[valrom]

-Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него -сутулый, в очках, хромой...
-А мне, маманя красавец и не нужен
-Да я не о том... парню итак от жизни досталось...

[valrom]

– Чем занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай...
– А если подумала, как тебе идея?


Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!"



В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но доктор не надо, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, очень надо. Иначе печень не поместится.


Это забавно, но "чайник долго остывает"
и "чайник долго не остывает" одно и то же.

[valrom]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные в доме есть?
- Кот Васька
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[valrom]

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы!..

[valrom]

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Вышел на улицу вместе со всеми идиотами и орал.
- А что орал?
- Гоооол!

[valrom]

Бригада рабочих выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в городское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано как надо - пароход весь белый и красивый. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего работники благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят ему: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали! - Что вы такое говорите? У нас всё по договору! Стали читать договор. - Вот, здесь же написано:
"Бригада рабочих", с одной стороны, и городское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[valrom]

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

[valrom]

Патологоанатомы-- нормальные люди. Даже глазами так делают:МОРГ. МОРГ.

[valrom]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

[UnMask]

[valrom]

[UnMask]

[Azs]

[valrom]

[valrom]

Никогда такого не было, и вот опять случилось!

[valrom]

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты чёртов гений!

[САВИНКОВ]

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

[valrom]

Перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Тридцать щенков!
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[valrom]

-Давай окрошку на пиве сделаем?
-Давай. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.

[valrom]

Сидит старый бухгалтер напротив рекрутера и тот ему говорит: Извините, вы нам не подходите. Нам нужны молодые, перспективные, целеустремленные сотрудники..
Бухгалтер поднимается, дает рекрутеру визитку:
- Когда вы поймете, что в вашей фирме полным полно молодых, целеустремленных и перспективных сотрудников, а работать некому - позвоните.