[Vitёk]

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

[Имярек]

[strannik102]

Из ВК:
Людмила Бегека
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвые", а "П" означает "пи@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Георгій Багдановіч
У меня был похожий случай! Я только пришёл работать на ЗАО "Предприятие противопожарных работ "Факел"", где делали огнетушители. Корпус сначала сваривают, а потом отправляют на гидравлическое испытание в соседнюю комнату. Там бракованные складывают в одну стопку и подписывают буквой "П", что значит "на подварку". А хорошие обозначают буквой "Г", что значит "готовые", и откладывают в другой угол. Вот я зашёл в испытательную комнату, - а там гора до потолка с буквой "Г" и маленькая кучка с обозначением "П". "Ничего себе!" - думаю. - Качество у них...". Я, в общем, так и подумал: "П" - "п...датые", а "Г" - "г...вно"! Мне тогда вовремя объяснили, что к чему, а то могло выйти, как у этих кладовщиков!

[Vitёk]

Мне кажется, к 8 Марта это подойдёт.
(Поколение 21 века-интернета...)

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

[Azs]

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27?" — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь - счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".

[vik]

ну,за математику!!!

[Vitёk]

[valrom]

[Хойти-Тойти jr.]

Мужик — теще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил, в Милан!

[Vitёk]

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

[valrom]

Мужик стоит в туалете и выливает пиво из бутылки в писсуар.
Ему: Ты чо, охренел? Он: надоело быть посредником.

[Vitёk]

(По ТВ выложили что-то вроде агитации, как хорошо работать дома, удалённо у ПК, и не ездить на работу).
-------------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома"
-------------------------------------------------------------------------------------
"Здравствуйте, это бордель, сегодня мы работаем из дома, в онлайн режиме..."

[UnMask]

старый анекдот на новый лад


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен КОРОНАВИРУС!!!
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[vik]

20 минут назад в России зафиксирована первая смерть от коронавируса- человек умер после того как на него в гараже рухнул стеллаж с 200 килограммами гречки, макарон, риса и тушенки.

[UnMask]

[Vitёk]

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

[Vitёk]

"После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая."

(Я тоже это с огорчением констатировал: смотреть по телевизору стало нечего).

[vik]

Vitёk,
вчера бизнес фм отдельно отметил, что на фоне белорусских футболистов- наши рукожопые кудесники мяча-смотрятся чисто английской премьер лигой

[Vitёk]

vik,
Да, уж. Эдак скоро с дворовой командой будем сравнивать и гордиться.

[Vitёk]

"Моя собака что-то понимает про вирусы:
лапу уже не подаёт и ближе 1 метра не подходит".