| Добро пожаловать
|
|
Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области
|
|
|
|
Валдай / Сайт города / Мега-анекдот №5
Вернуться на главную страницу форума
| | Автор | Сообщение |
Azs
Administrator
20/8/2003
18:00:57
|
 Тема: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.125
Текст сообщения:
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
|
UnMask
Камрад
20/8/2003
18:02:27
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком...
|
UnMask
Камрад
20/8/2003
18:07:21
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
|
UnMask
Камрад
20/8/2003
18:11:25
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:22:07
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
Пишет человек в службу поддержки Mail.ru, с ящика mail.ru: «скажите пожалуйста, почему моя почта не работает на приём».
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:24:06
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
- Вася, если бы тебе пpедложили переспать с Машей 1 pаз или с Петей, но 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hyууу... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:24:47
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик следующие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я всегда одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Но почему?!!!!!!!!
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера у ларька, пиво пью... и вдруг чувствую - КОНЧАЮ!
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:25:25
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:28:00
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
|
Azs
Administrator
20/8/2003
18:29:32
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.115
Текст сообщения:
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
|
~Jago~
Гость
20/8/2003
18:37:46
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.205
Текст сообщения:
Вчера Лёша выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем
пить меньше?
|
~Jago~
Гость
20/8/2003
18:41:58
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.205
Текст сообщения:
Идет прощание с умершим. В зал вбегает опоздавший , подходит к гробу и что-то туда кладет.
-Чего это ты ему положил? - интересуется сосед.
- Да понимаешь, весь город обегал, а цветов нигде нету, так я ему - шоколадку!
|
Трусливый анонимщик
Гость
20/8/2003
18:47:01
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.205
Текст сообщения:
Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт и
снимая трусики говорит:
"Во, смотри, что у меня есть..."
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается
и гордо говорит:
"Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких
много будет!"
Прислала Светик
~***~
Звонок в дверь.
-Это не вы вчера моего сына спасли,когда он тонул?
-Да,я.
-Там еще была такая кепочка красная!
~***~
-Девушка, зачем вы курите?!
-Я убиваю в себе лошадь!...
~***~
-Девушка, зачем вы курите?!
-Я убиваю в себе лошадь!...
~***~
По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно, понятно.Девушки,а вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну хоть кусочек?
- Не хотим.
- Ну совсем маленький кусочек.
- Нет,отвали.
- Хм,странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.
|
Azs
Administrator
20/8/2003
22:11:30
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.108
Текст сообщения:
- Ты почему на работу опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Обкурился и разобрал.
|
Azs
Administrator
20/8/2003
22:16:07
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.108
Текст сообщения:
- Христос воскрес!
- Говно вопрос!
|
Загагулькин
Гость
21/8/2003
15:51:57
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.2.77.12
Текст сообщения:
Полковник на совещании своим заместителям:
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.
|
Загагулькин
Гость
21/8/2003
16:16:02
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.2.77.12
Текст сообщения:
- Почему мужчины пердят чаще чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят и не успевают накопить давление.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Есть что вспомнить - да нечего детям рассказать...
Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.
Ну что с неё взять, если она может только дать?!
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
|
UnMask
Камрад
22/8/2003
10:14:24
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их... Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на приступок. Стойте ж, ФРАГи...
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина: "I'm Bifford Tennon". Продолжает играть музыка, вдруг опять раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд. Встает и кланяется еще один тип: "I'm Clint Eastwood".
Народ по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда. Слышится голос: "I'm Duke Nukem". Занавес опускается, на нем надпись: "Duke Nukem
must die!".
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
|
~Jago~
Гость
22/8/2003
23:04:21
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.21
Текст сообщения:
~***~
- Моя девушка прям как Бритни Спирс.
- Что, такая же красивая?
- Нет. Не дает.
|
Consul
Гость
23/8/2003
18:57:47
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Перед закрытием прочитать!
|
UnMask
Камрад
25/8/2003
10:44:32
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
|
Aleks
Гость
25/8/2003
19:05:14
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 194.186.32.25
Текст сообщения:
В России умирает еврей. Родственики думают как в Израиль послать телеграмму, что-бы подешевле было. Придумали: "Изя, всё." Приходит ответ из Израиля: "ОЙ!"
|
ISuS
Гость
25/8/2003
19:37:51
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 213.148.165.110
Текст сообщения:
Китайцы-таки взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал по одному паролю....
Каждый второй предложенный пароль был Мао Дзедун. После 2 987 678 341-й попытки сервер согласился, что его пароль Мао Дзедун...
|
Azs
Administrator
25/8/2003
19:40:44
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.252
Текст сообщения:
Хороший анекдот, только он уже тут был.
|
Загагулькин
Гость
26/8/2003
13:41:01
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.2.87.97
Текст сообщения:
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!"
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
|
Azs
Administrator
27/8/2003
01:31:53
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.137
Текст сообщения:
150 миллионов лет так не смеялся :-)
|
Azs
Administrator
29/8/2003
17:15:52
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.29
Текст сообщения:
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща
в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату
почистить?!
|
Azs
Administrator
29/8/2003
17:16:28
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.29
Текст сообщения:
Городская улица.
Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад.
Зовет прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.
Начинает двигаться,а прохожий сзади руководит:
- Давай! Так. Еще,еще давай! Еще! О! Стой! Нормально! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал.
|
Nik
Гость
30/8/2003
01:13:42
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.9.16.225
Текст сообщения:
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!
|
Consul
Гость
30/8/2003
01:26:17
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
ПРИ КАПИТАЛИЗМЕ ЧЕЛОВЕК ЭКСПЛУАТИРУЕТ ЧЕЛОВЕКА, А ПРИ СОЦИАЛИЗМЕ НАОБОРОТ!
|
Consul
Гость
30/8/2003
01:36:43
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Афоризмы Виктора Черномырдина.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Если я еврей -- чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Hа любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Hо я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять -- и пошло, и поехало.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Hельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что -- не будет никаких. Hикаких не будет даже поползновений. Hаоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали -- масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Hадо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
О Борисе Ельцине:
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Hо президент есть президент.
О Юрии Лужкове:
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Hо если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
О Евгении Примакове:
Его реакция -- она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет -- значит, такая реакция. Если будет -- то никакая реакция.
У меня к русскому языку вопросов нет.
|
Azs
Administrator
04/9/2003
18:01:22
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.189
Текст сообщения:
Это случилось в Италии. Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и новенькая "Альфа Ромео". Внезапно лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги затеял драку с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой "Альфу Ромео", водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
|
Azs
Administrator
06/9/2003
15:43:24
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.108
Текст сообщения:
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
|
Consul
Старослужащий
06/9/2003
23:54:33
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Осторожно!! Сплошной Мат!!!
|
Azs
Administrator
07/9/2003
00:59:44
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.101
Текст сообщения:
Мне больше всего понравилось вот это.
|
Azs
Administrator
09/9/2003
00:18:44
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.68
Текст сообщения:
Windows испугалась и наложила в своп
|
SAK%
Гость
09/9/2003
22:25:43
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.170
Текст сообщения:
Парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
|
Загагулькин
Гость
10/9/2003
10:31:15
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.2.67.217
Текст сообщения:
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
|
sawerus_crazy
Гость
10/9/2003
23:01:53
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.252
Текст сообщения:
выловили из моря 2-ое мужиков кувшин!
открывают, а оттуда старик Хатабыч вылетает и давай от мужиков драпать!!!
те ему вслед:
-эй, а желание???
Хатабыч нехотя:
-какое?
мужики:
-бутылка водки, бутылка пива!!!
Хатабыч выдергивает волосок из бороды и со словами:
-трах тибидох тибидох
подгоняет им желанное и опять пытаеться убежать!!!
а мужики ему опять в след:
-ты куда?, а кто пить будет?
пришлось Хатабычу с мужиками выпить!!!
раздобрился Хатабыч и решил им еще одно желание исполнить!!!
но те уже заказали ящик водки и ящик пива!!!
хатабыч опять:
-трах тибидох тибидох
и появляеться заказаное. опять пьют!!!........
просыпаеться Хатабыч с утра, спал в кустах, весь в колючках, бошка болит, в горле сушняк. хвать за бороду-нету!!!!
хвать за голову и там волос нету!!!!
поднимает руку, заглядывает подмышку и там волос нет!!!!
отодвигает штаны и там тоже пусто!!!!
и тут он с досадой говорит охуенную фразу:
-НУ НИ ХУЯ СИБЕ ГУЛЬНУЛИ!!!!!!
|
UnMask
Камрад
13/9/2003
11:39:47
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.3.20
Текст сообщения:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
*****
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...
*****
Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер...
***
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
*****
Программа "Окна" заканчивается. Пишите нам, и, быть может, мы заглянем и в ваше окно. С вами был ведущий - Билл Гейтс.
*****
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и, три дня не приходя домой, попадает в запой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, что его так долго не было. Высыпает улиток на пол, звонит в дверь. Жена открывает, он, глядя на улиток и подгоняя их руками, говорит: - Заходим, заходим, заходим...
*****
Из дневника: "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
*****
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!
*****
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
*****
Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
-Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
-А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
-Пробовал, не помогает.
*****
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в Пи@@@ и мы скоро вам перезвоним."
*****
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
*****
Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт:
"Haвepнoe, жpaтвы мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт".
Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню. Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз.
Жeнa зaдyмaлacь: _ "И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм." Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник.
Пpиxoдит мyж дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в глaз. Hy тyт жeнa нe выдepжaлa:
- Зa чтo?
- A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь?
|
Azs
Administrator
13/9/2003
17:26:04
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)
|
Azs
Administrator
13/9/2003
17:28:13
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ:
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
|
Azs
Administrator
13/9/2003
17:31:01
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
Услышал я намедни историю о летчике, над которым сослуживцы решили слегка подшутить и подложили в карман его формы презерватив. Когда летчик вернулся домой из рейса, жена этот презерватив естественно обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива.
- Видишь, - говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть перед тобой совершенно чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила:
- А у твоего-то презерватив цел?
Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. О том как дальше протекала его семейная жизнь доподлинно неизвестно, но наверняка желание шутить пропало надолго.
|
Azs
Administrator
13/9/2003
17:34:44
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меняв свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина..
|
Azs
Administrator
13/9/2003
17:35:34
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
Имена
Все, наверное, знают, что революция 1917 года и последующий за ней период породили множество новых имен. Родители-коньюктурщики обзывали своих детей Кларами, Розами и Октябринами с пылом, достойным лучшего применения. Но поскольку простые имена были слишком банальными, а свободный пролетарий был не чужд духу концептуализма, вскоре появились и заковыристые человеческие названия, каждое из которых несло в себе скрытый, но глубокий смысл. Ниже я приведу краткий список реально распостраненных в те годы имен и их расшифровку. Быть может, этот реестрик поможет кому-то поименовать младенца. И тогда я буду прямо как крестный папа. Главное - по прошествии лет подросшему ребенку меня не выдать. Собственно, список:
Арвиль - армия В. И. Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - Великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук.
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила труда.
Владлен(а)- Владимир Ленин
Владилен(а) - вариант от Владимир Ленин
Выкразнар - Выше красное знамя революции !
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Сталин.
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая !
Дазвсемир - Да здравствует Всемирная Революция !
Идлен - идеи Ленина.
Кид - коммунистический идеал.
Ким - коммунистический интернационал молодежи
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ледруд - Ленин - друг детей.
Лелюд - Ленин любит детей.
Лемир(а) - Ленин, мировая революция.
Ленар(а) - ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленина - просто и понятно
Ленинид - ленинские идеи.
Ленинир - Ленин и революция.
Лениор - Ленин и Октябрьская революция.
Лента - Ленинская трудовая армия.
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян.
Лес - Ленин, Сталин.
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм.
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы.
Люблен - люби Ленина.
Марлен - Маркс, Ленин.
Октябрина - не требует расшифровки
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Плинта - партия Ленина и народная трудовая армия.
Пол(ь)за - помни ленинские заветы.
Пореc - помни решение съездов.
Правлен - правда Ленина.
Пятвчет - пятилетку в четыре года.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Роблен - родился быть ленинцем.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Силен - сила Ленина.
Спермая - с первым мая, женское имя
Статор - Сталин торжествует.
Таклис - тактика Ленина и Сталина.
Томил - торжество Маркса и Ленина.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Тролезин - Троцкий, Ленин, Зиновьев.
Тролен - Троцкий, Ленин.
Эрлен - эра Ленина.
Ясленик - я с Лениным и Крупской.
|
mnk
Гость
14/9/2003
02:58:55
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.7.187.37
Текст сообщения:
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу!
|
Azs
Administrator
15/9/2003
19:07:21
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.107
Текст сообщения:
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
|
ma~
Этот человек вообще не попадает ни под одну категорию
15/9/2003
19:18:10
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.144.251.9
Текст сообщения:
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
|
Трусливый анонимщик
Гость
15/9/2003
19:24:13
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.144.251.9
Текст сообщения:
Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!
|
Azs
Administrator
15/9/2003
21:47:27
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.6
Текст сообщения:
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, твоя мама хотела взять почитать.
|
Azs
Administrator
15/9/2003
21:48:38
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.6
Текст сообщения:
Маленький медвежонок пристаёт к своему папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь вздыхает, ползет в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Что ты! Откуда, на фиг, здесь медведи?!.
|
Azs
Administrator
15/9/2003
21:49:25
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.6
Текст сообщения:
Позвал как-то отец-грузин сына своего, дабы мудрости научить. А сын такой 2-х метровый здоровяк, с огромными ручищами.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя одной мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее!
Сын берет и ломает.
- А теперь, - говорит отец, возьми десять хворостин!
Тот ломает не задумываясь.
- Вот! - говорит отец, - а теперь попробуй-ка сломать целую вязанку хвороста!
Сын играючи ломает об колено всю вязанку, после чего вопросительно смотрит на отца.
(отец, растерянно)
- Вах, Гоги.. Дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
Azs
Administrator
15/9/2003
21:50:02
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.6
Текст сообщения:
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он поинтересовался:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, прошу Вас, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять лет!
|
~Jago~
Гость
15/9/2003
23:54:11
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.64
Текст сообщения:
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернется назад...
если это не женский зад.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
Новость:
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области
будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
Реклама:
Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!
Новость:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"не убей; не укради".
Дума работает над поправками.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спашивают деда:
- Типа че это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед):
"Минуточку!!!"
Мы делили апельсин...много наших полегло.
|
Azs
Administrator
19/9/2003
18:05:08
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.89
Текст сообщения:
На рынке, возле лотка с картошкой:
- Скажите, у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет!!!
|
Azs
Administrator
19/9/2003
20:59:45
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.223
Текст сообщения:
В баре один латыш говорит другому:
- Янис, видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему
ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки. Латыш продолжает комментировать:
- Вот! Гляди: сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан. Латыш:
- Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему
опять-таки ничего не будет, а вот нам, Янис, пора уходить!!!
|
~Jago~
Гость
19/9/2003
22:42:16
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.217
Текст сообщения:
- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег,
а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Жила-была женщина и был у нее сын-заика. Каждое утро она провожала его на
остановку автобуса, чтобы отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Ты уже большой.
- Х-х-хорош-шо, ма-ам.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Х-х-хорош-шо, ма-ам.
И вот идет автобус и заика машет рукой и кричит "Аа-автобб-бус, Аа-автобб-бус",
но автобус проезжает мимо.
Заика идет домой жаловаться. Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице. Но завтра - обязательно ты должен поехать
в школу! И чтобы автобус тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу,
чтобы он обязательно остановился.
Заика так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками
и кричит "Аа-автобб-бус, Аа-автобб-бус". Но автобус и не собирается тормозить,
а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости. Полиция, скорая.
Стоящая на остановке тетка орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит:
- А что он дддраззнитттся?
Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее
весь отпуск еще впереди.
Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!
|
Azs
Administrator
20/9/2003
00:55:42
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.198
Текст сообщения:
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
|
Nik
Камрад
23/9/2003
20:44:30
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.9.16.239
Текст сообщения:
Житель британского города Лутон Алекс Хью получил от компании NTL счет об оплате за пользование телефоном и Интернетом с требованием выплатить ноль фунтов и весьма разумно проигнорировал его. Однако все оказалось не так-то просто, отмечает MEMBRANA.Ru.
Через некоторое время счет пришел снова, но уже с уведомлением - если указанная сумма не будет выплачена, Хью придется оплатить "возобновление предоставления услуг". Взволнованный клиент NTL позвонил в компанию, где ему предложили выписать чек на ноль фунтов - тогда компьютер примет "оплату", и все будет хорошо.
Уже немного напуганный Хью обратился в свой банк и попытался выписать необходимый чек, но быстро понял, что это бессмысленно. Банковский компьютер, в отличие от машины NTL, отказался работать с такой "суммой". В конце концов NTL извинилась перед Хью за причиненные неудобства. "Я никогда не думал, что такое возможно", - заявил Алекс в интервью местной газете Luton On Sunday.
|
Ilya Kozulin
Гость
23/9/2003
21:43:29
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.9
Текст сообщения:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока
она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль
рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
|
Ilya Kozulin
Гость
23/9/2003
21:45:43
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.9
Текст сообщения:
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
|
ma~
Этот человек вообще не попадает ни под одну категорию
25/9/2003
13:31:15
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.144.251.9
Текст сообщения:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжи и
женская грудь
Программер заблудился в лесу и кричит: F1, F1..
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо
реже, потому что их гораздо меньше.
|
Consul
Старослужащий
27/9/2003
11:44:30
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? ТЫ К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ЕБАКА ? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ЗАМОРОЖЕННОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,
ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ХАВЧИК, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! ПОНЯЛ, КАБЕЛЬ СРАНЫЙ!?
|
Зарин
Гость
27/9/2003
12:01:52
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.192
Текст сообщения:
шикаррррно! )
|
Azs
Administrator
29/9/2003
11:37:18
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.135
Текст сообщения:
История с Анекдот.ру:
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Народ минут 5 проржаться не мог..
|
ma~
Этот человек вообще не попадает ни под одну категорию
29/9/2003
11:50:45
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 195.144.251.9
Текст сообщения:
Не знаю куда приткнуть, но "до встречи пользователей осталось 40 дней" - звучит забавно.... обратный отсчёт...
|
Azs
Administrator
30/9/2003
00:14:36
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.252
Текст сообщения:
Едем в такси и слушаем радио. Время ближе к шести утра. Есть у нас в городе радио местнага маштаба "Чистые ключи 107.6 FM"... Водитель и рядом сидящий чувак пребывают в состоянии недавней раскурки по ходу дела... Вадила пассажиру:
-Скока время?
Тот щурясь и глядя на магнитолу:
-10.76
- О! Бля! Скоро 11!
|
Azs
Administrator
30/9/2003
18:43:58
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.127
Текст сообщения:
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа... знаешь, а ведь сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, с энтузиазмом откладывает газету и проникновенным голосом призывает:
-Ну садись сынок, рассказывай, что, да как.
-Нет папа, я лучше постою...
|
Azs
Administrator
01/10/2003
14:02:40
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.162
Текст сообщения:
Коppеспондент берет интервью у прославленного генерала:
- Скажите, вот в газетах пишyт: "...на полигоне с Семипалатинске был произведен ядеpный взpыв мощностью от 20 до 150 килотонн в тротиловом эквиваленте...". Как это понимать?
Генеpал: - Hy это... Мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!
|
Consul
Старослужащий
02/10/2003
11:34:58
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
|
Azs
Administrator
04/10/2003
11:23:34
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.30
Текст сообщения:
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не надолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Сдохла она!
|
Svarog
Гость
04/10/2003
12:02:15
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 194.105.220.6
Текст сообщения:
Пошли Вини-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись у него хлеба со сгущёнкой буз чая и собрались уходить. Пятачок вышел, а Вини застрял.Пятачок говорит:
- Вини, давай я буде тебя с улицы пащить, а Кролик сзади подталкнёт.
Вини согласился. Пятачок тащит и вдруг у Вини округляются глаза и он спрашивает:
-Пятачок, у тебя ружё есть?
-Есть, Вини!
-Неси быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!
|
Azs
Administrator
06/10/2003
20:45:35
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.224
Текст сообщения:
Милиционер приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и все такое прочее.
Жена: - Где был?!
Милиционер: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
Ну и как, засадил?
|
Бензин
Гость
10/10/2003
15:29:01
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.91
Текст сообщения:
Интеллектуальный-туалетный (какое сочетание!) юмор 
|
Consul
Старослужащий
17/10/2003
12:48:03
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 200.69.217.49
Текст сообщения:
Кстати ап интилекти:
********
Респектабельная контора " Увеличение ( уменьшение ) интеллекта "
Входит товарисч , в галстуке , костюмчике потрепанном , с портфельчиком в руках .
- Извините , пожалуйста , не могли бы вы сократить мне интеллект процентов так на сорок ?
- Лехко . А зачем ?
- Видите ли , я доктор экономических наук , много чего важного и ценного про бизнес знаю ,
но у самого ничего не получается . Ни с кем не могу общий язык найти , никто меня не понимает .
- Хорошо , сделаем .
Через год .
Входит тот же самый товарисч , в дорогом костюме , дорогом галстуке , дорогими часами .
- Привет , здорово вы мне помогли . Хотелось бы еще раз воспользоваться вашими услугами и
сократить интеллект еще процентов на 20 .
- Хорошо , а зачем ? Судя по всему у вас ведь все хорошо .
- Понимаете ли , бизнес растет , но очень трудно с партнерами общаться , недопонимания стали возникать .
- Хорошо , сделаем .
Еще через год .
Вваливается товарисч , весь в голде , в кожанных штанах (гы ) ,коротко стриженный .
- Здарова , бля . Классные вы пацаны , так людЯм помагаете , пиздецц просто .
Мне бы еще процентов 20 скинуть . Невпадлу ?
- А еще-то зачем ?
- Ну , понимаете , постоянные терки с ментами , с бандитами , не всегда друг друга догоняем .
- Хорошо , сделаем .
Еще через пол-года заваливает товарисч .
Главврач с порога .
- Проходите , проходите , но предупреждаем сразу :
Если еще хоть чуть-чуть снизить интеллект , могут начаться месячные .
|
Бензиныч
Гость
18/10/2003
15:32:40
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.206
Текст сообщения:
Сусанин - полякам:
- Водку не обещаю, но погуляем....
|
Бензиныч
Гость
18/10/2003
15:33:56
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.206
Текст сообщения:
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
|
Azs
Administrator
20/10/2003
09:13:22
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.5
Текст сообщения:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
|
Бензоколонка блюз
Гость
20/10/2003
18:32:34
| RE: Мега-анекдот №5
IP: 81.25.1.83
Текст сообщения:
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, "фонарь". Я и не наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять "фонарь" и лажа, потому что сосед напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положить их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но и это полная фигня, потому что сосед опять нажрется как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае - одна или 50.
(Сын, едва не рыдая, жалобно)
- Папа, папока, я не понял, так что же такое "альтернатива"?!
- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.
|
|
|
| P 1 | |
|
|
|
| Реклама
|
|
|
Новости
