Собор Святой Троицы
Реклама нашего городка
Сайт города Валдай  Новости   Город   История   Монастырь   Памятники   Фотографии   Форум   Чат   

Добро пожаловать

Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области


Информация
Валдай официальный
По материалам газеты «Валдай»
Отдых на Валдае
Музеи и достопримечательности
Валдайский Национальный парк
Карты Валдая и окрестностей
Валдайский общепит
Валдайское метро
Прогноз погоды
Экономика и промышленность
Телефонный справочник
Расписание транспорта
Цены на топливо



Разное
Проект «Народный магазин»
Почтовые марки Валдайского уезда
Ссылки на другие сайты
О сайте
Гостевая книга
Архивы

Реклама

Пансионат «Северное сияние» Заказ путевки Новгородская обл., Валдайский р-н, дер. Шуя
Телефон, факс: (81666) 3-11-48
E-Mail: coss@novgorod.net




   
Валдай / Сайт города / Мега-анекдот №2
Вернуться на главную страницу форума

АвторСообщение
Azs
Administrator
 Email

23/6/2003
13:59:34
Тема: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Типа, у летают зимой гуси на юг. К ним подходит ворона и просится, мол, "я с вами хочу, в теплые страны, полетим вместе". Гуси говорят: "Да ну, ворона, ты что, это тяжело. Лететь далеко, перелеты у нас очень длинные, почти без посадок". А ворона ни в какую,–"лечу с вами, я — сильная, я смогу". Полетели. Первый перелет — 8 часов. Гуси садятся на отдых, где–то через час прилетает запыхавшаяся, потная ворона, тоже садится. Гуси ее хвалят: "Ооо, ворона, да ты, сильная! Молодец, так держать!". Ворона: "Да–да… я сильная…". Следующий перелет: 24 часа без остановки. Через три часа после посадки гусей, в небе появляется ворона, гребущая в облаках в стиле "кроль", и, сравнявшись с посадочной полянкой, падает камнем вниз. Гуси опять с восторжеными сентенциями: "О, ворона! Да ты просто супер! Ты такая сильная, а мы даже не верили!". Ворона, лежа в позе морской звезды вяло соглашается: "Да, эээх, да… я — сильная…". Третий перелет: 36 часов без остановки. Через 8 часов, к утру, когда пора уже лететь дальше прилетает ворона–зомби, с выпучеными глазами и деревянными крыльями. Падает. Гуси опять со своим: "Оу, вау, ворона, ну ты, блин, действительно мощь! Ты — сильная!". Ворона: "Да… Да, я сильная… Но ёбнутая…"


Трусливый анонимщик
Гость


23/6/2003
18:37:49

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
На сайт попала случайно и не очень давно, но стала постоянным посетителем. Приятно была удивлена, что у нас ( позволю так сказать, т.к. сама несколько лет жила в Валдае и сейчас бываю часто) такой классный сайт. Написать хотелось давно, сейчас решилась. И по теме-

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.



T
Гость


23/6/2003
18:56:31

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
я не анонимщик, не врубилась в регистрацию


Ilya Kozulin
Гость
 Email

23/6/2003
18:58:20

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать
экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: -
Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку
пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро
лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...


Ilya Kozulin
Гость
 Email

24/6/2003
00:47:04

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное -
не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что
вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли
его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором
вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша
не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не
пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите
1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс
1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ
4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но,
может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1.
Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ
чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

-))


Трусливый анонимщик
Гость


24/6/2003
15:41:34

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:

Спасибо за покупку продукции ВВТ в ФГУП “Росвооружение”! Для более качественного потребления и использования Вашего приобретения, пожалуйста уделите несколько минут для заполнения гарантийной карточки. Отвечать на все вопросы и полностью не вменяется в обязанность, однако Ваша информация поможет нам в разработке новой продукции, которая будет более полно удовлетворять Вашим потребностям и пожеланиям. Спасибо !



Гарантийная карточка

(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального представительства “Государственной компании “Росвооружение”)

1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_] Секретная информация [_] Другое
Фамилия: ............... Инициалы: .. Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): .... .... ....

2. Какой вид продукции Вы приобрели?

[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_] С-37
[_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_] Ту-160
[_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_] С-300В [_] А-35
[_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_] Другое
[_] Проект 956
[_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651 [_] Проект 945 [_] Проект 971
[_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_] Проект 941
[_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно ___________________________
[_] Секретная информация

3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..

4. Заводской номер: ..............................

5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:

[_] Получено безвозмездно
[_] Получено в рамках экономической помощи
[_] Получено по бартеру
[_] Получено по клирингу
[_] Получено на выставочном павильоне
[_] Через независимого торговца
[_] По почте
[_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба
[_] Секретная информация

6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:

[_] Техническая оценка
[_] Политическая оценка
[_] Финансовая оценка
[_] Тендер
[_] Много слышал, но не видел
[_] Рекомендации спецслужб
[_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников
[_] Лоббирование производителя
[_] Был атакован аналогичном видом продукта

7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:

[_] Боевая эффективность
[_] Скорость/ маневренность
[_] Стоимость/ эффективность
[_] Простота эксплуатации
[_] Комфортабельность
[_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка
[_] Рекомендации продавца
[_] Репутация госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции
[_] Политическая закулисная рекомендация
[_] Такое же есть у соседа
[_] Негативный опыт войны с соседом

8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:

[_] Ирак
[_] Северная Америка
[_] Центральная/ Южная Америка
[_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка
[_] Ирак
[_] Юго-Восточная Азия
[_] Средняя Азия
[_] Кашмир/ Пенджаб
[_] Сибирь и Дальний Восток
[_] Страны третьего мира
[_] Частное использование
[_] Ирак
[_] В ВС соседнего государства
[_] Секретное использование

9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)

[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист
[_] Террорист
[_] Шиз
[_] Нейтрал
[_] Демократ
[_] Диктатор
[_] Чиновник
[_] Развитый
[_] Развивающийся
[_] Недоразвивающийся

10. Ваша профессия:

[_] Лидер / Отец народа
[_] Продавец / Менеджер
[_] Революционер
[_] Клерк
[_] Предприниматель
[_] Челночник
[_] Наемник
[_] Тиран
[_] Посредник
[_] Эксцентричный миллиардер
[_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик
[_] Чиновник
[_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер
[_] Студент / Академик

11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:

[_] Гольф
[_] Парусный спорт
[_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице
[_] Саботаж
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация политического режима / переворот
[_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок
[_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники
[_] Спорт на телевидении
[_] Расспросы / допросы / пытки
[_] Домашнее хозяйство
[_] Подавление восстаний
[_] Разведка / шпионаж
[_] Пограничные конфликты / территориальные притязания
[_] Гарантированное взаимное уничтожение
[_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды)
[_] Дискотеки

Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.

В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение
одного комплекса РС-20
и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации,
с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции.





Ilya Kozulin
Гость
 Email

25/6/2003
15:21:35

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Трусливый анонимщик - это что за покемон?



Т
Гость


25/6/2003
15:44:01

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Покемон? что-то слышала, но никогда не видела.


Nik
Гость


26/6/2003
01:55:09

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Хакер Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе... И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб... "Security bug", - только и успел подумать хакер Нео...

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...




Salita
Гость


27/6/2003
11:57:24

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...



Salita
Гость


27/6/2003
12:02:37

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."



Salita
Гость


27/6/2003
12:02:49

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."



YAD
Гость


27/6/2003
12:34:39

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
последнее - супер!!!


Salita
Гость


27/6/2003
18:04:16

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...




UnMask
Гость
 Email

28/6/2003
16:47:24

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Зион. Такой подземный город. Где Помои, Киберпанк и Дреды.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это кранты. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Они ж не китайцы, хотя похожи... Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Зион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в баню! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Зион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за черномазый?
ГЛАВHЫЙ: Это не черномазый, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по- иному.
HЕО: Hичерта не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы перепихнуться с кем-нибудь...
ТРИHИТИ: А я согласная!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними крокодильчиками" еnter.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая негритянка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ двигает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и общее несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагом на сцену выходит АГЕHТ СМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и черепашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТ СМИТ: Тьфу! НЕО, тьфу на тебя ищо раз!!!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТ СМИТ - нет. Потому что АГЕHТ СМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТ СМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые молдаване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в задницу. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в туалет, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять. Вуайеризм называется.
После фуршета. Все напились.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А чего она такая толстая? А девятиминутная сцена насилия
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и чайник сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются. Белобрысые боевики похожи на голубых, хотя при чём тут глючная цветовая гамма...
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - *censored*. И сцена тоже так себе.
HЕО в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов. Летит, как Ленин, вытянув руку вперёд; изображает Супермена.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет Главврача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить. Но у НЕО рефлексы, как у собаки - слюна уже начала отделяться.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чё, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот йопт! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Прощай, жестокий мир...
HЕО: Hичего. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в прямом массаже сердца.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): Доктор, а можно ещё раз вокруг сквера?.. И коньячку...
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТ СМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.



Nik
Гость


28/6/2003
20:58:40

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Я поленился ету телегу постить, и вот она уже тут.


Nik
Гость


28/6/2003
21:08:21

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Только тут кажется не оригинал.


UnMask
Гость
 Email

01/7/2003
14:14:55

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Шаманская сказака
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик,бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и mаленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не буду сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала омой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот.

Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце,- стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына.И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?


Azs
Administrator
 Email

01/7/2003
22:18:35

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!».
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!».
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.



Azs
Administrator
 Email

02/7/2003
13:22:27

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Исследуемое органическое вещество имеет некоторые характерные черты, позволяющие его отнести ко вполне определенному классу материи. Нежная однородная консистенция, имеющая свойство оставлять частички на контактирующей поверхности, обладает приятным темно-коричневым цветом, оттенки которого иногда варьируются от желто-зеленого до черного. Вещество изоторпно по всем направлениям, что позволяет судить о полимолекулярной структуре. Возможны включения, размеры которых не превышают одного кубического сантиметра. Вещество, находясь при температуре 315 градусов по Кельвину, имеет все признаки процесса разложения и гниения, вследствие воздействия на него специальных высококачественных бактерий. При данной температуре вещество легко деформируемо, а наличие жидкости в полостях субстанции, делает его более пластичным и разрыхленным. Плотность материала составляет 90-95 процентов плотности минералезованной воды, поэтому объект лишь частично погружается в двуокись водорода. В природе чаще всего принимает форму сложно изогнутого стержня, сечение которого имеет вид эллипса, а поверхность – аналитически негладкую плоскость, не имеющую производные выше третьего – четвертого порядков. Длина объекта может превышать 200, в редких случаях 300 метров на десять в минус третей степени. Являясь композитным материалом, который затвердевает, и образует кристаллы при температуре 273 Кельвина, обладает ярко выраженным специфическим запахом, включающим себя эфиры таких соединений, как легко растворимый Hydrogen sulphite и бесцветный Ammonia. Данное свойство во взаимодействии с другим, не менее замечательным, заключающимся в практическом отсутствии каких-либо питательных веществ, минералов, витаминов, полезных для человеческого организма, затрудняет употребление объекта в пищу, без дополнительных ароматизаторов, пищевых добавок, или красителей. В заключении хочу сказать, что дерьмо и под микроскопом дерьмо.


Nik
Гость


04/7/2003
15:10:41

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Ну что уставился, как виндоза на новое устройство?



Azs
Administrator
 Email

04/7/2003
15:40:22

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к советнику дона, консильёри, и попросила принять её в мафию. Но консильёри ответил курице: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.

Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...

И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.


Трусливый анонимщик
Гость


04/7/2003
16:05:37

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных
крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы
первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и полне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з
"Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба
пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став
слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того
"Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на
поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.


Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к
шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым
крысам
настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках


ISOL
Гость


04/7/2003
16:07:17

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Не, я не анонимщик, забыл обозваться!


UnMask
Гость
 Email

06/7/2003
12:38:35

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Programs телепередач

4.00 POWERхностные явления

4.05 ПУСКай день начнётся с просмотра этой передачи

4.06 Winсиканский сериал - "Loading in progress" 10-11 проценты

8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLOADию" Yes, No, Cancel

9.00 Программа "Доброе утро, Mastdaй"

9.30 "Сам себе Панель Microsoft office"

10.00 Весёлые STARTы

11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"

11.10 "Connect с первого взгляда"

11.30 "Утренняя почта" с З.Батовым

12.00 No Carriечко

12.30 Adobe МозгоЕь. В перерывах СкринSaverы

14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения"

14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Reset"

15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "ScanDisc"

19.45 Для самых маленьких - "Unable Error, малыши!"

20.00 Документальные данные о реестре
"ИеRARхическая поDDLость"

20.30 Юмористический мониторжурнал - "Назло DirectX"

22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ".
В главной роли - UnInstall Windows 98

23.00 Как это было. "Windows 3.11", 1990 год

00.00 Контра, Альт, Дель



Azs
Administrator
 Email

06/7/2003
15:54:34

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!


UnMask
Гость
 Email

08/7/2003
08:27:52

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


UnMask
Гость
 Email

08/7/2003
08:29:36

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные.
- ???
- Такая отмазка!
--------------------------------------------------------------------------------
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам сколько вешать?!
- Мне пох*й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох*й!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки
--------------------------------------------------------------------------------
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
--------------------------------------------------------------------------------
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
--------------------------------------------------------------------------------
(http://intranet.rus/~fargal/misc/anekdot.shtml)


UnMask
Гость
 Email

08/7/2003
14:14:50

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Вчера это случилось.
Он умер - мой умный, специально обученный всему что надо рабочий компьютер.
То - не запускается, это - не может и не хочет...

Я конечно не совсем беспомощная женщина! Я попробовала сделать с ним что-то, прежде чем я позвонила админу. Запустила Доктор-Ватсон-все-найдет, и Нортон-все-починит. А так же какой-то -=Warper=-покажет-регистру-где-раки-зимуют и %@&!!!-сейчас расскажет-этому-компьютеру-кто-у-нас-тут-администраторррр.
Но все это не помогло. И пришлось звонить настоящему администраторррру...

Пока я объясняла что тут произошло (а именно - что я вообще ничего не делала, и все само сломалось одним прекрасным утром) из телефонной трубки доносился заутробный рык. Потом админ поднимался на наш этаж, и волны ярости, которые он излучал, долетали до нас уже от двери лифта. Когда он с видом Рэмбо зашел в нашу комнату, дизайнер из под соседнего стола слабым голосом сказал: "ложись..."
А админ презрительно сказал: "...дизайнеры..."

На самом деле это невозможная для современной компьютерной фирмы, абсурдная ситуация: куча взрослых людей сидят, и делают спокойно свое дело. Ну хорошо, они делают его на компьютерах, которые имеют привычку периодически умирать. Такая у них жизнь - они умирают, зависают, у них ломаются винты и перестают крутиться вентиляторы.
Но почему, когда происходит что-то такое повседневное, как поломка компьютера, в нашей комнате, полной взрослых людей появляется некто, кто начинает ругать нас часами на чем свет стоит. Да как! Любой нормальный человек в обычной жизни уже после первой же фразы оскорбился бы навсегда, услышав подобные отзывы о своей профессии, о своем профессиональном уровне, о своем образе жизни, и о своей способности думать...

Мы же сидим, слушаем все это, и смеемся. А что нам еще делать, кроме как смеяться по поводу такого монолога?


***
Админ садится за стол, и укоризненно смотрит на планшет, который лежит перед монитором.
- У тебя мышка есть? Это круглое такое.. с кнопочками...
Достаю мышь, которая валяется где-то за монитором. Админ демонстративно смахивает с нее пыль.
- Это очень удобный инструмент, знаешь? Им можно работать на компьютере. Хотя... вам дизайнерам это все бесполезно говорить...

... Ну что, будем смотреть, почему тут ничего не запускается. Мама родная, а это что?! Оно тебе нужно? Зачем?! Ах вот оно что! А ты знаешь, что в нашем Лотусе Ноутсе такое встроено?! Не можешь с ним разобраться? А у нас между прочим курсы были, где учили с ним разбираться. Разбираться лень? Ага, а заводить всякие программки, которые заменяют его встроенные функции - не лень? Что же теперь, ради каждой вещи, на которую в первые 10 секунд не хватило ума, заводить вспомогательную программу? Ох, женщины...

А это что? Тебе это нужно? А почему оно такое странное? Ах, оно русское. Вот вечно вы к своим компьютерам прикрутите какую-нибудь каракатицу, изза которой все ломается, а потом админ должен все чинить... Ох, русские...

Это что такое? Оно тебе не нужно? А кто его сюда поставил? Ну как не знаю? Админы ничего не устанавливают на компьютерах, если их об этом не просят. Наверняка поставила что-то и сама уже забыла - зачем. И оно еще и не запускается - ну замечательно. Scratch disk is full? Тут место чтоли кончилось на диске? А ну, посмотрим...
Прекра-асно! 60 мегов свобдных на системном диске. Интересно, что у нас тут большого? О! Картинка. На диске С:\. Почему картинка весом 120 мегабайт должна лежать на диске С:\? Tif какой-то. Кому он тут нужен? Ох, дизайнеры...

Пока админ ругается, он не понятно зачем нажимает на картинку дважды, и она начинает запускать Фотошоп и медленно разворачивается

- А чего-оно Фотошопом-то открывается?! Сдурели чтоли? Что, нет какой-нибудь смотрелки попроще? Как не надо, чтобы смотрелки грузились впереди Фотошопа? Вот же блин дурные дизайнеры! И жди теперь эту гадость пол часа. Ох, дизайнеры. ОХ ДИЗАЙНЕРЫ!!!!

Дальше на весь экран открывается



картинка.

И становится тихо.
На лице админа за одну секунду сменяется несколько выражений: удивление - радость - живой интерес - коварная мысль...
- Ах вот чем вы тут нам трафик создаете. По 120 мегов из сетки таскаете, да? Как не из сетки? Свое? А еще есть?
- Нету...
Улыбка с лица админа пропала и он снова начинает ворчать.
- Ну ладно. Что-нибудь с этого компьютера еще надо, или можно его уносить и форматировать? Все, я тогда его понес...

Когда я забирала свой комп у админа, на его десктопе красовалась моя дама, "спасенная" с переполненного винта C:\
Ох, админы...



Nik
Гость


08/7/2003
16:07:57

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Древняя телега, но может кто не читал.

Вий-9х
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум, как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, клыками и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри. Существо замерло, и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый! -
...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?







UnMask
Гость
 Email

08/7/2003
17:26:29

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
ой, да это я 5 лет назад читал.
Я поленился ету телегу постить, и вот она уже тут.
Только тут кажется не оригинал.
)





Nik
Гость


08/7/2003
17:32:22

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
выдать анмаску медаль!
а в чем отличия?


Ilya Kozulin
Гость
 Email

08/7/2003
21:47:36

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…


Azs
Administrator
 Email

09/7/2003
00:02:20

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
1. Илья, нихуя ты не читаешь, это уже было в этой (!) теме.
2. «Когда я был молодым» — читая это из твоих уст, я чуть не поперхнулся пивом


Ilya Kozulin
Гость
 Email

09/7/2003
01:23:22

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
ого...ты прав, как никогда..-) я Масыча басни читал...-) вот там я упал со стула -) забился под стол и стал истерически смеяться...
з.ы. не переходи на личности....-)) это..шутка была -)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


UnMask
Гость
 Email

09/7/2003
08:40:03

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Ник, какие отличия? ты про что?

==================

всем остальным срочно сюда!


Nik
Гость


09/7/2003
10:32:23

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Ну отличия от оригинала


Azs
Administrator
 Email

09/7/2003
14:14:43

ВОТ ВАМ ПОДБОРОЧКА
IP: Logged

Текст сообщения:
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.


"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет..."- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.


Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?


Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.


Чем отличается шизофреник от неврастеника?
Шизофреник не знает, сколько будет дважды два. Неврастеник знает, что четыре, но его это раздражает ...


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.



По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.


Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?


- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?







Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать когда мне пора домой.
- А-а-а...
Продолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
– Два будильника!


Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!


Идет муровей по лесу, навстречу ему слон.
- Слон, снимай штаны.
Слон снимает.
- Разложи на траве.
Разкладывает.
Муравей забрался на них, ходит, ходит, потом слазит и говорит:
- Одевай, мои были с кармашками.






Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие...
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?



- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...


Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и украдет половинy пpодyктов.

Интернат для глухонемых детей. В столовой плакат: Когда я ем, я - как всегда".


Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца...
Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу...
И вот эти две жабы встретились...


В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.


Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.


Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"


Разговаpивают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hy, я, разумеется, решил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его уделали!


- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон


Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!


На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?


Отрывок из песни программистов "...какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0"


Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.



- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть?
- Ну посмотрите, только не включайте.



Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен: - Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!



Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.



В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?


Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал".
Он скажет: "Не имел чести."



Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?-заяц соглашается.Волк предложил:-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти.Волк выплевывая зубы:-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились!Заяц выплевывая:-Фыфыре!
-Как фыфыре!-удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!


Azs
Administrator
 Email

09/7/2003
22:35:17

RE: Мега-анекдот №2
IP: Logged

Текст сообщения:
Как оказалось обращение комсомольцев 60-х комсомольцам 2002-го начиналось со слов: "Пожалуйста, не удаляйте это письмо..."



Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...



- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!


Эстонцы в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



- Тебе непременно надо сходить к моему венерологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.




- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!




Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?




- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...



- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!



- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой?... Девочка, обезья... дев... Так, мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!



Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.





Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.



Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет дома. А кто это?
- Это его друг..
- ... (пауза) Вы, наверное, ошиблись номером


"Что наша жизнь? Игра! Сюжет - говно, но графика прикольная."


-Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще прапорщик!


- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!


Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!



Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает: " Так, что на работу не жравши идти."




Какой то иностранец потерял в Минске кошелек с тысячей долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.


Анекдот дня
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый



Два мужика на берегу реки.
- Микола, вишь на том берегу корова сцыт?
- Ну?!
- Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не
вспомнит...



двое играют в морской бой.
- а 5.
- ранил.
- а 5.
- да ранил же.
- а 5.
- ты что, садист?!






Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем?


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает
пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно
говорит:
- С ума сошел? Ты так совсем без друзей останешься...




"Голые монашки"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказала вам наша епархия?!


- Слышь, Серега! А что можно подарить налоговому инспектору?
- Жизнь...



А у меня скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом <Общее
истощение организма и социально-опасное поведение>.




2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни".


- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.



- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник.


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.


Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его в поезде, что он предложил ему служить у себя в особняке дворецким.
Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?
- Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного: он запретил пользоваться туалетами, пока дом стоит на месте...


Душа попадает в рай. - Ой, где это я?!! Архангел: - В раю! - А почему все вокруг ограждено колючей проволокой? - Разговорчики в раю!!!


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.


Приходит муж с работы и говорит жене:
-Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
-Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!




Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...




P 1


   
Навигация
Искать в новостях:
События по темам
Архив
Добавить сайт в избранное
Сделать стартовой страницей

Реклама

Кликните для получения дополнительной информации


Почта

Веб-интерфейс почты @valday.com. Напоминаю, что в поле «Имя пользователя» следует вводить login@valday.com.



 Новости   Город   История   Монастырь   Памятники   Фотографии   Форум   Чат   

Валдай он-лайн Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования
Идея, создание, администрирование, дизайн — Azs © 2000-2005 
Информация о сайте Письма писать сюда