[Azs]

какой свежий анекдот

[VED14]

А вот свежий.
Когда Валуеву скучно, он оформляет моментальный кредит и ждет коллекторов.

[UnMask]

[VED14]

[САВИНКОВ]

[Модестович]

[Кирилл]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

[Azs]

Раньше для радио были свои розетки.
Купили дед с бабкой радио. Принесли домой. Сунули в 220. Сидят ждут когда звук пойдет. Тишина, а потом с радио дым пошел. Дед:
— Во, закурил. Сейчас говорить будет.

[Чортпобери]

Идёт Баба-Яга по лесу. Смотрит - на одном дереве сидит русалка и своим рыбьим хвостом обнажённую грудь прикрывает. Баба-Яга остановилась и спрашивает у русалки : - Ты чего голая-то тут сидишь , обалдела что-ль? Русалка ей отвечает: - Я не голая, это костюм у меня такой эротический , чтоб замуж быстрей выйти." Баба-Яга развернулась и быстрее к себе в избушку побежала. Прибежала, сову с приглашением на чай к Кощею отправила, платок с головы сняла , лохмы расчесала, глазки углем подкрасила , разделась догола и стала ждать Кощея В гости. Вот приходит Кощей в гости. Заходит в Избушку , смотрит на Бабу-Ягу и говорит : -А ты чего голая-то, обалдела что-ль ? Баба- Яга отвечает ему : -Нет, что ты Кощеюшка, не голая я, это костюмчик такой эротический у меня. Присмотрелся Кощей к Бабе -Яге ещё раз получше и говорит: - Костюмчик , говоришь,такой эротический... Ну, ладно. Только ты б его погладила бы что ли .

[UnMask]

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно?

[Кирилл]

[UnMask]

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[Azs]

черт, разорвало просто

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

[Имярек]

[vik]

Может старый анекдот, но нравится.

Сын спрашивает отца- пап -сколько до Америки лететь?
-Ну, минут 20.
Жена из кухни- он самолетом имеет ввиду,а не этими вашими ракетами.

[Кирилл]

Бог увидел грустного Адама и привел к нему Еву. Так появилось выражение: "Не приведи Господь".

-------------------------------------------------

Пошли дурака за бутылкой , так он одну и принесёт.

[vik]

-А ты хороший снайпер?
-Да вроде никто не жаловался.

[Cobra]

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

[Cobra]

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

[Cobra]

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.