[Azs]

Старый топик сломался. Чинить лень. Начинаем по новой.

=============================

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

[Drake]

Родился у Моше сын без век. Отец в горе, пошел к старому ребе Исааку, грит, так мол и так - дите без век - что делать, ума не приложу. Ребе говорит, Моше, завтра я делаю обрезание, возьмем два куска кожи и тут же их пришьем твоему сыну вместо век. Сказано - сделано. Пришили.

Прошло двадцать лет, ребенок вырос, веки как родные, опять встречается Моше со старым ребе Исааком.
(Ребе) -Ну что, Мойша, хорошо мы веки сыну сделали?!
(Моше) -Дорогой Исаак, веки замечательные, только я заметил, что у сына исключительно херовый взгляд на вещи.

[Хойти-Тойти jr.]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой мерседес, выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч двадцать.
— А зачем вам столько?!
— Да у шефа пчёлы любимые подохли, весь улей — приказал похоронить с почестями...


Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

[Мсьё Беженар]

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться — он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки.

«ВОТ ВЕДЬ БЛЯДЬ!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года.

[Azs]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
...
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним, с кофе!

[Кирилл]

Нажимаю " Мой компьютер "... Не моет , сука .

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

Боря Моисеев в единой россии самый приличный человек, остальные все
пидарасы!

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Sagedragon]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[MAD ADMIN]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
бабушке будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Бабушка слишком рано нас оставила. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,еще поработает.

[Верик]

Говорит и показывает Монреаль"А вот наконец-то на ваших глазах появляется итальянский бегун Херовато""Дааа!Бежит он действительно не важно"

[вольтанутый]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 гривнами и возвращался с 5 пакетами картошки, банкой красной икры,2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения )).

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

[вольтанутый]

[UnMask]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 795 рублями и возвращался с 15 пакетами картошки, 2 банками красной икры, 12 буханками хлеба, 5 бутылками молока, головкой сыра, 2 пачками чая и 16 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения, да и охранники те еще сволочи.

[UnMask]

Звонит одна подруга другой:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

[Имярек]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Lena_rov]

Всех ещё раз с праздником. Всем тем кто любит любил или будит любить и просто любовникам посвящается.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!". Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Одессит получил на работе два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и любовница поехали в один и тот же санаторий. И когда приехали,муж спрашивает жену глядя на общую фотографию потока в санатории и показывая на свою любовницу спрашивает :А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка легкого поведения, то же из Одессы со всеми там переспала.Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,как со своим мужем Гариком приехала так с ним и уехала.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти дебилы перестреляли друг друга!

[Алехandr]

Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх

[Кирилл]

Звонит азер в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна…

[сеня2]

-Мойша, ты почему не спишь?
-Я Яше десять рублей должен.
-Яша ты спишь?
-Уже нет.
-Мойша тебе десять рублей должен?
-Да.
-Таки он тебе их не отдаст.
-Спи, Мойша, пусть теперь Яша не спит...