм ужасов
и тут на экране неожиданно появляется ужасный монстр
Жена инстинктивно прижимаясь к мужу- Ой! мамочка!!!

муж- торжествующе- ага!!! узнала!!!

[Vitёk]

"-Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть."

"- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!"

"-Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе..."

[Vitёk]

Сегодня день пожилого человека.
По этому поводу:
"Пожилой человек - это человек в таком возрасте, что у него наконец-то его потребности стали совпадать с его возможностями".

[Vitёk]

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
-1978 год: хаха, такой смешной глупыш!
-2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.