[Хойти-Тойти jr.]

спецом для Azs:

[Azs]

[САВИНКОВ]

[САВИНКОВ]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это, смотря, какому! Если муж вечно занят, на cекc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене - рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается cекcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

[Сергей Неметкий]

[САВИНКОВ]

Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.

[САВИНКОВ]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он - трансвестит

[САВИНКОВ]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

[Имярек]

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

[UnMask]

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

[САВИНКОВ]

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

[СБ]

Российские химики открыли то , что в водке растворяются все языковые барьеры .

[valrom]

" Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.

Поняв, что одному мне это не под силу, приняли решение на вызов монтажников, ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! Скорость и дешевизну своих услуг объяснили тем, что в работе используется кабелеукладчик.

В назначенный день прибыли два монтажника со стремянками и инструментами, я с нетерпением ждал чудо-кабелеукладчика, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса, как мне объяснили, что это и был таинственный кабелеукладчик.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость была просто фантастической, такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."

[САВИНКОВ]

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

[valrom]

Оператор мобильной связи привёз девушку на дачу,а она за городом не берёт

[valrom]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

[valrom]

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. — Буду!

[Модестович]

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом, и всем стало стыдно.

[rodich]

18.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

[rodich]

Вызывает начальник. Захожу в кабинет, на столе вино и бокалы.
Начальник: - Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: - Потому что я случайно послал вам фотку члена.
Начальник (убирая вино): - Случайно?