[анрег]

ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов ("X" - это буква
такая, братва, в натуре, а не шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете
его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка
и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое
количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а
Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам.


ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но
они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа,
тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов
повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому
она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но кто стуканул, казачком был,
потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов.
Спрашивается, сколько раз назвала дураком на "м" жена лейтенанта милиции
Мигренева, если делала это раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых
полчаса?


ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у. е. из расчета 500 у. е. в час,
начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и
опустил первого на 60 тысяч у. е. порциями по 20 тысяч у. е. раз в полчаса. У. е.
первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на
совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго
опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у
второго перстень стоимостью 8 тысяч у. е.?


ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату
для бастующих рабочих. Но отдать такие бабки незнамо кому его жаба задушила.
Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов
зарплаты, а остальные 60 у. е. него стянула местная куртизанка вольного поведения.
После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу,
скажем, так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта
гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не
получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч
долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 доллар она подала в
переходе метро матери мастера цеха этого самого завода?
(Задачки 1-4 прислал Twal)


ЗАДАЧА 5. (© Exler) Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем
ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать,
если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого
Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?

[анрег]

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

[indigo]

Ресторан. За столиком бухает мужик. Стол - крабы, кальмары, креветки, коньяки, вина немеренной выдержки, лучшие блюда из Франции, золотые вилки-ложки, все как полагается.
Напротив малообеспеченная семья: папа, мама, сын. Из блюд - одна минерлка.
Ну мужик хавает в свое удовольствие. Тут замечает семейку... Жалко пацана стала, кричит ему:
-Слышь, парень, иди сюда! Хоть раз в жизни как человек поешь!
Мать пацаненка покраснев:
-Вы знаете, он сыт.
-Пацан, да не ссы, иди сюда!