[UnMask]

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

[вольтанутый]

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

[Виктория]

Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...
(с)острич

[вольтанутый]

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б.....ь" и "нах*й" ничего не понимаю...

[вольтанутый]

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать!

[UnMask]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

[вольтанутый]

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

[UnMask]

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

[UnMask]

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг
штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли,
начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку
(статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с
123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

[UnMask]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли..

[Владиир]

[вольтанутый]

по работе реально:
июнь 2006 г. (звонят с одной фирмы г.Ярославль)мы у вас трансы забрали ,большое спасибо.
февраль 2007 г. звонят :с ярославля :у нас не было возможности забрать трансы,верните пожалуйста деньги.
наш бух. три дня разбирался,кто такие из ярославля......

[filling]

[Виктория]

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!

У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт.


Объявление: "Развожу хомячков, один хомяк, на стакан воды."

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...


-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…
______
виллахов

[UnMask]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

[вольтанутый]

[Nina]

[Клоун]

Читал тут анекдоты, решил скопипастить некоторые – старался, чтобы как-то перекликались с темами форума.

Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбоеб.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, #$я, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...

Не знаю, реальная ли эта история, но поржать можно:
заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ экибана, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

[Валентина]

[UnMask]

Ну что, крестьяне?! - молодецки гикнул Ленин с трактора - Как жизнь?
- Ничотак! - сплюнули крестьяне.
- Хахаха! Тёмные вы и несознательные! - засмеялся Ленин и швырнул кепку оземь - А рабочий класс уже давно перешел на домен Windows2003 и эктив дэйретори! Не жизнь теперь у них , а малина!
- Хорошо в городах жить. - сплюнули опять крестьяне - А нам опять ядро патчить...