[Artur]

Старый анекдот. Наверно здесь есть. Однако вспомнилось.
-------------------------------------------------
Мужик приходит к психологу.
-Доктор, я спать не могу.
-Чего так?
-Всю ночь думаю, что под кроватью кто-то притаился.
--
-Дело поправимое. 10 сеансов по 5000р. и подобная ерунда не будет Вас беспокоить.
--
Через несколько дней случайно встречаются в городе этот мужик и психолог.
-Что ж вы, милейший, ко мне на сеанс не пришли?
- Да иди ты в ....... со своими сеансами. Я к соседу с этой печалью обратился. Мы с ним литру приговорили, и он отпилил у кровати ножки.
-----------------------------------------
------------------------------------------
Счас смотрю "Женский стэндап".(ТНТ) Шутка понравилась.
Агент 007. Если не холодно, то 008.

[Artur]

23:27 9\02 Неожиданно в мозгу щёлнуло. Уж простите. Бывает.
-----------------------------------------------
Для дяди Трофима Морозова - Павлик, стучатый племянник.

[Vitёk]

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

[Vitёk]

"Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!".

И вот ещё:
Кладбищенская реклама
"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

[Artur]

[Vitёk]

"Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20."

И вот ещё:
"До Греты с погодой всё нормально было."

[Artur]

Не анекдот. Больше философское.
Зачем люди нажираются(алк)?
Хочется отдохнуть от себя.

[Vitёk]

[Azs]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю. - Мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

[Artur]

-Привет! Давно не виделись. Выглядишь как будто неделю бухал.
-Обожаю комплименты.
-???
- Две недели.

[Artur]

[Vitёk]

Artur,
Надо было 29.02 и 30.02 , однако.

[Vitёk]

Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
----------------------------------------------------
"В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на всех хотел!» следует признать экстремистской".

[Artur]

[Vitёk]

В преддверии 8 марта. Старый анекдот (кажется, Ширвиндт рассказывал).

Один парень спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, на ком лучше жениться, на красотке с красивыми ногами, или на дурнушке с кривыми?
- Конечно, на дурнушке!
- Почему? Объясни, я не понимаю.
- А потому, что красотка будет везде "порхать", пользоваться вниманием мужчин, и может таки сломать свои красивые ноги!
Она будет лежать в больнице, переживать, подурнеет, ноги могут срастись криво.
Ты тоже будешь переживать. Тебе это надо?
А с дурнушкой ты сразу на всём готовом!

[Vitёk]

Сеня2 поднял снова вопрос об оружии.
Вспомнил анекдоты на эту тему.
-----------------------------------------------------------
В бар врывается разгневанный ковбой с револьвером и кричит:
- Кто из вас спал с моей сестрой ??!!
Из глубины зала голос:
- Слушай, парень, у тебя ведь патронов не хватит!
--------------------------------------------------------
Покупатель в оружейном магазине просит продать ему пистолет. Продавец, полный любезности, спрашивает:
- А какой системы вы предпочитаете?
Покупатель ему:
- Я плохо разбираюсь в оружии. Мне так, примерно, человек на пять...

[vik]

не анекдот а реальная история из 90-х - классного рукопашника из "A" спрашивают- ты сколько человек можешь положить?
Он думает- ну, человек 5.
А больше можешь?
ну, это надо перезарядиться.

[Artur]

[vik]

Artur,
да- вот это -хорошо

[vik]

. когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря…и обои не поклеили, а приклеили"