[Vitёk]

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

[valrom]

[UnMask]

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

[valrom]

- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

[valrom]

Пришел парень в бар и интересуется:
— А у вас есть Wi-Fi?
— Да.
— А какой от него пароль?
— Сначала нужно что-то заказать.
— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.
— С вас 2 доллара.
— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?
— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.

[Vitёk]

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
Кстати, у меня всегда, когда Алан Чумак "заряжал воду" перед телевизором, возникало желание поставить телевизор перед озером: пусть "зарядит" всё озеро! Слабо?

[fleacer]

Vitek , вы- идиот,fucking fuck

[Vitёk]

[vik]

Люди! Не убивайте селедку ради шуб !!!

[valrom]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

[vik]

Гламурная блондинка(разумеется из Мск) приезжает к бабке в деревню.
- Бабуль, а куда здесь можно вечером сходить?
- В ведро !

[valrom]

-жена - мужу:
-нет, конечно, если тебя сошлют в сибирь,
я поеду за тобой ...
но шубу надо бы купить заранее.

[valrom]

Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

[Vitёk]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[valrom]

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

[valrom]

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

[Хойти-Тойти jr.]

***
Однажды Чехов поспорил, что сможет создать рассказ из четырёх слов, способный расстроить любого Станиславского. Вот что он написал:
«Продам ружьё. Не выстрелило».
***
— Это надо обныть.
— Может, обмыть?
— Нет.
***
— О боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
— Пал Палыч.
***
— Как вам удалось достичь такого оргазма?
— Из вежливости.
***
— Что вам нужно?
— Ничего...
Больше всего полицейские ненавидели, когда далай-лама брал заложников.
***
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
***
— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.
***
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
недурно

[Vitёk]

"Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки".

[САВИНКОВ]

"Извините, мужчина, Вы что нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."