[Хойти-Тойти jr.]

[Vitёk]

Хойти-Тойти jr.,
Хороший анекдот. Сене2, наверное, понравится.

[valrom]

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

[Vitёk]

В связи с вирусом в странах Евросоюза вспомнился анекдот, как разные нации реагируют на критическую ситуацию (кажется, я его уже приводил).
"Круизный лайнер получил пробоину в шторм и медленно тонет.
Отдан приказ пассажирам садиться в шлюпки, но никто не садится - боятся шторма.
Помощник капитана привёл все доводы, уговаривая пассажиров сесть в шлюпки, но никто его не слушает.
Тогда капитан поговорил с пассажирами и все кинулись к шлюпкам.
Помощник спрашивает капитана:
- Как это вам удалось их всех уговорить?
Капитан отвечает:
- Я учитывал национальную принадлежность пассажиров.
Я им говорил следующее:
- Американцам, что это престижно.
- Англичанам, что это традиция.
- Французам, что это модно.
- Немцам, что это приказ.
- Итальянцам, что это запрещено.
- Русским, что этого никто из них не сможет сделать".

[Vitёk]

ГИБДД: С симптомами заболевания до экзамена на права не допустят
https://rg.ru/2020/03/27/gibdd-s-simptomami-zabolevaniia-do-ekzamena-na-prava-ne-dopustiat.html
Старый анекдот приобретает новый мрачный оттенок.
"Одна блондинка спрашивает другую:
- Ну, как, ты сдала вождение?
- Не знаю, инспектор погиб..."

[valrom]

Доктор: Передай привет своему отцу.
Пациент: но ... он мертв..
Доктор: я знаю.

[Vitёk]

Издержки самоизоляции.

"Уважаемые пользователи мессенджера WhatsApp! Приносим извинение за задержку сообщений!
Вы так много переписываетесь, что мы не успеваем всё читать!"
С уважением,
ФСБ России

[Vitёk]

"Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы..."
---------------------------------------------------------
"Иногда так и хочется совершить что-нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто
погулять"
------------------------------------------------------------
"40 дней самоизоляции? Россияне передохнут!
(а теперь, только честно, признавайтесь:
где поставили ударение, когда читали?)"
-----------------------------------------------------
"Прочла, что "коронавирус пройдет, а тотальная слежка останется".
Хочу уточнить. Тотальная слежка останется только для тех, кто останется."
--------------------------------------------------------------------------------------
"- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете."

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
Супер!

[Vitёk]

"Сказать по правде, я и до коронавируса так жил.
Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал..."

[Хойти-Тойти jr.]

[Vitёk]

я не ожидала что в блинах есть яйца.....

[Хойти-Тойти jr.]

поколение некст, что уж тут говорить.

[Vitёk]

Анекдотная пауза:
*
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
*
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
*
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
*
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
*
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
*
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
*
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
*
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
*
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
*
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
*
А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

[Vitёk]

" Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился."

[Artur]

Хотел кинуть в "коронавантуз"
---------------------------------------------------------
Заседание правительства.
-А давайте оденем на граждан ошейники.
- Нет. Это как-то уж очень радикально. Давайте в этом году обойдёмся намордниками.

[Vitёk]

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

[UnMask]

с лепры. уж очень, хоть некоторые и старые. предупреждаю, будет много баянов, потому что.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Попадают на необитаемый остров физик, химик и экономист. Каким–то чудом волной на берег прибивает ящик тушенки, но вот беда, нечем ее открыть.
Химик говорит: "можно разжечь костер, нагреть банку, после того как начнется реакция она взорвется и мы сможем поесть".
Физик говорит: "я могу рассчитать под каким углом к горизонту нагревать банку, чтобы после взрыва ее содержимое приземлилось аккуратно на пальмовый лист".
Экономист говорит: "ладно вам ребята, что вы паритесь? давайте представим что у нас есть консервный нож!".

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
– Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это – наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос – смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
– Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
– Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

Приходит Вовачка в школу, и что–то ему кажется что–то не так. Подходит он к Марье Ивановне и говорит:
— учительница, милая. Дома что–то случилось, не спокойно мне. Отпустите домой.
— Бог с тобой, иди коль нужно.
Выходит Вовочка из школы и идет в сторону дома. Видят его девченки его знакомые:
— Вовочка, давай с нами гулять. Танцы сегодня, квартира у Тани свободная.
— девочки, милые. Дома что–то случилось, не спокойно мне. Отпустите домой.
— Бог с тобой, иди коль нужно.
Идет Вовочка дальше. Во дворе парней знакомых встречает.
— Вовочка, давай с нами водку пить. У нас ее в достатке.
— друзья, милые. Дома что–то случилось, не спокойно мне. Отпустите домой.
— Бог с тобой, иди коль нужно.
Приходит Вовочка домой. На пороге его мать встречает и говорит:
Эх Вовочка, брат твой Сашенька в царя бомбу кинул.

Недавно в Петербурге, были обнаружены письма Гумилева к Зинаиде Гиппиус.
— Как вы поняли, это была проверочная шутка. 10% в зале засмеялись, потому что знают, что никакой переписки Гумилёва с Гиппиус и быть не может.
— И очень обидно, что остальные даже не подозревают о существовании этой переписки

Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"

— Лейбович, опять у вас мясо по 40 рублей за кило.
— Так и шо?
— Так у Мироновича по 30 рублей!
— Ну так шли бы и покупали у Мироновича, а не морочили бы мне тут голову...
— Ну у него сегодня нет мяса!
— Ну вот когда и у меня не будет мяса, я тоже буду продавать его по 30 рублей!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего–то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

— Боже, две полоски! Какой кошмар!... А нет, ничего страшного, я же сказуемое.

Бармен произносит: "А в нашем баре не наливают для нейтрино". И тут в бар заходит нейтрино.

Заходит давление в один бар в один бар.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы g.
— Что означает буква g?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед g букву h — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше o?
— Нет, чтобы показать, что g — произносится как г, а не как х, надо после g поставить букву u, а также h — чтобы показать, что u не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать g, и буквы ey, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше o?
— Нет, o во французском произносится как а или ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое о записывается как aught, но слово не может кончаться на t, поэтому я добавлю нечитаемое окончание nger. Hguheyaughtnger. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Гржимайло–Дмухановский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Сидят несколько мужчин и спорят до хрипоты.
— Фрухт!
— Да нет же, хрукт!
— Дебилы, не фрухт и не хрукт, а пруфкт!
К ним подходит женщина и говорит:
— Послушайте, я учительница младших классов и правильно — "фрукт".
После чего разворачивается и уходит. Мужчины обалдело смотрят ей вслед.
— Ну и откуда ей знать, как пердит слон?

Физик, изучающий атомы — это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя

Гейзенберг, Шредингер и Ом едут в машине. Их останавливает полицейский.
— Вы знаете, с какой скоростью вы ехали?!
"Нет, но я знаю, где я нахожусь" отвечает Гейзенберг.
"Вы гнали со скоростью 85 миль в час" говорит полицейский.
— Ну спасибо, блин, теперь я заблудился! говорит Гейзенберг.
Полицейского охватывает подозрение, что что–то тут не так.
Полицейский открывает багажник и спрашивает:
— А вы в курсе, что у вас тут дохлая кошка?
Шредингер:
— Теперь — да.
Полицейский пытается арестовать всю троицу. Ом оказывает сопротивление.

Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.

Я знаю отличную шутку про TCP, если она не дойдет, я повторю.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр!

На фотографиях черной дыры горизонт всегда завален

Пошли как–то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По–моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое–то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка.
Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба–а–а–бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

в детский сад пришла комиссия психологов определять профпригодность детей.
воспитательница их водит по группе и рассказывает:
— это вот Аленушка, она наверняка когда вырастет будет моделью, ну или модельером, весь день куколок одевает, раздевает, одежду им делает.
это вот Петя, он станет, ну точно, или автомехаником или автогонщиком, его страсть, это машинки — собирает, разбирает, что–то чинит там постоянно.
а вот это вот Вова, он когда вырастет, скорее всего, будет хирургом.
— почему? — удивляется комиссия
— да он с утра обосрется, потом весь день угрюмый ходит.

На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

— что вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— я не света, я наташа.

Физик кричит мужику, стоящему на краю крыши десятиэтажки:
–НЕ ПРЫГАЙ! У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если
тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в
Одессе?

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша тётя Роза?!
— Нет, тётя Роза — старший экономист.

Ассоциация букмекеров наняла биолога, математика и физика, чтобы они разработали метод прогнозирования результатов забегов. Дали каждому по миллиону баксов и году времени.
Год прошёл, заслушивают отчёты.
Биолог: я разработал методику, с помощью которой, зная родословные лошадей и взяв такие–то анализы, можно предсказать результат с вероятностью 90%.
Математик: я разработал методику, с помощью которой, зная статистику забегов за год, число зрителей на трибуне, суммы ставок и соотношение между мужчинами и женщинами среди сделавших ставки, можно предсказать результат с вероятностью 96%.
Физик: мне нужны ещё 10 миллионов баксов, лаборатория, штат ассистентов и пять лет времени. А пока я разработал модель сферического коня в вакууме.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нееее, так каждый может!
Терапевт: Тогда вот Вам таблетка, если не поможет, придётся усыпить.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов.
На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская,здесь делают обрезание.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

в двухмерном мире собакам дают кличку Кружок

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь, в сущности, и считать то толком не умеет.

Гуманитарий — этот тот человек, который может конструктивно рассуждать о двойственности творчества Артура Шопенгауэра, стоя в очереди за бесплатным супом.

Что говорит гуманитарий, окончивший университет с красным дипломом, видя своего преподавателя? Свободная касса!

Слышал, NASA открывают ресторан на Луне? Меню отличное, но атмосфера так себе.

Серотонин и дофамин — единственные вещи, которые действительно доставляют тебе удовольствие.

Папа, папа, мне холодно! — Встань в угол. — Почему?? — Там 90 градусов.

Что означает "Б" в имени Бенуа Б. Мандельброта? — Бенуа Б. Мандельброт.

Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку? — Двое. Один будет вкручивать лампочку, а второй держать пенис... ой, лестницу.

Профессор статистики утонул в луже, средняя глубина которой была 10 сантиметров.

— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не–чи–тал"



продолжение следует...

[Сергей Владимирович]

Заходит давление в один бар в один бар.



Класс