[VED14]

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
именно так

[VED14]

"Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает".
(Кот Матроскин).

[valrom]

Воинская часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части, проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Так что он косой в одну сторону машет? Давайте ему - вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что же он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чего он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у... Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу чешет". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
— Да-а...
— Рацпредложение не можете придумать!
— Ага...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ! ФАРУ! ЧТОБЫ, ЕЩЁ И НОЧЬЮ КОСИЛ!

[VED14]

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

[VED14]

Вышли на "край плато".
А смысл? Разглядели впереди вторую "волну".
Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

[VED14]

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.

[VED14]

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

[VED14]

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

[strannik102]

"Американская компания Dreyer's решила сменить название своего фирменного эскимо, чтобы не унижать эскимосов.
- Да нам похуй!- ответили эскимосы. Можете так называть хоть своих тупых болонок, тем более, что мы то называем себя несколько по-другому.
- Нет, нет- строго ответили в американской компании Dreyer's, нам лучше знать, что вас оскорбляет, а что нет.

Но тут какой-то американский бармен крикнул из толпы:
- Эй, гайз! Что теперь будем делать с коктейлем "Black Russian"?
И все охуели от ужаса.
Где-то в московской школе упал со стены портрет Пушкина, и Пьер Нарцисс, сатанински рассмеявшись, запел про шоколадного зайца."

©Александр Гутин

[VED14]

Утро хакера.
Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

[VED14]

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

[VED14]

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

[VED14]

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

[UnMask]

— Ты слышал? Оказывается, Петров — амбидекстр!
— Кто?
— Петров!


*Амбидекстри́я — врождённое или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук, без выделения ведущей руки, и способность человека выполнять двигательные действия правой и левой рукой с одинаковой скоростью и эффективностью.

[VED14]

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

[Хойти-Тойти jr.]

UnMask,
мне на эту тему нравится:

— Маша, подержи попкорн!
— Я уроню, я рукожоп.
— Двумя руками держи!
— Всё равно уроню, я рукожоп-амбидекстр.

[VED14]

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

[valrom]

– Доктор, и какой у меня диагноз?
– Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
– ?…
– Склероз и импотенция.
– Я вас умоляю, что же в них хорошего?
– Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.