[UnMask]

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина -
имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Azs]

UnMask:
Мне представились те два кекса из «Тупой и ещё тупее»

[UnMask]

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня куй наебёшь.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

[UnMask]

Название этой враждебной силы – «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать.

(с) Акунин


--------------------------------------------------------------------------------


Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...


--------------------------------------------------------------------------------

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее.


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...


--------------------------------------------------------------------------------

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака и повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...


--------------------------------------------------------------------------------

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.


--------------------------------------------------------------------------------

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.


--------------------------------------------------------------------------------

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.


--------------------------------------------------------------------------------

Девушки! Берегите мужчин – они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто куй…


--------------------------------------------------------------------------------

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".


--------------------------------------------------------------------------------

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- Если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман .


--------------------------------------------------------------------------------

Я вот помню, когда учился в школе , читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...


--------------------------------------------------------------------------------

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...


--------------------------------------------------------------------------------

Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло: больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !


--------------------------------------------------------------------------------

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"


--------------------------------------------------------------------------------

"Должностные обязанности: участие в принятии рекомендаций для принятия управленческих решений по рекомендациям в компании".


--------------------------------------------------------------------------------

В результате переименования, с 1 марта ГАИ перестала брать взятки и мимо честных полицейских весело поехали по дорогам страны 7 миллиардов долларов…


--------------------------------------------------------------------------------

Инструктаж
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота


--------------------------------------------------------------------------------

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

[UnMask]

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.


- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

[RIp]

UnMask:

[Владиир]

Зачем выносить, хоронить? Кремировать и пакетик Зюганову с товарищами.
Дорожку насыпал, пластиковой карточкой красного банка попинал и зажав ноздрю - вдохнул.
Пусть вождь всегда с собой, физически.

[Кирилл]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[ВанЁкЪ]

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

[UnMask]

Мама спит, она устала.
Это я ее достала!
Но я не буду унывать,
Пойду я папу доставать!

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Не осуждай нудиста - он таким родился.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

--------------------------------------------------------------------------------

Семечки – это Гопкорн.

--------------------------------------------------------------------------------

На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – "В снегу!"

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик Петя нашёл дедовы награды и в песочнице играл уже не просто мальчик, а ветеран труда и трижды герой советского союза.

--------------------------------------------------------------------------------

Трое коллекционеров:
- Я — марки собираю.
- Я — монеты.
- А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл? . . .

--------------------------------------------------------------------------------

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечателости показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

--------------------------------------------------------------------------------

Посмотрел Дженерэйшн Пи. Шнуров был единственным, кто не матерился.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.

--------------------------------------------------------------------------------

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х@й.

--------------------------------------------------------------------------------

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

--------------------------------------------------------------------------------

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!

--------------------------------------------------------------------------------

Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
"Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."

--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

--------------------------------------------------------------------------------

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе
20% - журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

[Кирилл]

UnMask:
Ты попал на 1969 ответов.

[UnMask]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут . . . кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки", - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДА-а-а-а-а-а-а.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА.

[Имярек]

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрёт и срёт.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

[UnMask]

Бензин дорожает потому, что растут цены на его перевозку из-за растущих цен на бензин...

[Имярек]

Пошленький такой:
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

[Имярек]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[Azs]

Муж вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж: садится за стол в позу мыслителя.
Жена: - О чём задумался?!
Муж: - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

[Кирилл]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[UnMask]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[UnMask]

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.