[valrom]

Одна подружка другой:
- Ты знаешь, я беременна.
- Имя уже придумала?
- Неа. Я ещё с отчеством не определилась.

[valrom]

- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.

[valrom]

Мужика жена достала своей стервозностью - неуёмной и постоянной. Пристукнул бы, или траванул, но стрёмно, посадят...
Как-то в кабаке другу пожалился, а тот говорит:
- Не дрейфь, Вася, я отличный способ знаю. Ты её трахай четыре раза в сутки ежедневно - через месяц помрёт, гарантированно.
Ну, ляпнул по пьяни, да и забыл. А недели четыре спустя заходит к другу в гости. Жена, довольная и весёлая, возится на кухне, что-то напевая. Хозяин сидит на разобранной постели в неглиже, щёки ввалились, рёбра торчат, весь трясётся... Друг оторопел слегка, и спрашивает:
- Вась, что у вас тут вообще творится-то?
Вася протягивает дрожащую руку в сторону кухни:
- Во-о-от... Д-д-дура... Поёт... Н-не знает, что д-два д-дня жить ос-с-сталось...

[valrom]

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…

[valrom]

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

[valrom]

Шалом! - сказал Серый Волк.
- Ух, кажется пронесло, - выдохнули 3 поросенка.

[valrom]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра!
- Да, но здесь банк спермы, здесь всё по-другому!
- Ужасное, ужасное у вас обслуживание!

[valrom]

Пятилетней девочке об'яснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Папа приехал Сперматозоиды привёз!

[valrom]

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

[valrom]

Чистая совесть - верный признак провалов в памяти!

[СБ]

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток . Эту безчеловечную акцию Украинская Рада назвала " Блядомором " .

[valrom]

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

[valrom]

Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!

[valrom]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться, кто первый придёт у другого совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла, подшипник греется, а ничего сделать не могу...
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём...

[Модестович]

[valrom]

Квартира этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

[valrom]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

[valrom]

Подмосковный автобус, пробирается молоденькая кондуктор по салону обилечивая пассажиров,
и в давке обращается к одному:
- Дяденька, вы скоро помрёте.
- А с чего вы так решили?
- А я ваш конец чувствую.

[vik]

[valrom]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.