[valrom]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

[Хойти-Тойти jr.]

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему Вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... Времени не было.

[valrom]

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

[сеня2]

-Вовочка! Что у тебя с лицом?
-Хагда мы папой били на рибалке, мне на губу села оса.
-Укусила?
Нет, ее папа сразу вислом убил.

[valrom]

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

[Хойти-Тойти jr.]

Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Hunter]

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

[valrom]

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.

[valrom]

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?

[UnMask]

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

[UnMask]

Свежие Анекдоты из Питера за 24.01.2023
🎒🎒🎒

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него – аляповатое здание. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

🎒🎒🎒

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

🎒🎒🎒

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

🎒🎒🎒

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.

🎒🎒🎒

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.

🎒🎒🎒

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

- А про Икара не читал? Улёт!

🎒🎒🎒

Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.

🎒🎒🎒

Угроза от начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

🎒🎒🎒

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума любовные контакты… Да, и самое главное, - побольше радуйтесь жизни, дорогой мой!

🎒🎒🎒

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!"

🎒🎒🎒

- Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.

🎒🎒🎒

Всегда волнуюсь возле табличек: "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

🎒🎒🎒

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

🎒🎒🎒

- Как я выгляжу?

- На твердых пять баллов.

- Спасибо!

- Из ста.

🎒🎒🎒

Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

🎒🎒🎒

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

🎒🎒🎒

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

🎒🎒🎒

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.

🎒🎒🎒

Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

🎒🎒🎒

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

🎒🎒🎒

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

🎒🎒🎒

У папы был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь". На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

🎒🎒🎒

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.

О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

🎒🎒🎒

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

🎒🎒🎒

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!

- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?

- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

🎒🎒🎒

Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…

🎒🎒🎒

- У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

🎒🎒🎒

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

🎒🎒🎒

- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.

- А почему же не после первого?

- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

🎒🎒🎒

Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!

🎒🎒🎒

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

🎒🎒🎒

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

🎒🎒🎒

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

https://masyapiterskiy.livejournal.com/281667.html

[Хойти-Тойти jr.]

[сеня2]

[valrom]

Нахожусь в самом расцвете сил моих больше нет.

[Бывалый]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо...

[vik]

Супер!

[вольтанутый]

Она в постели ненасытна..... Просто кайф и такая фраза в жизни пригодится))))