[вольтанутый]

типа анекдот)

[Azs]

Собеседование на работу.
- Какое у вас самое сильное положительное качество?
- Настойчивость.
- Очень хорошо. Идите. Мы вам позвоним.
- Ничего. Я здесь подожду

[Хойти-Тойти jr.]

Из баек авиадиспетчеров:

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
Aeroflot 747: "Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы".
Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".
Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: "Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?".
Aeroflot 747: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".
Земля (с высокомерным нетерпением): "Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".
Aeroflot 747 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".

[UnMask]

— Микола, ты чув як росiяни дупу називають? (жопу)
— Нi, а як?
— Эканамическая парадигма, от так...
— Яка гарна мова...

[Владиир]

Российский турист уложил более тысячи американцев на пол в аэропорту всего лишь одним выкриком: "Алла, я в бар!"

[вольтанутый]

[Владиир]

вольтанутый,
стамбул третировал?)))

[вольтанутый]

Украина требует авторские права на программу «Спокойной ночи, малыши».
Главные персонажи - Свинья и Кролик.
Оба рассказывают сказки.

[Кирилл]

[вольтанутый]

[Azs]

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да нихуя, блядь, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски-шоу с ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо если лодка да трубка остались.

[Баушка]

Объявление : 55 - ти летняя женщина , мать троих программистов , просит кого - нибудь не психованного научить её интернету .

[UnMask]

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

[Хойти-Тойти jr.]

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

[Сергей Владимирович]

- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Блин, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Блин, Петрович, по моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Блин, Петрович! Ты заколебал опаздывать!

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

- Главное - ко всему подходить с огоньком!
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Блин, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!

- Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
- Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!

- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Блин, Петрович! Закрой капот!

- Все с утра такие неразговорчивые...
- Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай покакать спокойно!

[Имярек]

Сергей Владимирович,
прикольно, понравилось!

[Модестович]

Сергей Владимирович,
надо запомнить))

[вольтанутый]

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо

пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

[САВИНКОВ]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@@м по лбу!

[САВИНКОВ]

Сергей Владимирович,
А автора всех этих тем про "Петровича" зовут Андрей Бильжо )))