[Artur]

Наверно было уже. Но я раньше не слышал. Довольно философская тема.
-------------------------------------
Мужик на машине конкретно завяз на убитой дороге. Рядом деревня. Пошёл за помощью. .......... Дом. В доме дед.
- Дед, помоги машину дёрнуть.
- Да не вопрос. У меня и конь есть.
Привязали коня к машине.
Дед:
- Савраска, поехали!
- Звёздочка, ну!
- Гнедой, вперёд!
Конь стоит как вкопаный.
- Буцифал, вперёд!
И, о чудо. Конь напрягся и попёр. Вытащил авто.
Мужик в расчёт, всё честь по чести.
Спрашивает:
- Дед, а чо это было? Ты забыл как твоего коня зовут? Разными именами его кликал.
--------
- Буцифал у меня слепой. Если бы он видел, что я его одного запряг, хрен бы мы твою машину вытащили.

[valrom]

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

[valrom]

[valrom]

Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
— Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется... А потом как
новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

[valrom]

Молоденькая секретарша подходит к шефу с просьбой повысить ей зарплату, на что шеф отвечает:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша насупилась и покраснела как рак.
Вышла в курилку и пожаловалась коллегам:
- Ну, да, молодая! А при чём тут жопа?

[valrom]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[UnMask]

Вчера Алиса неожиданно нам рассказала анекдот:

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

[Azs]

эээ... Алиса яндекса?

[UnMask]

[Azs]

согласись, это вообще конечно какие-то запредельные технологии, если смотреть из начала 00-х

мы на севера сейчас ездили, целыми днями с ней болтали

распознавание фантастическое

ну и "интеллект" такой, почти уже интеллект

[SuMiSc]

скоро и поговорить уж не с кем будет.
умные колонки, чайники, холодильники.
одни мы тупые

[UnMask]

[valrom]

Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".

[valrom]

Грузин упал в пропасть, его друг кричит:
- Гоги, ти жив?
-Жив!
-Ноги цэли?
- Цэли!
- Руки цэли?
-Цэли!
-Пачэму нэ вилезаещь?
-Я еще нэ долетээээль....

[Хойти-Тойти jr.]

Джентльмен видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!»

[Hunter]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? " "А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

[valrom]

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

[Azs]

зачем?

[valrom]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

[Hunter]

У семейного психолога. Жена:
– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
– Офигенно!
Муж:
– Я же говорил...