[valrom]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

[Azs]

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

[valrom]

[valrom]

-Ты мазохист?
-Больно надо

[valrom]

[valrom]

[UnMask]

Баян, но смешно
Бизнес-словарь для чайников

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
— «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
— «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
— «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
— «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков

Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район:
— «Я хороша в постели!!!»
Это спам.

https://humus.livejournal.com/6499488.html

[UnMask]

— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой…

— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит:
— Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент!
Второй ему:
— Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

— Семочка, что ты хочешь - мороженое или курочку?
— Мороженое, мамочка!
— Хорошо, Семочка. Мороженое. И курочку.

Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.

https://humus.livejournal.com/6501168.html

[valrom]

Идёт перекличка:
...
- Узоров
- Я
- Уткин
- Я
- Уткин
- Я
- Вы что, родственники?
Один отвечает:
- Нет, мы даже не однофамильцы
- Как так?
- Ну, у меня фамилия птичья, а у него медицинская

[valrom]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Vitёk]

Из чёрного юмора:
"Мы, конечно, понимаем ваши чувства в связи с потерей близкого человека, но класть в карманы его костюма петарды перед кремацией, по нашему мнению, не следовало."

[UnMask]

[UnMask]

Посреди ЦДЛ стоит мрачный писатель-почвенник. Его спрашивают:
— Владимир Иваныч, вы что такой смурной? Заболели?
— Нет...
— Может, машину угнали?
— Нет...
— Может, дачу ограбили?
— Нет...
— Может, тиражи упали?
— Нет...
— А что тогда?
(Тяжкий вздох).
— НАРОД СТРАДАЕТ!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила на утенка, и ещё более страшного мужика привели, настоящего Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого, как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

На выступлении джаз-квартета контрабасистка почему-то все играла на октаву ниже. В антракте коллеги призвали ее к порядку, а она стала извиняться:
— Ой, мальчики, простите, совсем забыла, что я сегодня на каблуках!

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!


Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: рак прямой кишки.

Однажды во время очередного фадеевского запоя генеральный секретарь Союза писателей зачем-то вдруг срочно понадобился Сталину. Вождю доложили, что Фадеева нигде не могут найти.
Когда встреча наконец состоялась, Сталин спросил:
— А где это вы пропадали, товарищ Фадеев?
Фадеев ответил со всей большевистской откровенностью:
— Был в запое, товарищ Сталин.
— И сколько дней длится у вас обычно такой запой? — полюбопытствовал вождь.
— Дней десять-двенадцать, — честно ответил Фадеев.
— А вы не могли бы, — сказал Сталин, — как коммунист проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре?

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы. Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?

Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу... (лениво рассматривает свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу... (начинает петь)
— (в ужасе) М-да... и с оператором...
(поет)
— И со звукорежиссером...
(продолжает петь)
— И со съемочной группой...
(поет)
— И с владельцами телеканала...
(поет)
— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

https://humus.livejournal.com/6513967.html

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

какая прелесть

[UnMask]

из старенького:
Молодая перспективная рок-группа прорвалась на престижный фестиваль. Через полчаса им выходить, а они уже за кулисами, волнуются, ждут, но басист загулял где-то. 10 минут до выхода – его нет, 5 минут – тоже нет. Выход машут, а басиста все нет. Что делать? Ну, будем играть без баса. Невыход это мгновенный крах карьеры навечно.
Сыграли без баса, понятно, как. Бредут к служебному выходу, плюются, матюкаются. Глядь – басист, поддатый, с двумя тёлками. Они к нему:
– Ах ты, козлина, ты хоть понимаешь, как ты нас кинул?!! Ты где был?!
– Да я решил в зале послушать.
– И что ты там наслушал?
– Чуваки, без баса – отстой!

Источник: vopros-remont.ru

[Azs]

UnMask,
Рекламой занялся под старость лет? ))))))

[UnMask]

Azs, это автоматически вставилось, не заметил ))) проклятый джаваскрипт!

[maxi2505]

В церкви: венчается раб божий Антон и страх божий Наталья

[valrom]

Надпись маркером на банковской карте: "Пин-код: последние 4 цифры числа Пи"