[Azs]

[vik]

вдогон- еще баян

третий день висели в воздухе ээээстонские парашютисты

[морпех]

-Скажите Сергей! Как вы поняли, что в вашей квартире кто-то есть?
-Ну, у нас не принято меня ху...ть сзади табуреткой по голове.

[морпех]

Как заставить себя рано вставать? Как чувствовать себя всегда выспавшимся, как приходить на работу радостным, как жрать и не толстеть, как найти того самого и на всю жизнь, как уехать с крайнего Севера и поселиться в Сочи...? Обо всем этом читайте в свежем издании моей новой книги "Никак б..ть!!!" "Никак б...ть!!! - теперь в твёрдом переплёте!!

[морпех]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: 'Я Вас в рот е.@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!' Это, кстати, немцам насчет рентгена...'

[Имярек]

Анекдот само собой очень старый, но этот вариант - шедевр! Я реально смеялся.

Американские(!) братья(!) Уатт и наш (один(!)) Черепанов - это круто!

[valrom]

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
__________________

[Хойти-Тойти jr.]

Если вам не хватает мотивации вставать по утрам, перестаньте есть после шести, и вы будете вставать, чтобы пожрать.

[САВИНКОВ]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:

— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[ribaksrg]

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!

[UnMask]

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

[САВИНКОВ]

[САВИНКОВ]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил - никакой закономерности!

[Azs]

САВИНКОВ,
зачот

[Хойти-Тойти jr.]

Хоронили перфекциониста, настроили два рояля.

[UnMask]

В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой" А он мне: "Ну, тогда точно в ад"
Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но уже в раю
— Вот это правильно!
— Я тогда бегу жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!"

[Хойти-Тойти jr.]

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

[Silvester_Cat]

Хойти-Тойти jr.,

навеяно бензинычем?))

[Хойти-Тойти jr.]

Silvester_Cat,

конечно

[САВИНКОВ]

Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
— Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?