[pankov1311]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Франсуа Олланд:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Пyтин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[UnMask]

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

[VED14]

Итоги года от полиции:
-Мы успешно внедряем своих сотрудников в ОПГ, некоторые ОПГ уже целиком состоят из наших сотрудников!
(кто не знает: ОПГ - организованная преступная группа).

[СБ]

Беседуют русский и казах , русский спрашивает - " У тебя жена есть ? " Казах - " Жок ! " ( Жок по казахски - нет ) . Русский - " Везёт тебе , я свою тоже на хер сожгу !

[VED14]

Новогоднее.
- Звонок в дверь, хозяин открывает, там стоит мужик с тетрадочкой и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будете?-
- Да, буду. Сколько стоит?
-Дешево, всего тысячу.
Хозяин расплатился и спрашивает:"А когда Дед Мороз будет?"
- Никогда! Ведь ты же его заказал!

[VED14]

И еще новогоднее:
Старый холостяк встречает Новый Год со своим котом:
"Я ел салат Оливье, а кот- Вискас, а потом... наоборот..."

И еще:
"Всем, кто желал мне в прошедшем году счастья, здоровья,успехов и т.п. спешу сообщить - ничего не сбылось!"

[valrom]

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

[Azs]

— Нет.
— Вы когда нибудь путешествовали во времени?

[Azs]

Одна тётенька, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...

[Хойти-Тойти jr.]

Azs,

роскошно!

[СБ]

Ну , раз уж про шахматы : Сидит мужик в подземном переходе и играет с собакой в шахматы . Прохожий : " Ну и как , кто кого ? " Мужик : " Да ну , тупая какая то , 7:3 в мою пользу ! "

[UnMask]

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[VED14]

На ту же тему.
Взяли в детский сад воспитателем мужичка, который имел отсидку за какую-то мелочь.
Во всех группах шум и гам, а у него тихо.
Глянули и видят: воспитатель сидит на стуле посреди комнаты, а вокруг него друг за другом ходят молча по кругу дети, руки за спину.

[СБ]

[Сергей Владимирович]

..., тринадцатый компот на брюки пролил.

[strannik102]

[VED14]

И правда, забыл концовку. Что-то с памятью моей стало...

[Сидорыч]

Нету страну назвали ГАНДУРАСОМ

[Сергей Владимирович]

?

[Сидорыч]

Этож анекдот