[valrom]

Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Мадам, Вам шо-то взвесить?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезочки или с косточкой?
- Нет, нет, шо Вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- И шо, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.

[Сергей Владимирович]

- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
- Я чувствую себя хуже.
- Всё понятно, аллергия на шурупы!
- А вы точно доктор?

[Сергей Владимирович]

- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.

[Сергей Владимирович]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

[Vitёk]

Посленовогоднее.

Всем, кто желал мне в прошедшем году успехов, здоровья и счастья, спешу сообщить - ничего не сбылось!

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,

[Artur]

Если повтор - сорри!
--------------------------------------------
-Любовь - она как Бог.
- О! Да Вы романтик!
- О! ........Я атеист.
-------------------------------------------
Прошу простить, но одна из последних "тем" навеяла.
Ну нельзя же так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ САЛЮТОМ, а то тараканы в моей голове перестают ходить строем"
- Ты сейдень с кем живёшь?
- С котом
- С котом живёшь, скотом и сдохнешь! (что-то из КВН. Пятигорск? ХЗ?)
-------------------------------------------------------------
КТО-ТО ЕЗДИТ НА "ПОРШЕ", А ДРУГИЕ ТАК ВАШШЕ!

[UnMask]

Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.

Оркестр на гастролях в Израиле, все довольны, только альтист одиноко сидит на берегу Кинерета: «Господи, сделай так, чтобы надо мной перестали смеяться, чтобы я свершил что-то необыкновенное...»
И, о чудо! Он пошел по водам. А все смотрят и говорят: «Вон альтист, даже плавать не умеет».

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Мстислав Ростропович рассказывал о Шостаковиче такую историю: «Второго августа 1959 года типа Шостакович вручил мне рукопись Первого концерта для виолончели. Шестого августа я сыграл ему концерт по памяти – трижды. После первого раза он очень разволновался, и, понятно, мы выпили немножко водки. Во второй раз я играл не совсем идеально, и потом мы опять выпили водки, уже побольше. В третий раз, мне кажется, я играл концерт Сен-Санса, но он аккомпанировал мне по партитуре своего концерта. Мы были бесконечно счастливы».

На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала»

Оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.



https://humus.livejournal.com/7029578.html

[Имярек]

[Имярек]

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев

[Sagedragon]

На злобу дня, как говорится:

[Artur]

УК РФ Статья 319. Оскорбление представителя власти

Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением -
------------------------------------------
Оскорбление чувств ворующих.
( Жаль не моё.)
---------------------------

[vik]

Подхожу к автостоянке и офигиваю- блондинка самостоятельно заливает в движок масло!

Подошел еще ближе- а, не , все нормально- заливает в бачок стеклоомывателя

[valrom]

[морпех]

Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугле " Как отодрать соску" . Забыл что искал...

[Hunter]

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Azs]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная! — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй.
— И всё равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[vik]

со значением....
ходят слухи... что авторитетные люди... собрались в Ростове.... и раскороновали вирус

[Имярек]

АКТУАЛЬНЫЙ ПАЛИНДРОМ
"Мань, нахуя Ухань нам?"