| Добро пожаловать
|
|
Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области
|
|
|
|
Вернуться на главную страницу форума
| | Автор | Сообщение |
Azs
Administrator
17/4/2003
13:08:15
|
 Тема: Дневник унитаза
IP: Logged
Текст сообщения:
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
автор: Serge I. Zolotukhin
|
Azs
Administrator
17/4/2003
13:53:54
| "Заботливый компьютер"
IP: Logged
Message:
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
|
Azs
Administrator
19/4/2003
19:21:19
| Записка на лобовом стекле
IP: Logged
Message:
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
|
|
|
| P 1 | |
|
|
|
| Реклама
|
|
|
Новости
