[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

[Hunter]

Молодой монах, несколько месяцев проработав писцом, подходит к старшему монаху.
- Скажи, брат, а почему вот мы из столетия в столетие переписываем святой текст с копии? Вот ведь достаточно было совершить ошибку в первой копии и эта ошибка расползлась бы по всему миру. Почему мы не переписываем оригинал?
Монах подумал минутку, похвалил юношу за смышленость и спустился в подвал. Час нету, два нету, день... другой... Монахи не на шутку обеспокоились, собрались пойти посмотреть, что стряслось.
Заходят в старинную библиотеку в подвале, наблюдают картину: огромный сундук, на сундуке лежит здоровенный пыльный талмуд. Рядом на коленях стоит монах и бьется головой о сундук, что-то причитая.
Подходят - и слышат:
- Celebrate, celebrate!!! Not celebate!!!!!!

[СБ]

Провинциальный город был весь обвешен афишами гастролирующего цирка . Афиша гласила : " Невиданное чудо ! Летающие и поющие крокодилы !!! "
На премьеру набился полный зал , все ждали , где и как их будут обманывать. Но обмана не было , на арену вылетели крокодилы, которые стали летать по кругу и человеческими голосами петь детские песенки . Наконец под аплодисменты обалдевшей публики они улетели , и только самый маленький , вконец уставший , приземлился на колени толстой тётки в первом ряду . Та погладила тяжело дышащую рептилию по голове и спросила : " Миленький , кто же вас этому научил ? " У крокодила из глаза скатилась слеза и он ответил : " Тётенька , вы бы знали , как они нас 3,14здят ! "

[Hunter]

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит полицейский и говорит водителю: – Здесь нельзя парковаться, здесь паркуются депутаты Госдумы, члены правительства!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.

[UnMask]

Звонок в реанимацию:
— Алло! Иванов жив ещё?!
— Нет ещё.

[Модестович]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

[СБ]

На аудиенцию к Папе Римскоиу пришёл еврей . Одежда на нём была старинного покроя , настолько древняя , что вот вот превратится в прах , лицо его было беспристрастным , ничего не выражало , но по нему было понятно , что человек живёт долго , очень долго .Порывшись в одеждах , он достал какую то бумажку , которая оказалась репродукцией известной картины " Тайная вечеря " и протягивая её Папе , он сурово спросил : " Ваши люди ? " Папа ( с гордостью ) : " Наши ! А что случилось ? " - " За столик не расчитались ! "

[UnMask]

Попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. Русский осмотрелся, думает че делать и спрашивает у них:
- А как на немецком или голландском шлюпка будет?
Немец и голландец отвечают:
- Хрен его знает. Мы через VPN сидим.

[СБ]

- " Ты вёл себя как настоящий джентельмен , спасибо , что не лапал ! " - " Не за что . "

[Хойти-Тойти jr.]

Мой отзыв на Солнечную систему: 1 звезда. Не рекомендую.

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

Azs,
ага я даже понимаю, почему так: обычно анекдоты беру в тег "цитата", а тут мимо пролетела

[UnMask]

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

[САВИНКОВ]

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть нашей техники безопасности.

[Azs]

UnMask,
аааа....

[vik]

встречаются два друга- один весь в синяках- второй говорит- что с тобой?- да- бумеранг купил- выброси его на фиг- на - сам выброси!

[СБ]

[САВИНКОВ]

[valrom]

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.