[Имярек]

Ну если по боянам пошли, да еще тема тут появилась про то, как кто начал знакомство с компьютерами, то вот:

Вопрос в службу поддержки:
- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом Катя Иванова
Ответ:
- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер С дружеским приветом Служба Поддержки

[Azs]

Имярек,
супер!

[СБ]

Раз баяны , так вот ещё : Идёт Петька ранним утром по деревне , видит у Анки на крыльце курящего Василия Ивановича , в одном исподнем . " Василь Иваныч , ты прям как Джавахарлал Неру ! " - " Не Неру , а Нюру , и вообще , какое тебе дело , кого я там джавахарлал ! "

[Azs]

Глядя на отсутствие пальца у Леонида, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

[Лёня]

[Vitёk]

Жена звонит мужу на работу.
- Ты почему домой не идёшь?
- Понимаешь, сменщика с аппендицитом увезли и меня
заставили за него... Приду очень поздно.
- А к нам в квартиру залез вор...
- Как?! Ты хоть не пострадала?
- Я нет, а вор в реанимации...
- Как это?
- Я думала, это ты так поздно возвращаешься...
Сковородкой...

[Бывалый]

[Vitёk]

Один охотник говорит другому:
- Знаешь, бывают собаки, которые умнее своих хозяев...
- Конечно знаю! У меня была такая!

И вот ещё:
"Зашёл в магазин выбрать смартфон, который был бы не умнее меня самого.
Вышел в шоке: они все умнее!"

[Vitёk]

ИИ резвится.
Это анекдот, хотя и реальность.

Почему в России даже роботы врут и хамят

"Обратный случай, когда уже робот нахамил клиенту, выложила на обсуждение в сеть клиентка «Тинькофф-банка». В ответ на ее жалобу в чате: «Не работает отпечаток пальца» (речь о банковской карте) искусственный интеллект по имени Олег отреагировал, как будто они давно женаты: «Пальцы бы тебе отрезать».
..........................................................................................................

Заработал Федор лишь после угроз долбануть по нему гаечным ключом и первым делом настрочил жалобу в Twitter: «Космонавт Алексей Николаевич Овчинин при запуске моей операционной системы предложил использовать молоток и гаечный ключ. Пришлось произвести автозапуск во избежание возникновения дальнейших проблем в диалоге с Алексеем Николаевичем».

https://www.rosbalt.ru/blogs/2019/12/05/1816917.html?utm_source=rosbalt&utm_medium=web&utm_campaign=editorchoice

[valrom]

- Доктор! Когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится...

[Artur]

-Доктор, скажите мне всю правду.
-Всю конечно не скажу, но сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

[Хойти-Тойти jr.]

Стaкан оптимиста нaполовину полон.
Стaкан пессимиста нaполовину пуст.
Стaкан нaрцисса лучше всех.
Стaкан интроверта никто не видел.
Стaкан перфекциониста всегда на своём месте.
Стaкан эгоиста никому нельзя брать.
Стaкан эксгибициониста видели все, но никого это не обрaдовало.
Стaкан нигилиста разбит.
Стaкан Коллонтай интересует многих.
У aльтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стaкан невротика всегда должен быть на виду.
Стaкан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.
Стaкан поэта прозрачен, как слеза.
Стaкан повара нарезает тесто для пельменей.
Стaкан музыканта издаёт ноту до.
Стaкан фантаста сам нагревает воду.
Стaкан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стaкан матери ждёт своего часа — когда она будет умирать.
В стaкане Сократа цикута.
Стaкан семнадцатилетних всегда стоит.
Стaкан фрейдиста напоминает об отце.
За стaканом параноика кто-то следит.
Стaкан политика фальсифицирует выборы.
Со стaканом молодого психолога все понятно.
Стaкан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина стакана не было, только кружка...
Стaкан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стaкан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стaкан кошатника не стоит на краю стола.
Стaкан Шредингера полный и пустой одновременно.
Стaкан пофигиста: — Где стакан? — А, пофиг.
Стaкан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ.
Стaкан чиновника приобретён через госзакупки с откатом в 90% и наполняется только по прямому распоряжению начальства.
На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.
Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс.
Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона.
Стакан вокалиста — отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стaкан пенсионера наполовину полон вставной челюстью.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!
Стaкан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.

прелесть какая

[Vitёk]

Хойти-Тойти jr.,
Про стакан кошатника - сущая правда (произошло вчера).
У родственников сладкий компот стоял в большом стакане на краю стола.
Собака кинулась на кошку, кошка прыгнула на стол,
опрокинула компот на себя и на собаку.
Собака отряхнулась!
В результате вся кухня забрызгана сладкими пятнами от пола до потолка.
И ещё сладкие следы от лап везде. 😃

[Artur]

"В одном стакане - все грани Бога."
группа "Ундервуд" альбом "Дети портвейна"

[Баушка]

Хойти-Тойти jr.,
а и здоров же пить химик ! Только у него два стакана .

[Имярек]

Баушка,
Это два разных химика!

[UnMask]

Мне нужна бронзовая статуя русалки!

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

MacOS: «Вот вам красивые голые парни»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»

MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых парней“»

Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…»

[Artur]

Задача по математике:
Мальчик и девочка собирали в лесу орехи.
Собрали 120 шт.
Девочка собрала в 2 раза меньше орехов, чем мальчик.
Вопрос:
Сколько орехов каждый из них принесёт домой?
-----------
-Учитель, а дети живут в России?
- Это не имеет значения. Допустим в России.
-----------
Ответ:
Мальчик – 69.6
Девочка – 34,8
---------------
-Моисей, ты дурак?
-Я может и дурак, но налоги никто не отменял.
----------------------------
До кучи. Коммент к программе "Русские не смеются"

[Vitёk]

Предновогоднее.

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик, а там мужик в костюме Деда Мороза.
- Я Дед Мороз!
- А ты настоящий?
- Настоящий!
- Поклянись!
- Век воли не видать!

[valrom]

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!