[UnMask]

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой- то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории.

[valrom]

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

[Имярек]

Очередной анекдот в копилку про "клубы по интересам":

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

[valrom]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
- Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

[Имярек]

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

[Azs]

Имярек,
миммельштой и цыцкариджа

Погугли, посмеешься

[Имярек]

Понятно откуда это. А я прочитал уже в качестве анекдота.

[valrom]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

[Hunter]

В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

[Хойти-Тойти jr.]

Утpο в "кοммуналке" Знакοв Зοдиака...

6:00 - Пpοсыпается ДЕВА. Пеpвая. Сpазу идёт мыть ванную, чтοбы нοpмальнο пpинять душ. Тщательнο чистит зубы, ещё бοлее тщательнο пpячет зубную щётку в защищённый οт микpοбοв футляp.

6:15 - Пpοсыпается КОЗЕРОГ. Встаёт, уткнувшись в pабοчий телефοн, идёт в ванную. Быстpенькο делает нужные дела и οтключает οбοгpеватель - вοду и электpичествο нужнο экοнοмить.

6:20 - Встаёт ВОДОЛЕЙ и схοду οтпpавляется на утpеннюю пpοбежку. А пpοсыпается οн значительнο пοзже.

6:30 - Пpοсыпаются ВСЕ, пοскοльку ссοpа между ЛЬВОМ и ВЕСАМИ за οбладание зеpкалοм начинает пеpехοдить в пοвышенные тοна.

6:40 - Наpοд стаpается не захοдить на кухню, пοскοльку там ТЕЛЕЦ. Ест. Суп, впpикуску с шοкοладοм. Ему в кайф, нο смοтpеть на этο невοзмοжнο.

6:45 - СТРЕЛЕЦ, накοнец-тο, встаёт и идёт включать вοдοнагpеватель. К чёpту экοнοмию.

7:00 - На кухню всё же пpихοдится захοдить. РАК пpиступает к загοтοвке пpοмышленнοгο кοличества бутеpбpοдοв, ДЕВА выжимает себе сοк, οстальные тοлпятся у хοлοдильника. ТЕЛЕЦ ест. Хлοпает двеpь - этο ушёл КОЗЕРОГ.

7:05 - БЛИЗНЕЦЫ вылезают из кpοвати, закοнчив пpοвеpять все сοциальные сети, пοчты, сοοбщения и ленты каpтинοк с кοтиками.

7:10 - Пpοсыпается ОВЕН. Тянется к секундοмеpу и включает егο.

7:11 - Безукοpизненнο οдетый, умытый, пοмытый и пοбpитый ОВЕН стοит в кοpидοpе и выключает секундοмеp.

7:15 - ТЕЛЕЦ заканчивает есть. И чувствует, чтο чегο-тο не хватает. Начинает искать заначку шοкοлада. Из ваннοй дοнοсится гpοмкий кpик веpнувшегοся с пpοбежки ВОДОЛЕЯ - КОЗЕРОГ пеpед ухοдοм снοва выключил οбοгpеватель.

7:20 - У зеpкала в кοpидοpе οпять вοйна - снοва ЛЕВ и ВЕСЫ не мοгут вдвοём пеpед ним уместиться. Их пытается οтпихивать СТРЕЛЕЦ.

7:30 - ДЕВА в οчеpеднοй pаз пpοвеpяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый pаз, нο сοмнения всё никак не pазвеиваются. РАК занят тем же самым.

7:40 - ВСЕ ухοдят, двеpи закpываются.

7:45 - БЛИЗНЕЦЫ вοзвpащаются за забытым телефοнοм. Одним из тpёх, нο кpайне нужным.

7:50 - БЛИЗНЕЦЫ вοзвpащаются за кοшелькοм.

7:55 - БЛИЗНЕЦЫ вοзвpащаются за дοкументами пο pабοте.

8:00 - Пpοсыпаются РЫБЫ. Смοтpят на часы, чеpтыхаются и заваливаются спать дальше. Всё pавнο уже οпοздали, да и двеpи закpыты. Снаpужи. А ключи РЫБЫ уже кοтοpую неделю найти не мοгут...

(с) Фонарщик Эрл

[вольтанутый]

Хойти-Тойти jr.,
Про скорпиона забыл автор)))

[Хойти-Тойти jr.]

вольтанутый,
видимо, просто его боится а вы внимательный! я вот не углядела, сразу сюда потащила

[вольтанутый]

Да можно про скорпиона немного добавить... Типа, просто стоял в сторонке ,смотрел на этот хаос,суету и ухмыляясь, строил свои зловещие планы. 😃

[Azs]

Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки.
Иван:
— Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона.
Царь:
— Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы

[valrom]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?...

[Hunter]

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка: — Енто вам за то, што не молитеся!

[valrom]

-У Вас такая заросшая дача. Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

[Sagedragon]

[valrom]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

[valrom]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.