| Автор |
Сообщение |
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
 07.03.15 01:50 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " |
|
|
 |
Имярек 5939
Действительный статский советник
И
Профиль
Сообщение
|
| 19.03.15 14:48 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
Во французской квартире. Прихожая. Французская хозяйка показывает на угол около двери под потолок.
- Вот, недавно повесили.
В углу под потолком в солидной деревянной рамке висит плакат «Je suis Charlie». И не просто надпись, а картинка с обложки первого после трагедии выпуска: карикатурно изображенный пророк держит в руках плакатик «Je suis Charlie». Я с пониманием киваю.
- Повесили, как и все. А что поделаешь… Жизнь такая.
Я с пониманием киваю.
- Это недавно только. Это обязательно теперь.
Я с непониманием прищуриваюсь, мол, как это: обязательно?
- Это официально теперь. Всех обязали. Ходят, проверяют.
Я шокирован. Я думал, только у нас могут людей по разнарядке, под угрозой увольнения собирать, например, на провластные митинги. Но чтобы во Франции… Ходили по квартирам… Проверяли не висит ли плакатик в поддержку солидарности демократического мира против недемократического?
- Но… Как же так? А если вы не захотите, например, вешать?
- Штраф достаточно большой будет. Так что все вешают. Против государства не попрёшь.
Я шокирован вторично. Так вот, оказывается, какой он на поверку мир демократии, толерантности и свободы слова. Вот она, оборотная сторона милых переулочков, шарманок и круасанов!
- И что… Никто не может даже слова сказать? А где же ваша хвалёная солидарность, свободомыслие, протест? Конечно, это в поддержку демократических ценностей, но… Не такими же методами! Как можно насильно заставлять людей такие плакаты вешать?
- Какие плакаты?
- Ну вот эти… «Je suis Charlie».
- Ты что, - говорит хозяйка, - с ума сошёл? Не туда смотришь.
И показывает пальчиком на белый, почти незаметный прибор рядом с плакатом.
- Это детектор дыма. Против пожара. Раньше только в организациях были, а теперь приняли закон, чтобы все в квартирах вешали… И главное, представляешь, за свой счёт! А они дорогие! Мы тут скоро на манифестацию пойдём. Протестовать. |
|
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 19.03.15 18:40 |
Ответить с цитатой |
Нашла старую историю. Ошибки не исправляла, простите...
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек… Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не
дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок
Сахарный». Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке |
|
|
Henki Po 4795
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 20.03.15 01:06 |
Ответить с цитатой |
fox,
Ты, похоже исписАлась..., прости, скопипастилась, матушка... что, ни тема -впустоту... ИзвЕни... |
|
|
сопа 79
Профиль
Сообщение
|
| 30.03.15 19:54 |
Ответить с цитатой |
Клизму используют уже много веков. Этим изобретением человечество обязано случайности и птице ибис. Легенда гласит, что однажды на берегу большой реки туземцы наблюдали, как эта птаха в истощенном состоянии еле добралась до берега. Она набрала в клюв воды и впрыснула ее себе в задний проход, вызвав очищение от грязи и остатков пищи. Затем попила водицы и улетела вполне здоровой и полной сил. Туземцы решили испытать увиденное на немощных стариках. Результаты оказались ошеломляющими: старые люди после процедуры вставали и уходили самостоятельно. Они чувствовали себя бодрыми, жизнерадостными, здоровыми, а некоторые из них даже женились. |
|
|
Azs 38638
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
|
|
сопа 79
Профиль
Сообщение
|
|
|
Виктория 9286
Действительный тайный советник
Профиль
Сообщение
|
| 10.06.15 19:39 |
Ответить с цитатой |
понравилось
кто-то из архивов поднял в ЧП53
| Цитата: |
СКАЗОЧКА ПРО ТО,КАК ЧИНОВНИК ПО МУКАМ ХОДИЛ!!!!!!!
Надоело Чиновнику слушать жалобы людишек N-ских,и то для них не так,и это не эдак.Уж кажись всё для них сделал-и дороги который раз асфальтируют-переасфальтируют,и крыши на домах латают-перелатают,ан нет,всё не довольны!!!Врут люди!!! И решил Чиновник вечерком,без охраны по городу походить,в окна позаглядывать,машины во дворах посчитать,разговоры людские послушать.
Сказано-сделано.Оделся попроще,да через запасный выход на улицу-то и утянулся.Долго ли Чиновник по городу гульванился,про то не ведано,да только у какой-то помойки подошли к нему два дяденьки,и попросили закурить.Ну Чиновник начал объяснять им,как курить вредно:«Погубите своё здоровье бесценное и бесплатной медицины потребуете!»Не стали дяденьки лекцию слушать и насовали грязными кулачищами в благородное личико,часы сняли,одежёнку стянули,а на прощание ещё кирзовыми сапожищами по белым рученькам протопали.
Вот лежит Чиновник в незнакомом дворе,побитый и раздетый,помощи позвать не может.Но на счастье,старушонка какая-то с ведром вышла,увидела-заохала,«скорую»вызвала.Да только «Скорая» то на помойки не торопится-до путных то людей не сразу доберёшься,шоферов не хватает,не хотят такие-сякие,за гроши работать.Но Чиновник то этот,под счастливой звездой видать родился!!! Не успел он от холода пузырями синими покрыться-приехала машина медицинская.Поглядели на Чиновника медики-не узнали.Взяли его за руки,за ноги,за волосы,кинули в машине на пол,чтобы значит,не упал с носилок,да и не запачкал их.
Привезли болезного в больницу.Недолго он там в приёмном покое повалялся-3 часа всего.Вышел врач,глянул:«Документов нету,страхового полиса след простыл,а сам-то больной мычит,плачет,да руками машет..,везите его в дурдом,там всяких странников убогих принимают,а у нас чистенькие Господа лежат»,вымолвил последник Гиппократа.И снова потрясья Чиновник на «Cкорой».До Окраины Городской путь не близкий,кочек,да ямин на дороге несчитано,отбил себе Чиновник N-ский те места,что дяденьки отбить позабыли.
Долго ли,коротко ли «Скорая» на ухабах подпрыгивала,прибыли наконец в дурдом N-ский,вытряхнули болезного в приёмный покой,перекрястились(отвязались от БОМЖары) и уехали.А в приёмном-то покое дурдомовском новые муки Чиновника ожидали! Злой санитар(пошто среди ночи разбудили) в холодной воде пополоскал,палку стеклянную в благородную задницу засунул-дескать «анализы всем брать велено.,нечего стеснительным прикидываться!»Тем временем и врач-душевед подойти изволили,лысиной блеснули,поинтересовалися,не было ли на больном какой одежёнки,не завалялось ли чего по карманам.Узнав, что ни одёжки,ни карманов у убогого нетути,велел волочить несчастного на изолятор-«там всех берут,никакимиранами и битыми мордами не брезгуют».Так и попал Чиновник в отхожее место N-ское-изолятор дурдома! Господи,кого тут только нетути-и убивцы,и развратники,и голытьба разная,кому более податься некуда.Да ещё ведь и заразные все-один чешется,другой с горшка не слезает,третий ВИЧом заморским похваляется.
Взвыл Чиновник от этакого соседства,головой о стенку начал биться!!!....
И вдруг проснулся дома,в своей постели белоснежной,подушки мягкие руками трогает,в счастье своё поверить не может!!!А тут уже с работы звонят,интересуются-«не заболеть ли изволили,на заседание опаздываете,сегодня МЕДИКАМ зарплату обсуждать будем».Вспомнил свой сон Чиновник,зубом скрипнул:«Скорую помощь из списка вычёркиваем-больно тряско возят,сволочи,не за что им доплачивать! Врачам стационаров тоже повышать зарплату ни к чему-плохо Меня приняли,да и не узнали вовсе.А самый виноватый санитар!!! Какой у него оклад?1900 рублей?Да он за такие деньжищи,не то ,что не спать,всю ночь навытяжку стоять должен!!!Повысьте зарплату Главным врачам и им Заместителям-они по ночам не работают,людей не терзают!!!» На том и порешила Дума N-ская.ТУТ И СКАЗОЧКЕ КОНЕЦ.
P.S. А по,что врачи первым делом карманами интересуются,а санитары злые-про то другая сказочка будет.Опосля расскажу!!!!???
автор- N-ский медик
Прошло почти 5 лет.Что изменилось?
|
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4877
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 24.06.15 11:38 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
— Какого сыра вы сегодня хотите? — спрашивает меня продавщица, которой пошёл бы не голубой форменный фартук, а что-то в стиле ранних романов Ивлина Во, эдакое малахитово-зелёное арт-деко с бронзой.
Излагаю ТТХ желаемого сыра, продавщица воздевает палец.
— У меня есть то, что вам нужно! "Рамзес"! Белорусский.
— Боже мой, — вырывается у меня, — белорусский Рамзес!
— Да, названия у нас всё эдакие, — кивает продавщица, огромным ножом снимая с куска сыра лепесток мне на пробу. — То ли Рамзес II Великий, то ли любимый сыр Рамзеса IV.
Я бы купила у неё сыр, даже будь он дрянью.
Но он оказался ровно таким, как нужно. |
Прелесть какая. |
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4877
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 02.11.15 11:52 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия — это страна традиций, — верьте! Традиций и планирования — не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых — еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет — потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии — а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, — говорят ему, — а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки — откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии — большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда — свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья — ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится... |
|
|
|
Кирилл 10378
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
| 01.12.15 15:00 |
Ответить с цитатой |
Проконсультировался тут, а продолжения банкета не последовало:
Обидно.   |
|
|
Azs 38638
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 14.12.15 08:10 |
Ответить с цитатой |
мальчик лет шести с мамой, на остановке рядом со мной:
- Мама... Ветер какой... Уже меня сносит прямо...
- Не снесет... Держись за меня...
- Мама, а если ветер сильнее станет, в сто раз?
- Вода поднимется...
- Где?
- Где-где... в Неве...
- И куда польется? В город?
- Куда же еще... Выйдет из берегов...
- И зальет весь город? Все дома? Все-все?
- Да, все-все. И всех.
- Мама, мне страшно... Я боюсь...
- Раньше надо было маму слушать. Когда не захотел в секцию плавания записываться... Страшно ему теперь... |
|
|
Чортпобери 274
Провинциальный секретарь
Ч
Профиль
Сообщение
|
| 14.12.15 15:41 |
Ответить с цитатой |
Молодая мама ведёт маленькую девочку из детского сада "Солнышко". Девочка хнычет, дёргает маму за руку : Мама, ну , роди мне сестричку, мама , ну , ну ,роди мне сестричку, мама... Молодая женщина молча тянет девочку за руку. Девочка , немного переведя дыхание, начинает хныкать дальше: Ну,мамочка,ну пожалуйста! Ну,мама, если ты не можешь мне родить сестричку -тогда роди мне хотя бы собачечку. Мама... |
|
|
Azs 38638
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 24.12.15 15:28 |
Ответить с цитатой |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
|
|
UnMask 8479
Действительный тайный советник
Профиль
Сообщение
|
| 24.12.15 22:05 |
Ответить с цитатой |
Azs, как раз Марсианина смотрю, представил эту шутку там. |
|
|
вольтанутый 6525
Тайный советник
Профиль
Сообщение
|
| 24.12.15 23:15 |
Ответить с цитатой |
в 1979 году про "Скайлэб" было самое первое новостное сообщение...блин ностальжи)
цитата:
ошибка в расчетах в пределах 4 % и тот факт, что станция разрушалась медленнее, чем предполагалось, привели к смещению точки падения несгоревших обломков: часть из них упала в западной Австралии южнее города Перт. Некоторые обломки были обнаружены между городами Эсперанс и Роулинна.
в тот момент Австралия боялась обломки "скайлэб" больше чем Путина)) |
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 04.02.16 18:37 |
Ответить с цитатой |
Еще раз о профессионализме
Радиоведущий - мне - за минуту до эфира: Еще раз - как? "Мендельштам", или - "Мандельштам"?
Я: Ма...
Радиоведущий: А звали-то его как?
Я: Осип Эмильевич.
Радиоведущий: А строки? Строки какие-нибудь - известные... Побыстрее только...
Я: Ой... Ну... "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..."
Зажигается лампочка.
Ведущий, лирическим голосом в микрофон: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..." Кто из нас не помнит этих прекрасных строк одного из лучших русских поэтов Осипа Эмильевича Мандельштама?... |
|
|
михалыч 1826
Коллежский асессор
Профиль
Сообщение
|
|
|
|
наверх | последнее на форуме
|
|
Список форумов Валдай
