| Добро пожаловать
|
|
Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области
|
|
|
|
Валдай / Сайт города / Мега-анекдот №3
Вернуться на главную страницу форума
| | Автор | Сообщение |
Azs
Administrator
10/7/2003
13:01:54
|
 Тема: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Тема "Мега-анекдот №2" переполнена, продолжим веселиться здесь.
-----------------------------------------
Мастер только закончил укладывать ламинированный пол, все супер, только вот один горбик на новом полу... И вдруг до него доходит, что закатал он туда случайно свои сигареты. Выхода нет, берет молоток и так аккуратненько по горбику со всех сторон постучал, выровнял, в
общем. Пришла хозяйка квартиры и из кухни ему говорит:
- Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?
|
Azs
Administrator
10/7/2003
13:20:17
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х...
|
Nik
Гость
10/7/2003
13:51:19
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Анмаск! Ты это уже читал, это для остальных.
Политэкономия в каpтинках
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогодню вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
|
Azs
Administrator
10/7/2003
13:56:32
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Дык это уже даже вроде как в этом форуме было :)
|
UnMask
Гость
10/7/2003
14:04:01
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
это не только я читал...
а на счет читал я это уже, дык ты первый начал... ;-) после матрицы
|
Nik
Гость
10/7/2003
14:07:43
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Да? А я то длинные посты в этом топике все равно не читаю.
|
Nik
Гость
10/7/2003
14:14:07
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Матрицу ты запостил обрезаную
|
Azs
Administrator
10/7/2003
14:20:37
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
«Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?» — блядь, я не могу, держите меня трое :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
до сих пор смех побирает...
|
isol
Гость
10/7/2003
14:32:41
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Встречаются два новых русских.
НР1. -Вован, мне кажется что я -гей...
НР2.-С чего ты это решил? У тебя яхта есть?!
НР1-Нет..
НР2-Вилла на канарах есть?!
НР1 -Нет...
НР2 -Ну хотя бы квартира на Воробьевых горах есть?!
НР1 -Не-е-е-т...
НР2 Да ты не гей, ты ПИДОР!!!
|
Consul
Гость
10/7/2003
15:12:56
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
WIFE: "дарагой, што ты будишь делать, кагда я умру? ты женишься снова?"
HUSBAND: "апредилённа нет!"
WIFE: "ага, бля! тибе ненравиться быть женатым??"
HUSBAND: "нравица"
WIFE: "тагда пачиму не женисся снова?"
HUSBAND: "оукей, женюсь"
WIFE: "ДА? (делаит сердитое ибло)."
HUSBAND: (издаёт громкий стон).
WIFE: "ты будишь спать с этой сучкой на нашей кровати?"
HUSBAND: "йопта... а хдеж нам ещё спать?"
WIFE: "а ты заменишь мою фатаграфию на её?"
HUSBAND: "да ХЕЗ, может быть."
WIFE: "А в гольф ты с ней будешь играть?"
HUSBAND: "думаю да."
WIFE: "она будит играть маими клюшками???"
HUSBAND: "не, она ж левша"
WIFE: - - - тишина - - -
HUSBAND: "Блять..."
|
UnMask
Гость
10/7/2003
16:02:23
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
про супругов - супер!!!!!!!!!!!
Ник, как-то ты не впопад отвечаешь, все не про то...
|
Consul
Гость
10/7/2003
18:02:00
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– П-а-а-ап, ну долго я тут с водой буду стоять?!
|
Consul
Гость
10/7/2003
18:04:43
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Мужык просыпаица утром с бадунищща и замечает, что лежит в пижаме...
Продрал глаза... рядом записка "Любимый, я позвонила тебе на работу, сказала что ты заболел. Обед на столе. Твоя Маша"
Нихуясибе!!! Чо за хуйня??? Чо это с ней??? В хате всё прибрано... чистота иеальная. Шмотки почищены и поглажены...
Пацан сидит уроки делает... Тот у него спрашивает: Слышь, а чо я вчера натворил?
Сын рассказываит: Пап, сначала ты наблевал в прихожей... потом насрал мимо унитаза... маме фингал под глазом поставил...
кошку в окно выбросил... мне партфелем по голове ударил... а когда мама начала тебя раздевать, закричал:
ПАШЛА НАХУЙ СЦУКА!!! Я ЖЕНАТ!!!
|
Consul
Гость
10/7/2003
18:23:03
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
http://slava.podolsk.ru/pot.htm
|
Consul
Гость
10/7/2003
18:31:52
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, а выпали зубы:
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: "...зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Пыль со склада в Москве. Самовысос
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
|
UnMask
Гость
11/7/2003
08:27:06
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор.
***
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку
Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - пиDоRы!!!
***
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к
высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?
***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно,
ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице
все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.
|
Azs
Administrator
12/7/2003
01:16:02
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
|
Azs
Administrator
12/7/2003
11:59:15
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Молитва
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону
Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё
же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
|
Ilya Kozulin
Гость
12/7/2003
15:13:25
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает
на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет
был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот,
сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит:
"А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор,
здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор,
- а бывал. Во вторых: это женщина."
|
Ilya Kozulin
Гость
13/7/2003
12:30:24
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
больше никто анекдотов не знает?!? -)
|
Azs
Administrator
13/7/2003
14:36:18
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Сталин и атомная бомба
Е@ать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба! Берия
скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но
тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. —
Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав
трубкой о железный бок бомбы.
— Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя,
что вопрос направлен к нему. — Как. Как даст!
— Как пи@данет! — поддержал Берия.
— Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А
что, сильно взрывается?
— Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
— Как пи@данет! — снова поддержал Берия и сделал за
очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если
пи@данет, так в самом деле пи@данет.
— А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
— Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. —
Армии нужная.
— Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать.
Да, товарищ Ворошилов?
— Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
— А на ком? На жидах?
— На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них
уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
— В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин,
выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут
евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ
Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все
засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и
Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия
тонко улыбнулся и сказал:
— Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
— Мингрел — х@й на печке грел, — еще раз удачно пошутил
Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец
Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
— Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком
испытывать нашу атомную бомбу.
— На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. —
Японцев пленных у нас много, да и война еще не
кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще
остались.
— Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. —
Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо
испытать на какой-то нации, которая нами со стороны
бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В
самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза
товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ
Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что
он во время войны сбил 62 самолета противника, а
Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал
Покрышкину, беседовавшему с техниками:
— Хорош пи@деть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу
бросать!
— Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в
самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль,
дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по
бетонной полосе секретного аэродрома.
— Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от
однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал
читать стихи:
— Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она…
— Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил,
не открывая глаз, Кожедуб.
— Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
— Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко
еще?
— Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин,
сверившись по карте.
— Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
«А вот х@й тебе», — подумал Покрышкин мстительно.
3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была
великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог
догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а
на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но
Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и
Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что су**
Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под
управлением американских пилотов «Энола Гей» летел как
раз навстречу советскому самолету. «Энола Гей»
назывался так потому, что на борту его летели пидарасы.
Это не удивительно, потому что в Америке всегда было
много пидарасов, так что найти подходящих среди
летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка
Трумэна над советским народом. Мол, прилетят
американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет
и скажет друг другу: «Слыхали? Американцы-то товарища
Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!» — «Вот
пидарасы!» А там и правда пидарасы. Вот же обидная
оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу
советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена
Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали.
Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4.— Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая
командира ногой в бок. — Смотри: самолет! — Это еще что
такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский.
— Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его
подозрения Покрышкин. — В нашу сторону летят! А за нами
— Москва!
— Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и
открыл форточку.
— Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув
голову. — Куда летим?
«Так мы ему и скажем», — подумали американцы, а вслух
сказали:
— Да так. Катаемся.
— Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под
хвостом американского самолета подвешена здоровая
бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал
Покрышкину:
— Атомную бомбу везут, пи@арасы. Звони товарищу Сталину.
5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и
спорил с Ворошиловым, пи@данет бомба или не пи@данет,
когда подошел телефонист и сказал:
— Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
— Кто?
— Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил
в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они,
пи@арасы, тоже бомбу везут!
— Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
— Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались.
Как-то нехорошо получается.
— Мда. Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с
товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
— Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу
везут, пи@арасы.
— Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный
полк поднимем.
— Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и
дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону
Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
— Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
— Слушаюсь, товарищ Сталин!
6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу: —
Пиз@и что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский
самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
— Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
— Бомба, — говорят американцы.
— А чего большая такая?
— Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
— И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из
зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то
высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им
лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,
известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ
выпили, повязки повязали. Японцы, одно слово.
7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном. — Алло,
мистер Трумэн?
— Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
— Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш
один летел. над Японией.
— Ну так на здоровье.
— А тут ваш навстречу.
— Так война у нас с ними.
— А бомба зачем?
— Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пи@арасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
— Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас
бомбу на них и бросим.
— Так бросайте.
— Нет уж, вы первые!
— А вы обманете.
— Мы?! Хоть раз обманули?!
— Да до хуя.
— И вы до х@я.
— А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
— А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин
так велел.
— Ваш Ленин му@ак!
— А ваш Линкольн жид и пи@арас, а Вашингтон гон@он, а
Джефферсон долбо@б, а своей конституцией жопу подотрите
в день независимости. И вообще, пошел на х@й. Сейчас
трубку положу, — мудро сказал Сталин. На это Трумэн не
нашелся что сказать и помолчал.
— Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу
бросим. Но и вы бросайте!
— Бросим-бросим, — заверил Сталин.
8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели
домой. Бомба упала и как пиз@анет! Наутро японцы по
всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу:
«Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!» — «Вот
пи@арасы!».
А там и правда пи@арасы. Вот же обидная оказия какая,
даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
— Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
— Нае@ал! Нае@ал! — обрадовался Сталин.
— Это недостойно, — говорит Трумэн.
— Мало ли.
— Мы так не договаривались.
— И х@ли?
— Вы тоже обещали бомбу бросить!
— А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
— Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
— Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с
Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
— Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, —
сказал Берия, выслушав.
— А у нас разве нет?
— Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но
скоро сделаем!
— Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
— Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах
испытаем, — предложил Ворошилов.
— Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного
пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
— Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая
остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал
последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло
сообщение: «Х@ячьте где поближе. Сталин».
— Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб,
подтягивая поближе карту. — Так. Осака. Йоко****. Нагасаки.
— Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал
Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака
последняя была?
— На-га-саки, — прочел Кожедуб.
— Вот и пиз@а им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.Так в 1945 году не случилось атомной войны между
двумя великими державами.
|
Azs
Administrator
13/7/2003
15:10:25
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
«А ваш Линкольн жид и пи@арас, а Вашингтон гон@он, а
Джефферсон долбо@б, а своей конституцией жопу подотрите
в день независимости. И вообще, пошел на х@й» — Я ПРОСТО РЫДАЛ ОТ СМЕХА! :))))) КАК ТОНКО, ОДНАКО, ПОДМЕТИЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН! :)
|
Consul
Гость
16/7/2003
17:36:00
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...
> > Праздничный стол,
> > воздушные шары,
> > оливье,
> > вино,
> > водка,
> > друзья,
> > Ольга,
> > Светлана,
> > Альберт,
> > пидороцефал Миша,
> > Сергей Федорович,
> > любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать"
|
Трусливый анонимщик
Гость
16/7/2003
17:52:47
| RE: Мега-анекдот №3
IP: Logged
Текст сообщения:
То: consul
Теперь этот анекдот станет постоянным во всех рубриках? (см. М-А №2)
|
|
|
| P 1 | |
|
|
|
| Реклама
|
|
|
Новости
