| Добро пожаловать
|
|
Вы находитесь на сайте города Валдай Новгородской области
|
|
|
|
Вернуться на главную страницу форума
| | Автор | Сообщение |
Azs
Administrator
07/4/2003
14:17:54
|
 Тема: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...
|
En
Гость
07/4/2003
14:26:59
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...
|
Тимофей
Гость
07/4/2003
14:31:42
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Еще одна проверочка отправки почты.
|
Azs
Administrator
07/4/2003
14:33:56
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
И еще разок...
|
Тимочка
Гость
07/4/2003
14:37:50
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Все, вот теперь все стопудово работает :)
|
ma~
Гость
07/4/2003
17:28:46
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
|
ma~
Гость
09/4/2003
10:52:35
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
ди-джей на радиостанции:
- К нам 3 дня подряд дозванивался Вася и заказывал песню "Валенки". Сегодня Вася снова к нам дозвонился и попросил поставить песню" Фирбал" группы "Дипёпл"...Вась, хорош выебываться, слушай "Валенки"...
|
ma~
Гость
09/4/2003
10:57:39
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Парниша заходит в овощной магазин:
- Здрасте! у вас есть МАРКВА?
- Есть.
- Взвесте - ка две.
Ему взвешивают 2 морковки, он их сует в уши и уходит.
На следующий день та же история:
- МАРКВА имеется?
- Да.
Сует в уши, уходит.
На третий день продавец решил прикольнуться:
- Нет. моркови нет, но есть брюква.
- Хуй с вами, давайте брюкву.
Сует 2 брюквины в уши, собрался уходить, продавец не выдержал:
- Слушай, что ты себе всякую хуйню в уши суёшь???
- А что, есть марква?!?
|
ХЕЛЬГА
Гость
09/4/2003
11:01:43
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
В вагоне метро едут парень с девушкой и священник. Парень с девушкой начали трахаться... Уже и так и эдак... Священник смотрит на них, закуривает.. Парень (вытирая член об рясу священника): Батюшка, а у нас в метро не курят.
|
Azs
Administrator
09/4/2003
16:31:12
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Это ж какой должна быть трава, чтобы приснилась таблица Менделеева?
|
Azs
Administrator
09/4/2003
23:03:49
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.
|
Azs
Administrator
09/4/2003
23:04:15
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
|
Azs
Administrator
09/4/2003
23:04:48
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
А я думаю что это у меня с утра электробритва барахлить стала? Волосы пропускает, ребутится постоянно. Видимо этот вирус и на бытовую технику влияет. Осторожно!
Да что электробритва, я сейчас чай себе наливал, так кружка грохнулась на пол ни с того ни с сего, весь кипяток расплескал. Вот это я понимаю - хакеры...
|
Azs
Administrator
10/4/2003
10:29:14
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Бог при создании женщины допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
Механическая: сломаешь - не починишь;
Слесарная: любой ключ подойдет;
Электрическая: никакой счетчик не подходит;
Архитектурная: ПАРАДHЫЙ ВХОД РАСПОЛОЖЕH РЯДОМ С ЧЕРHЫМ ВЫХОДОМ.
|
Azs
Administrator
10/4/2003
14:45:34
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Один мужик,решив проверить правильность поговорки «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
Azs
Administrator
10/4/2003
23:10:08
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
В украинской деpевне поздним вечеpом слышны кpики:
- Кyм! , иди гоpилкy пить!
- Эй, Кyм! , иди гоpилкy пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Та не могy я.
- Шо так?
- Да @бyсь, бyдь оно неладно!
|
Azs
Administrator
10/4/2003
23:10:34
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Сидят два украинца. Пьют гоpилкy. Один дpyгого спpашивает:
- Кyм, а що там y тэбэ в yглy такэ чоpнэ? Можэ москали?
- Hи, цэ pояль.
Выпили еще.
- Кyм, а що там y тэбэ в yглy такэ билэ? Можэ москали?
- Hи, цэ клавиши вид pоялю.
Выпили еще.
- А чомy воны таки били, можэ москали зpобылы?
- Та ни, воны ж з слонячых кисток!
Тот емy гpyстно:
- От москали кляти, слоненятко замоpдyвалы!!!
|
Azs
Administrator
10/4/2003
23:11:20
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Заседает pада на Украине.
Пpедседатель: - Москалей нема?
Из зала: - Hема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема.
- Hy, можно и по-pyсски поговоpить.
|
Azs
Administrator
19/4/2003
23:02:12
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Одному оленеводу за какие-то большие заслуги надарили подарков: новенький телевизор "Электроника", радиоприемник "Спидола" и ящик консервов.
Включает, значит, этот чукча свой новый телевизор, а там Брежнев выступает. Пощелкал каналы - везде Брежнев. Выключил.
Включил радиоприемник - и опять-таки на всех волнах - Брежнев.
Подумал чукча, и не стал открывать консервы...
|
Nik
Гость
21/4/2003
17:34:47
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Войска союзников окружили иракскую деревню и кричат через мегафон:"Сдавайтесь!" В ответ:"Ні, иракці нєсдаються! Хай живє батько Саддам!"
|
Nik
Гость
21/4/2003
17:36:28
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!
|
Nik
Гость
21/4/2003
17:39:31
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
|
Azs
Administrator
23/4/2003
14:01:54
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Сказка о черном сервере
Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так — ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись unknown host и горько-горько плачут. И было всем нещастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере...
|
Nik
Гость
23/4/2003
23:19:12
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Message:
Идут три хачика в кожаных плащах и кроссовках.
Кто из них самый главный?
Тот у кого плащ заправлен в джинсы
|
Nik
Гость
30/4/2003
00:11:48
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
|
Nik
Гость
30/4/2003
00:12:29
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
|
Azs
Administrator
14/5/2003
12:16:18
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!
|
Nik
Гость
14/5/2003
18:32:21
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
- Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
|
UnMask
Гость
15/5/2003
09:37:38
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Стандартная форма для обращения к системному администратору
Во многих компаниях для обращения к системному администратору или в службу технической поддержки предоставляется специальная форма. Стандартный шаблон такой формы мы предлагаем читателям внедрить в своих компаниях:
Отчет о неполадке компьютера
1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __
B. Неважная __
C. Неважная __
D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __
B. Подвисание __
C. Полное зависание __
D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __
Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __
Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __
Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __
|
Azs
Administrator
15/5/2003
12:14:57
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
http://azs.dtn.ru/index.php?numer=174
|
UnMask
Гость
15/5/2003
13:28:16
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.
|
Nik
Гость
19/5/2003
15:14:26
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
|
Azs
Administrator
27/5/2003
09:52:53
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
|
Azs
Administrator
30/5/2003
17:09:45
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой.
|
Azs
Administrator
09/6/2003
17:09:08
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
|
Azs
Administrator
11/6/2003
23:58:37
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
|
Azs
Administrator
13/6/2003
14:16:16
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Просто прикольная картинка
|
Azs
Administrator
16/6/2003
00:40:56
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
|
Azs
Administrator
16/6/2003
00:41:24
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Звонок.
Нео открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
Нео спрашивает - Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..
|
Azs
Administrator
16/6/2003
00:42:29
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Cмотрите в лучших кинотеатрах страны !!!
Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых»
|
Azs
Administrator
16/6/2003
00:43:28
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Объявление
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:18:20
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:23:42
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:27:50
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Hовинка на pынке!
Специально для компьютеpщиков были выпyщены новые соpта маpгаpина "Делми" под названием "Ctrl-ми" и "Alt-ми".
Бyдьте внимательны - не yпотpебляйте эти соpта одновpеменно!
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:37:16
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
- Дорогая у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда только два.
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:40:47
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Вечеринка на хате.
Ди-джей на винилах.
Экстази.
Кокаин с кредитной картой.
Кто-то марки глотает.
Кто-то ширнулся.
Полный беспредел короче.
Звонок в дверь.
Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
|
Azs
Administrator
16/6/2003
18:54:52
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
В Орфографическую комиссию
В последнее время в обществе вновь оживилась загнившая было дискуссия о реформе русского языка. Причины этого понятны - людям просто нехуя делать. Но, как бы то ни было, реформы не избежать. Особенно, когда кучка потёртых старых педрил, бессильных выебать хоть кого, решаются вдруг впендюрить по полной маме родимой культуре. Тут уж - пиздец. Наши не пляшут.
В этих поистине экстремальных (от слов "экстра" и "стрём") условиях любой дорожащий нашей культурой подонок, уёбок и вообще чисто человек чести (ЧЧЧ) обязан предпринять все, чтоб на мутной волне ебанутой реформы вынести в будущее то, чего нормальный человек ни внести, ни вынести просто не в состоянии.
Итак, вношу предложения для включения в Свод правил русского правописания.
Отдел первый. НА ХУЙ или НАХУЙ?
Казалось бы, какая нахуй разница? Ан нет.
Вдумаемся. Словосочетание НА ХУЙ предельно однозначно: оно обозначает то место, куда следует переместиться направляемому и побуждаемому к немедленному передвижению собеседнику, в то время, как наречие НАХУЙ путем простой ликвидации одного-единственного пробела приобретает немерянную бездну значений: это и "поебать", и "охуеть", и "бляваще" и "ебись мой хуй" и просто короткое междометие, способное, тем не менее, исчерпывающе выразить всю гамму мимолетных человеческих переживаний. Из которых, собственно, и состоит наша убогая жизнь.
Так когда же и как в письменной литературной речи правильно употреблять вышеозначенные выражения?
Предлагаю следующее правило:
Если идет конкретный базар и стороны планируют за него ответить, то, как выражение крайнего пренебрежения к противной стороне, следует употреблять РАЗДЕЛЬНОЕ написание, при этом обязателен сопутствующий глагол в повелительном наклонении: "пошел на хуй", "пшел на хуй", "съебни на хуй, мудак хуев" и т.п.
Во всех остальных случаях применяется СЛИТНОЕ написание.
Например, "вчера, блядь, поимел охуительную тёлку впизду (см.) нахуй" или "ебанутца можна, как они все заебали нахуй" или сакраментальное "пошли фсе нахуй, мудаки".
В последней фразе особенно очевидно проявляется различие между озлобленным воплем заёбанного жизнью пидора "...фсе на хуй, мудаки" (понятно, что звук "ф" появляется как следствие выбитых, чтоб не укусил, сука, передних зубов), и добрым, с ласковым прищуром, почти Ленинским "...нахуй, мудаки". Здесь звук "ф" - не более, чем знак умудренности жизненным опытом, снисходительности к слабостям рода человеческого, что подает нам святой Философ, в своей духовной щедрости обратившего свое божественное внимание на ничтожное кишение мелких сетевых ублюдков и просто тривиальных разпиздяев на бескрайних пространствах великого и вечного русского языка...
Отдел второй. НЕХУЯ и НИХУЯ
Как ни прискорбно, до сих пор еще малограмотные писаки, которым лавры великих не дают спокойно дрочить в сортире, путаются в написании этих слов. Более того, в своем невежестве они допускают грубейшие ошыбки, типа пишут "ни хуя не видно" или даже "не хуя ни видна" и думают, что они такие умные.
Пора этому положить конец. Или положить конец на это - это уж как кому угодно.
Посему предлагаю правило:
НЕХУЯ и НИХУЯ, а также по аналогии ДОХУЯ и ПОХУЮ всегда пишутся СЛИТНО, ебать вас всех врот.
Например, "нехуя пиздеть" или "нихуя ж себе, ты пизданул бля". Ударения при этом человек, владеющий навыками культурной устной речи, ставит так: нЕхуя, нихуЯ, пОхую, дохуЯ.
На сем предлагаю считать вопрос раз и навсегда исчерпанным. Остальные трудные места современного живого русского языка, такие как тончайшие различия между "охуеть" и "ахуеть", уместность употребления кратких формы "нехуй", "похуй", а также "захуем?" и пр. легко разъясняются путем анализа, аналогичного приведенному выше.
Ну что, словоблуды! Слабо включить эти правила в Свод? Они соответствуют всем вашим канонам, являются словами самого массового употребления, их знает любой школьник.
Очко зажалось? А вы всё пиздите: реформы, реформы: Вот такая цена вашим <трудам>!
|
Nik
Гость
16/6/2003
21:47:19
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
2003 год в Новгородской области объявлен Годом инвалидов.
Как сообщает пресс-центр областной администрации, распоряжение об этом подписал губернатор Михаил Прусак.
Оргкомитет по проведению мероприятий, посвященных Году инвалидов, возглавил вице-губернатор Николай Ренкас.
|
Azs
Administrator
17/6/2003
00:49:39
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Ночной супермаркет. "Московское время" - ноль часов, тридцать пять минут. Медленно ползу с тележкой к кассе. Влетает прилично одетая, стройная дамочка. Вся запыхавшаяся, прическа - "я упала с самосвала". С порога пулеметом о том, что в Москве так мало приличных ночных магазинов. Искреннее удивление на лице, что никто не проникся, никто не поддерживает ее возмущение. Быстро следует к стеллажу с бытовой химией - "Поможет мне кто-нибудь уже?".
Продавщица встает и подходит на ее зов.
Дамочка тоном обиженной примадонны, - "Девушка, ну почему вы так медленно ходите? Итак, слушайте меня внимательно, очень внимательно! Исходные данные - есть асфальт, есть масляное пятно на нем! Задача - убрать пятно с асфальта! Мне нужно средство для чистки асфальта и помощники!".
Продавщица медленно обалдевает - "Э-э-э, а керосином нельзя?".
Ей в ответ - "Вы ничего не понимаете, есть асфальт, есть масляное пятно на нем! Задача - убрать пятно с асфальта! Мне нужно средство для чистки асфальта и помощники!".
Продавщица, - "Какие еще помощники?".
Дамочка, раскрасневшись, с презрением указывает на полку с ведрами и щетками.
Продавщица - "А-а-а-а, сейчас консультанта позову".
Приходит консультант, молоденький паренек, лет двадцати и все повторяется - исходные, задача, помощники! Подумав секунд двадцать, консультант берет с полки самую дорогую и яркую щетку, пачку порошка с диковинным названием, протягивает дамочке, - "Только для Вас, новейшее средство для мытья асфальта!". Та благодарно пробивает в кассе, вылетает из магазина, садится в джип и исчезает.
Все вздыхают с облегчением, я проникаюсь к парню глубочайшим уважением.
Не прячьте ваши денюшки...
|
Azs
Administrator
17/6/2003
01:07:56
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела?
- Откуда вы знаете?
- А там продавец ебанутый!
|
Azs
Administrator
17/6/2003
01:08:23
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
|
Nik
Гость
17/6/2003
01:18:58
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Вы наверно не поняли. Про инвалидов это из официальных новостей с Великийновгород.ру
То есть это типа серьезно.
|
KoSMiK
Гость
17/6/2003
01:47:45
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
10147. Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИС’а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
674. - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
7981. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
3155. Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.
10960 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
8723. - Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!
4581. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
6264. Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Ядерная война может испортить Вам весь день.
1891. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
3700. - Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.
1569. В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
8404. Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".
696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
9078. Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
4431. - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
4616. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет
зарплаты программиста.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...
3829. Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- 1250 рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...
1931. Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.
7899. - По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!
|
Azs
Administrator
17/6/2003
01:52:39
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
KoSMiK, банально накидать сюда тыщу анекдотов с анекдот.ру может любой.
Когда я заводил эту тему, я предполагал выкладывать сюда эксклюзив, т.е. то, что никто нигде не слышал, по крайней мере не такое, как №7981 из твоей реплики.
|
KoSMiK
Гость
17/6/2003
18:02:45
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
AZS: ну ладно... извиняюся!!! Анекдоты на самом деле несмешные!!!!
Вот вам фишечку нарыл... надеюсь НИКТО НИГДЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!!
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
|
Azs
Administrator
17/6/2003
19:25:43
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Да старо это.
|
KoSMiK
Гость
18/6/2003
01:33:11
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Блин... тебе прям не угодить!!!!
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
|
Azs
Administrator
19/6/2003
13:57:06
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Лежат близнецы в утробе матери. Уже схватки начались, вот-вот ей рожать. Ну тут один второго и спрашивает:
- Ты не знаешь, как там... ну среди людей?
- Не знаю - отвечает второй - оттуда еще никто не возвращался...
|
KoSMiK
Гость
19/6/2003
17:50:13
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Муж с женой приходят к врачу...
Жена:
-Доктор, у моего мужа активная импотенция!!!
Доктор:
-Как это???
-Ну вот смотрите!!! (Начинает медленно и сексуально раздеваться)
У мужа естественно бурная реакция...
-Ну какой же он импотент?! совершенно нормальная реакция!!!
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!!!!
|
Azs
Administrator
19/6/2003
18:44:06
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
http://valday.dtn.ru/_/index.php?photo=117
|
Nik
Гость
19/6/2003
23:28:19
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!!!
|
Azs
Administrator
20/6/2003
01:23:47
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
-Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
-Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
-А мы — не-ет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
-А вы едите бутерброды с джемом?
-Конечно, едим.
-Не-е… Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
-Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
-А мы — нет. Мы в Эстонии собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию!
|
Azs
Administrator
20/6/2003
01:45:36
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Одна девушка очень не любила одного своего одногрупника. Не проходило ни дня, чтобы они не сцепились. И вот попали они вместе на одну вечеринку… Парень узюзюкался до такой степени, что потом просто на унитазе лежал лицом вниз. Увидела это девушка, решила проявить гуманизм, подошла и спросила:
— Может, тебе водички принести?
На что он ответил:
— Спасибо, здесь есть…
|
KoSMiK
Гость
20/6/2003
20:24:16
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
Грамотно связанная лесбиянка очень похожа на бисексуалку...
|
UnMask
Гость
21/6/2003
13:23:06
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
избранное, то что я не успел прочитать, пока был на сессии:
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить -
чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!"
Автобус хором: "Сто cе вам у нась так не понравилось?"
--------------------------------------------------------------------------------
И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?
--------------------------------------------------------------------------------
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу.
Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами.
После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php, mysql и Apache".
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.
--------------------------------------------------------------------------------
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: Ё мое, что ж я сделал то...
--------------------------------------------------------------------------------
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика
за шкирман. Отпускает его.
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
--------------------------------------------------------------------------------
300 лет Питеру. Выставка детских рисунков. Маленький мальчик вручает Путину подарок.
Путин: Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик: А потому что у меня на лбу красное пятнышко появилось.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Програму Камасутры.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
|
UnMask
Гость
21/6/2003
19:18:35
| RE: Мега-анекдот
IP: Logged
Текст сообщения:
да, сессия.........................
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
|
|
|
| P 1 | |
|
|
|
| Реклама
|
|
|
Новости
