[Хойти-Тойти jr.]

— Нашел новую работу.
— Да? И как оно? Какой график?
— Сутки через трое.
— А коллектив приличный?
— Суки через одного.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один…

[valrom]

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет - это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет - последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".

[valrom]

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

[valrom]

Сидят за столом еврей и русский. На столе стоит тарелка, а на ней лежат два яблока –большое и маленькое. Еврей берёт больше яблоко и начинает его есть.
Упрекает русский:
— Вот вы евреи, вам бы побольше урвать.
— А ты бы какое взял на моём месте? Удивляется еврей.
— Я бы взял маленькое.
— Ну так и бери его.

[valrom]

Сын спрашивает отца:

— Пап, а когда всё будет хорошо?

Отец отвечает:

— Сынок, ты проживёшь долгую жизнь. Повзрослеешь, станешь серьёзным, потом старым. Умрёшь.

Тебя положат в гроб, опустят в могилу, а сверху рабочий скажет:

“Чуть левее! Ещё! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь всё хорошо.”

[valrom]

Джинн: у тебя есть три желания
Я: хочу чтобы я всегда был прав.
Джинн: сделано, у тебя осталось два желания.
Я: нет три.

[UnMask]

Услышал как–то Распутин, что некий Циолковский опыты интересные проводит. Решил сам посмотреть. Приехал в Калугу, стучит в дом. Открывает Циолковский, видит Распутина и кратко бросает:
— Пойдём.
Они идут в сад. В саду стоит на трёх тоненьких ножках непонятная штуковина. Циолковский подходит, возится, поджигает и ВЖЖЖУХ — штуковина резко взлетает и скрывается в небе. Циолковский смотрит на Распутина:
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

[Artur]

Нельзя ложить все яица в одну штанину.
----------------------------------------------
Появился на свет в конце туннеля.
(странное, не могу объяснить, но почему-то понравилось)

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,

[valrom]

Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.

[Хойти-Тойти jr.]

Если число 666 – это вселенское зло, то 25.8069758011 – это корень зла.

[Хойти-Тойти jr.]

учительница начальных классов купила в автосалоне новенький Bentley. Спрашивается, на какие жЫ-шЫ?

[UnMask]

Хойти-Тойти jr.,

[Azs]

Хойти-Тойти jr.,
взхохотамше

[Artur]

Сидит на цепи здоровенная собака. Вздыхает. - Хозяева, сволочи, гулять не отпускают. Второй день во рту ни кошки.
----------------------------------------
Продолжение анекдота про НУЛЕВУЮ БАБКУ. Долина повторно выставила квартиру на продажу.

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

Azs,
старые сказки на новый лад, но получилось смешно и едко!

[Azs]

[Artur]

Вот вы всё правительство ругаете. Говорите они два и два сложить не могу. А они могут.
2 + 2 = 22.......% НДС