| Добро пожаловать
|
|
Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области
|
|
|
|
Валдай / Сайт города / Мега-анекдот №4
Вернуться на главную страницу форума
| | Автор | Сообщение |
Azs
Administrator
20/7/2003
15:07:54
|
 Тема: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
"Увлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "
|
Azs
Administrator
20/7/2003
15:50:30
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
|
Azs
Administrator
20/7/2003
16:20:10
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Три месяца назад купил компьютер с ASPLinux — никаких проблем пока вроде бы нет…
Некоторые знакомые советуют установить Windows, а я сомневаюсь стоит ли. Запросы к компьютеру у меня самые обычные — офис, видео, музыка, интернет. Все это у меня вроде бы есть. Кто-нибудь пользовался Windows? В чем его преимущества? Стоит ли устанавливать?
|
UnMask
Гость
21/7/2003
14:15:59
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
*** (AZS ©)
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
*** (AZS ©)
|
Nik
Гость
21/7/2003
17:15:12
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
С точки зрения программиста, пользователь — это периферийное устройство, вводящее символы в ответ на команду read.
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли!
Дискотека по-линуксовому: всем дают бесплатно пиво в виде исходников. Для сборки прилагается компилятор типа «Юный химик».
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программы пишут. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не записывались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, записывайтесь.
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):
— Кто юзал мой аккаунт?
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
|
Johnny
Гость
21/7/2003
17:59:39
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Хи Хи Хи
|
Azs
Administrator
21/7/2003
18:10:06
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
2 Johnny:
Это анекдот?
|
Azs
Administrator
22/7/2003
02:38:43
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из Придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов Вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению Официальных документов, чтобы не было разночтений.
|
Azs
Administrator
22/7/2003
02:56:32
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.
Сказано -сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей — потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу — рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит — наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, — руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха — определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: «Дядя! Вы ведь нас не бросите?» О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: «Дядя Андрей, я писать хочу!» Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо — водкой и носками. Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно — перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое.
Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата — срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!! Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля — боцман. Дарья будет штурманом. Даша — лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся. Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: «МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!»
|
Azs
Administrator
22/7/2003
13:38:27
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Словарь интернет-слэнга
Меня часто спрашивают, что означают те или вот те или иные или ещё какие-то слова. Потому-то и был составлен этот обогатительный словарь.
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).
Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).
LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.
Если какие-либо или какие-нибудь словечки, не освещённые в данной словарной статье, вызывают у вас затруднения, обращайтесь - растолкуем. Не пытайтесь повторить это дома.
|
Azs
Administrator
22/7/2003
18:18:26
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Проститутка просыпается от кошмара… Вся в поту, волосы всклокочены. Глаза бегают. Сердце готово выпрыгнуть. Ну, вообщем, все знакомо…
Начинает вспоминать сон:
— Надо же, какая чушь приснилась: все входящие — бесплатно
|
Consul
Гость
24/7/2003
08:40:37
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".
|
Consul
Гость
24/7/2003
08:45:20
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.
|
Johnny
Гость
24/7/2003
10:50:51
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
2 Johnny:
Это анекдот?
2 АЗС
Нет, это все, что от него осталось!
|
Ilya Kozulin
Гость
24/7/2003
13:27:23
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf
долго загружается, но это стоит того -0)
только звук включите -)
|
Ilya Kozulin
Гость
24/7/2003
13:27:43
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf
долго загружается, но это стоит того -0)
только звук включите -)
|
Azs
Administrator
27/7/2003
14:02:24
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
...моя старшая дочь, написавшая некогда в школьном диктанте по сию пору не погасшее у меня в мозгу великое слово „перажёг“, имея в виду с капустой.
|
Azs
Administrator
28/7/2003
14:18:25
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Жил-был на свете маленький гном
Жил в туалете. питался говном.
|
Azs
Administrator
28/7/2003
20:10:36
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам АлександрЛукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
— Это што такое?!?!?
— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
— А это грешники.
— Убрать!
— Hе могу.
— Как так?
— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.
— Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились.
Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова — батюшки! — проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.
|
Azs
Administrator
28/7/2003
20:17:08
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
ma~
Гость
31/7/2003
11:44:26
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 холодильников, они что у вас там, постоянно жрут, что ли???
|
Azs
Administrator
31/7/2003
22:21:22
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Я рыдал...
|
RIp
Гость
02/8/2003
17:53:55
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
|
Azs
Administrator
02/8/2003
18:08:36
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
СУПЕР!!!
|
Consul
Гость
02/8/2003
22:04:56
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Наверное старый, сам недавно услышал
***
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по
уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
***
|
MustDie
Гость
03/8/2003
12:38:59
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Вылезает червяк из спагетти: -Вот это групповуха!!!
|
UnMask
Гость
03/8/2003
19:44:35
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать...
Анашу такую больше,
Я не буду покупать!
|
Azs
Administrator
06/8/2003
11:39:42
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
|
Azs
Administrator
08/8/2003
00:37:30
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный...
|
ma~
Гость
08/8/2003
10:36:49
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
После чудной бурной ночи девушка спрашивает у своего спутнка:
- А мы с тобой поженимся?..
- Созвонимся!
|
Azs
Administrator
08/8/2003
15:15:38
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Сидят Ромео с Джульеттой, косяки курят. Ромео Джульетте:
- Слышь, Джульет, я тя вроде как люблю...
- Ага, у меня такая же дурь....
|
Azs
Administrator
08/8/2003
15:17:30
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
|
Azs
Administrator
08/8/2003
15:18:25
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...
|
Consul
Гость
10/8/2003
14:04:52
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
|
Azs
Administrator
10/8/2003
14:29:49
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Я плакал и бился головой об стену
:-))))))))))))))))))))))))))))))
|
Vovan
Гость
10/8/2003
16:40:38
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
рулИт охрененно!!!
|
isol
Гость
11/8/2003
13:34:59
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy
сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix,
MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+).
Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST
6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи
кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается
администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то
либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не
жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится,
бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно
тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы -
есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода
могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy. ;)
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и
бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в
пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не
станy.
5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя
пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя
лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет
даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих
познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или
как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то
достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся
pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
|
T
Гость
11/8/2003
15:10:36
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
isol для Вас это анекдот, а для нас это жизнь, хотя посмотрев на себя со стороны ,как пишет в форуме AZS -
Я плакала и билась головой об стену
:-))))))))))))))))))))))))))))))
|
ma~
Гость
11/8/2003
15:19:43
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было, а то взяли мы как-то 2 пузыря...
|
SAKEI
Гость
11/8/2003
15:31:05
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
намяла мне тута на медни капот сракай ma~......:))
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:21:13
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Ну бля, на память, типа, постаралась. Мне тоже мою любимую цепь на штанах порвали, я же молчу!..
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:22:54
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Кстати, у кого мой чехол от фотика?
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:23:09
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Кстати, у кого мой чехол от фотика?
|
Валентина
Гость
11/8/2003
16:24:09
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Любопытно.....
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:25:17
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Идёт мужик ночью по кладбищу, видит – могильщик яму роет. «Дай, - думает, - напугаю», подошёл сзади «У-у-у-у-у-у-у». Ноль реакции. Он второй раз : «У-у-уу-у-уу-ууууу….» - ноль реакции. Забил, к воротам подходит, тут его догоняет могильщик, хуяк лопатой по черепу: «Гулять - гуляй, но за территорию кладбища не выходи!»
|
Azs
Administrator
11/8/2003
16:25:20
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Тильдочка, как доехала?
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:41:57
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Наш ответ Чемберлену (кстати, доехала обкурившись всякой дури, потом мы с Марго пили до 5 утра шампанское, и вот теперь я на работе...)
Я знаю, мне надо куда-то идти,
Да как бы не сдохнуть на полпути.
«Хуево, хуево», – вот мысли мои
Они далеко ускакать не могли –
Их стройные толпы покинули дом
И думать могу я лишь об одном:
«О, как мне хуево, нельзя же так пить…»
И вот начинает уж кости ломить…
И глазы опухли – зерцала души,
Да, нет просто слов…Пиздец – алкаши…
А после работа, смущение, труд,
С трудом вспоминается пьяный тот блуд,
Косяк, пиво – водка,УАЗ голубой,
А что это было?!? Наверно, запой…
Кстати, я извиняюсь если чего как.
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:43:13
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
не то слово любопытно... не откинуть бы копытно.
|
ma~
Гость
11/8/2003
16:44:56
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
не то слово любопытно... не откинуть бы копытно.
|
ma~
Гость
11/8/2003
17:45:53
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Аллилуйа!!! Закончился этот рабочий день...
|
Azs
Administrator
11/8/2003
17:48:53
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Аллах велик!
|
Nik
Гость
12/8/2003
00:20:04
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Я клянусь, что стану чище и добрее, И в беде не брошу друга никогда, И не буду больше слушать я евреев От которых до хрена и так вреда. Hava nagila, hava nagila, hava nagila 'nis-m'cha Hava nagila, hava nagila, v'nis-m'cha :)
|
Nik
Гость
12/8/2003
00:30:34
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
-Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идёт медведь:
-Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
-Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
|
ma~
Гость
12/8/2003
09:53:35
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Попали русский и американец в ад, их спрашивают: "Кто какой ад предпочитает - американский или русский? В русском вам придётся съедать по два ведра говна в день, а в американском - только по ведру." Ну, американец, конечно, выбрал американский, а русский думает:" Всё равно всю жизнь в России прожил, чего уж себя баловать". Встречаются через месяц, американец довольный:
- Мне хорошо, съел с утреца ведро говна, и весь день свободен, ну а ты как?
- Да как как. То говна не завезли, то ведёр нету...
|
Azs
Administrator
12/8/2003
13:52:46
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
|
UnMask
Гость
12/8/2003
14:04:40
| RE: Мега-анекдот №4
IP: Logged
Текст сообщения:
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
==============
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
|
isol
Гость
20/8/2003
12:27:04
| RE: Мега-анекдот №4
IP: 217.171.4.95
Текст сообщения:
Советы для жен рыбаков.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.
Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
Да здравствуют Рыбачки - самые долгожданные женщины в мире! Ура!!!
|
~Jago~
Гость
20/8/2003
15:35:55
| RE: Мега-анекдот №4
IP: 81.25.1.195
Текст сообщения:
Папа спит, ведь, он устал,
Ну и я мешать не стал.
Я друзей не привожу,
Укололся и сижу.
|
|
|
| P 1 | |
|
|
|
| Реклама
|
|
|
Новости
