[Consul]

Спицыфичиский

Финансовая Академия, Грязнова (ректор) идет по коридору, на полу валяицца студент, обдолбаный донельзя.

Грязнова: Студент! Вы отчислены! Какой курс??
Студент: Дваццать девять дваццать пять....

[Consul]

Старый, но два раза в год актуальный.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

[Consul]

"Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!"

[Consul]

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

[Consul]

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина:
— Алло, здравствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой!

[Azs]

Женщина приходит на работу с сильным опозданием, вся растрепанная и с рассеянной улыбкой на лице:
- Толстый день.. Ой.. добрый х**.. Ой, девчонки, что вчера было!!

[Fearo]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Fearo]

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.

[Azs]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

[Consul]

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

[андрОЙд]

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

[Azs]

Вот, попалось, можете использовать как подпись к сообщениям:

Наша планета - The Мля !!!

[Посетитель]

Вопрос: Почему женатые мужчины очень любят миньет?
Ответ: 15 минут молчания.

[михалыч]

Встречаются два приятеля:
-Слушай,я слышал ты женился?
-Да,было дело...
-жена наверное красавица?
-да нет,страшна как черт.
-Ну стройненькая?
-да ну, как бочка.
-готовит наверное хорошо?
-вообще не умеет,даже яичницу.
-а нахрена же ты женился?
-У НЕЕ ТАКИЕ ГЛИСТЫ !!! ну ты не рыбак ,ты не поймешь....

[Azs]

Жила в семье незрячая девочка. Когда все садились за стол, девочка ощупывала свою порцию и с горечью в голосе говорила:
- Вот... Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?!
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить совета, что ей делать. Врач посоветовал сварить большущий таз пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала.

И вот, ощупав громадную порцию пельменей, девочка с болью и обидой в голосе восклицает:
- Блииииииииинннннн, я представляю, сколько вы себе нахерачили!

[Azs]

В г. Ступино Московской области установили памятник — Двигатель с пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы

[Fearo]

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

[Consul]

- Девушка, что будете пить, вотку, вотку или вотку?

[Consul]

«Королеве — подтяжки, Констанции — подвязки, Портосу — подвески», — повторял, чтобы не перепутать, д’Артаньян по дороге в Англию.

[Consul]

Илья Муромец и д’Артаньян собираются драться на дуэли. Д’Артаньян подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик:

— Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой,

— Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.