[UnMask]

[Vitёk]

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

[Vitёk]

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

[Vitёk]

Шо опять! 20 шикарных еврейских шуток
Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2644?utm_source=copy
(Для поднятия настроения на выходные).

[Vitёk]

А это прямо про погоду в Валдае.

[Sagedragon]

У меня сейчас 10 градусов в Питере. А тут по телику в прогнозе сказали, что август будет в основном ниже климатической нормы, а к концу месяца будет климатическая норма - вот так ловко сказали, что не потеплеет уже.

[Vitёk]

По полярным льдам идёт троица белых медведей: медведь-папа, медведица и медвежонок. Мороз градусов 50.
Медвежонок спрашивает:
- Папа, у тебя в роду не было бурых медведей?
- Нет, не было, угрюмо отвечает тот.
- Мама, а у тебя в роду были бурые медведи?
- Нет, что ты, никогда не было.
- А что же тогда я так мёрзну??!!

[Vitёk]

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами»
https://isralove.org/load/1-1-0-2058?utm_source=bifnim&utm_medium=dome

[BOL]

[UnMask]

— Василь Иваныч, а правда, что ты еврей?
— Видите ли, Пётр,...

[valrom]

Звонок юристу:
- Добрый день. Меня лишили водительского удостоверения.
- Рассказывайте.
- Я воспользовался услугой "Трезвый водитель", водитель приехал, и по дороге нас остановили сотрудники ГИБДД.
- А лишили за что?
- Водитель оказался нетрезвым.

[Vitёk]

[ulahalina]

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

[ulahalina]

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[Vitёk]

Женщина рассказывает:
"Иду как-то поздно вечером по тёмному парку, страшновато как-то..
Вдруг за спиной слышу:
-Стоять!
Стою...
- Лежать!
Лежу...
- Ползи!
Ползу... А потом слышу, мужчина спрашивает:
- Женщина, вам плохо? Я тут собаку тренирую, вдруг вижу, вы ползёте..".

[Artur]

Больше философское чем анекдот.
----------------
Небесная канцелярия. Сортировочная.
Этого в ад, этого туда же, этого в ад, этого на передержку.............
Мужик стоит в очереди. Думает "во попал". Впереди поп. "Ну его-то точно в рай". Ан нет, попа тоже заворачивают. Тот в крик." Я всю жизнь в церкви поклона бил, хотя бы из корпоративной солидарности требую объяснений!"
Хорошо: - У каждой твари на земле есть своя миссия. Божий промысел так сказать. Ты эту миссию не выполнил. Поэтому не спорь и вали в ад.
Мужик думает."ну всё. теперь точно кабзда. всю жизнь бухал, бабами не брезговал, матерился........."
Подходит его очередь.
- Этого в рай. Он своё предназначение выполнил.
Мужик
-????????? Не то, что бы я против, но хотелось бы конкретики. Какое такое предназначение?
- Помнишь 67 год. Утро 1 января. Ты в электричке в Маскву ехал?
-Неа.
- А мы всё помним. К тебе человек подошёл. Трясло его. Ты ему еще пива дал хлебнуть.
- Может конечно. Кто же про такое помнит.
- Вот в этом и была твоя миссия на земле.

[Vitёk]

На ту же тему:
"Попали на небеса поп и водитель автобуса. Апостол Пётр распорядился: попа отправить в ад, а водителя - в рай. Поп возмущается, что он, служитель божий, не должен идти в ад.
На это св. Пётр ему говорит:
- Когда ты читал проповедь в церкви - все прихожане скучали и зевали!
А когда этот водитель вёл свой автобус - все пассажиры молились о спасении!"

И ещё.
Попал на небеса инспектор ГИБДД.
Ему говорит св.Пётр: "У тебя грехов и добродетелей примерно поровну. Выбирай сам. Направо - в рай, налево - в ад".
А гаишник говорит:
- А можно я здесь на развилке постою?

[UnMask]

[UnMask]

осторожно, встречаются баяны (все):


Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Беседуют ростбиф и пудинг:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр...

Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Джентльмен идет по Лондону с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему у вас сапог на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Но сегодня же четверг!
— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!!

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывает «Таймс» и произносит:
— Сообщите об этом леди. Вы же знаете, Уильям, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

— Сэр, Вы поставили чемодан мне на ногу.
— Туман, сэр, туман...

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»
— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.
Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но... Там же дохлая лошадь!..
— Ну и что, сэр?

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон???

— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!
— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит
— Опять по бабам таскался, старый развратник...
— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
—

Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?
— А меня - нет...

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?
— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:
— Добрый вечер, сэр!
Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

В купе поезда едет молодой священник и разгадывает кроссворд. Долго морщит лоб, что-то пишет карандашом, потом спрашивает у попутчиков:
— Что бы это могло быть - относящееся к женскому, четыре буквы, две последние "nt"?
Пассажиры хором отвечают:
— aunt.
Священник:
— Ой, действительно... а ластика ни у кого не найдется?

— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.
— Я не пойду, Джон, там все педерасты.
— Не все, сэр. Только мужчины.

— Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..
— И чего вы хотите, пенсии?

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
— Астапи-и-и-зделo-o-o!!!

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно не пробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! - подходит к ирландцу.
-— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности

[Azs]

кайфец