[UnMask]

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

[Horror dot death]

Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
Написать свой вирус,
Сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево,
И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windоws.

......................................

Внимание!
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа" по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги... НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили, что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то, чтобы избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mаil своему шефу со словами "Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз, "Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddrеss bооk'а.
Если там нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа" уже испортил Вашу жизнь.

[UnMask]

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

[UnMask]

Да, капитан Немо...
Никогда ты не будешь майором

[Ralex]

Видит кот Матроскин, как дядя Фёдор одевает презерватив, и говорит ему:
- Не правильно, ты, дядя Фёдор, презерватив одеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтобы самому приятнее было...

[Horror dot death]

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

............................

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

[Azs]

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

[Ylasha]

Хлебный магазин...
Заходит "укурыш", и говорит: "У Вас хлеб свежий?"
Ответ продавца: "Да, свежий".
Наркоман достает канистру и говорит: "Налейте мне пожалуйста хлеба в канистру..."
Продавец на него смотрит и говорит: "Ты нормальный человек? Хочешь хлеба в канистру,
налить???"
Наркоман: "Да... налейте пожалуйста!"
Продавец: "Не налью!"
Наркоман: "Налейте пожалуйста, мне очень надо..."
Продавец: "Не налью!". Наркоман уходит...
Приходит через несколько минут, с кучей таких же как он "залепышей". Один обращается к
продавцу, подавая ему "взорванный" косяк: "Кури... и ответь нам пожалуйста на несколько
вопросов".
Залепыш: "К тебе подходил этот человек?"
Продавец затягиваясь: "Да, подходил."
Залепыш: "Он тебя что-то попросил?"
Продавец потягивая косячок:"Да он попросил НАЛИТЬ В КАНИСТРУ ХЛЕБА!!!"
Залепыш: "ТАК ПОЧЕМУ ТЫ НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ НЕ НАЛИЛ В КАНИСТРУ ХЛЕБА???"
Продавец с узкими как амбразура вражеского ДОТа, и краснющими как помидор глазами,
затягиваясь медленно отвечает: "А ЧТО Ж ТВОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН ПРИШЕЛ КО МНЕ БЕЗ ЛЕЙКИ И
ШЛАНГА???"

[Святой]

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

[Horror dot death]

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

................................

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

...............................

Рассерженый отец жалуется приятелю.
- Когда я был маленьким отец наказывал меня, отправляя меня в мою комнату без ужина.
- Но в комнате моего сына есть телевизор, телефон, видик, музыкальный центр и компьютер!
- И что ты делаешь?
- Отправляю его в мою комнату!

[Azs]

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

[Horror dot death]

Собирается интернетчик в первый раз сексом занятmся, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: - Ты чего это?
Интернетчик:
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры...

[Илья]

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

[Алексей М.]

[Илья]

[Horror dot death]

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делает то, что хотят и не то, что просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через некоторое время уже хочешь другую - получше.
7. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть исключения.
8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
9. И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на долгое время.
10. Как женщина, так и компьютер - чем лучше, тем дороже.
11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

[Илья]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Ylasha]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Azs]

[Fearo]

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...