Пансионат «Северное сияние» Новгородская обл., Валдайский р-н, дер. Шуя
Телефон, факс: (81666) 3-11-48
E-Mail: coss@novgorod.net

Это архив старого форума. Добавление реплик заблокировано.
Выложено для прочтения почтеннейшей публикой в целях ознакомления с историей сайта.

Автор Azs	Тема: Мега-анекдот Понедельник, Январь 27, 2003 в 13:49:13 Сообщение: Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 06, 2003 в 15:03:19 Сообщение: «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
Автор sakei	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 06, 2003 в 21:07:43 Сообщение: Приходит баба с любовником домой , вино все дела. И дело к ебле , начинают занематься СЕКСАМ . В это время из саседней комнаты раздается монотонное "ку-ку ку-ку ".Ебарь спрашивает : -Что , типа такое ? У тебя там кукушка ? -Да нет у меня там муж парализованный лежит .Никак выговорить не может - "КУРВА" ....
Автор SAKEI	RE: Мега-анекдот Воскресенье, Февраль 09, 2003 в 00:35:51 Сообщение: Приходит баба с любовником домой , ну все дела, дело к ебле ,с соседней комнаты манотонное "ку-ку ку-ку " ну ебарек и спрашивает: -типа там кукушка ? -какая нахуй кукушка , муж паралезованный лежыт ,курва выговорить не может ...
Автор Валентина	RE: Мега-анекдот Понедельник, Февраль 10, 2003 в 21:02:06 Сообщение: Нет, ну полное падение нравов!
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Вторник, Февраль 18, 2003 в 16:58:11 Сообщение: Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Вторник, Февраль 18, 2003 в 16:58:50 Сообщение: Сразу после принятия закона о запрете матерится депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Автор DimaT	RE: Мега-анекдот Вторник, Февраль 18, 2003 в 17:45:30 Сообщение: to Nik 5+
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 00:27:20 Сообщение: Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 13:41:32 Сообщение: О.К. Nik, начинаем исправляться. А вот вам, судари мои, пиеска из современных ндравов: - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Чёрный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про чёрный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот ень вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, -но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьёзный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьёзный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьёзно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся!
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 14:18:36 Сообщение: Трушкин - автор?
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 14:29:29 Сообщение: А бес его знает, кто-то из дружков скинул
Автор Макс	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 15:16:30 Сообщение: Спасибо, Михаил, порадовал. Я себе живо представил это в исполнении Карцева.
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 15:37:12 Сообщение: А ты меня "Православным Валдаем" и о. Петром порадуешь? Если да, приходи завтра в 15.00 в "Баварию" -:)
Автор Макс	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 16:14:08 Сообщение: Ок, попробую
Автор sva	RE: Мега-анекдот Четверг, Февраль 20, 2003 в 22:40:53 Сообщение: Один из моих любимых анекдотов: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерте меня, пожалуйста - Мужчина, как вам не стыдно? Выражаетесь в общественном учреждении... - Ага, а что "застрахуйте" по-вашему лучше, что-ли?
Автор RIp	RE: Мега-анекдот Пятница, Февраль 21, 2003 в 00:35:56 Сообщение: Приходит сынок домой, обкуренный в сопли. Как водится пробило его поесть. Берет с плиты кастрюлю с борщем, садится на пол и жрет. Зажигается свет заходит мама. "Что же ты, сынок, не разогрел, в тарелку не налил?...". Сын, вскакивая, - "кто обкуренный, я обкуренный?"
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Пятница, Февраль 28, 2003 в 14:56:02 Сообщение: Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 04, 2003 в 16:02:58 Сообщение: Одному дужку сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: "В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки". Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: "Ну, это зависит от того, откуда глядеть!"
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Среда, Март 05, 2003 в 14:15:54 Сообщение: Василь Иваныч! У Синехуева опять кобыла расковалась. Эх, Петя-Петя, культурешки-то опять не хватает - Хфамилия Блюхер на русский не переводится!
Автор Anonymous	RE: Мега-анекдот Среда, Март 05, 2003 в 21:29:19 Сообщение: Приходит девушка в аптеку: - У вас есть презирвативы большого размера? - Есть. Вы брать будете? - Нет, но можно я тут постаю подожду пока кто-нибудь купит.
Автор Anonymous	RE: Мега-анекдот Среда, Март 05, 2003 в 21:30:13 Сообщение: Приходит девушка в аптеку: - У вас есть презирвативы большого размера? - Есть. Вы брать будете? - Нет, но можно я тут постаю подожду пока кто-нибудь купит.
Автор Anonymous	RE: Мега-анекдот Среда, Март 05, 2003 в 21:33:48 Сообщение: И на тему "Властелина колец" Гендальф: -Возьми кольцо Фродо. что ты видишь? фродо: - Там что-то написано. Гендальф: - Что Фродо - Made in China Гендальф: -Этого я и боялся...
Автор Леша	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 06, 2003 в 12:33:21 Сообщение: Письмо родителям Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
Автор Azs	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 06, 2003 в 13:29:19 Сообщение: Супер! 100 лет так не смеялся. Опубликую в Хабе.
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Среда, Март 12, 2003 в 14:39:17 Сообщение: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Автор Azs	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 13, 2003 в 19:16:43 Сообщение: Девушка: — У нас вчера под окнами НЛО висело… Сисадмин (не отрываясь от компьютера): — Кто ж его под «окнами» ставит? Надо было под linux, тогда б не зависло…
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 13, 2003 в 20:53:01 Сообщение: Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
Автор matilda	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 17, 2003 в 13:08:57 Сообщение: Проводят исследования мужского и женского мозга. Открывают череп мужчины - там мозг, борозды, нервные окончания, короче, все как надо. Вскрывают череп женщины - там пусто, только тоненькая ниточка проходит. "Ну,-думают,- наверное, это какая-то сверхмощная нить, может, она связь с космосом держит или ещё чего, нам и не снилось".Решили в качестве эксперимента ниточку перерезать - посмотреть что будет. Чего угодно ожидали, только не того, что уши отвалятся...
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 17, 2003 в 17:02:50 Сообщение: плакат над креслом системного администратора: "Theory is when you know everything but nothning works. Practice is when everything works but no one knows why. IN THIS PLACE we're combining theory and practice - nothing works and no one knows why!"
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 18, 2003 в 17:48:11 Сообщение: Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Автор андрОЙд	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 18, 2003 в 22:59:09 Сообщение: to Михаил: 5+! У Тимофея висит небось! Все работает, никто тне знает почему, и лучше ничего не трогать! Тимош, не принимай шутку всеръез,!
Автор Azs	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 18, 2003 в 23:55:17 Сообщение: Над креслом у меня висит плакат с перечеркнутым словом "ХУЙ" и надписью "У нас в помещении не матерятся".
Автор Vovan	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 18, 2003 в 23:56:59 Сообщение: Это мы в хабе видели. а что правда до сих пор висит?:-)
Автор Azs	RE: Мега-анекдот Среда, Март 19, 2003 в 00:06:36 Сообщение: А куда она денется? ;)
Автор I-ci	RE: Мега-анекдот Среда, Март 19, 2003 в 01:12:47 Сообщение: Холодно подумал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши...
Автор I-ci	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 20, 2003 в 01:33:48 Сообщение: Находит мент лампу,потер,а от туда джин вылетает и говорит: -Ну коли вызвал меня,загадывай любое желание. Мент думал,думал и отвечает: -Сделай мост отсюда и до Америки. Джин: -Слушай,мужик,загадай чe-нибудьреальное, которое выполнить можно. Мент подумал и говорит: -ну тогда сделай меня умным... Джин после долгой паузы отвечает: -Ну ладно,говори,какой ширины мост....
Автор I-ci	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 20, 2003 в 01:42:39 Сообщение: Тужится папа в туалете со всех глаз.Тем временем сын выходит из ванной и случайно выключает свет у папы в туалете. Раздается крик: -АААААААААААААА. Сынок заглядывает в туалес и спрашивает: -Пап, ты чe? Отец:(нервно)-А,сынок это ты, а я уже подумал что глаза выскочили!!!
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Четверг, Март 20, 2003 в 15:41:57 Сообщение: Гестапо за поимку партизанского отряда пообещало денег. Сдал один хохол гестапо целый партизанский отряд. Ну, их поймали, помучали, расстреляли. Хохол приходит к полицаю: - Панове полицаю, а я вот за грошами пришол, то ж я вам отряд сдал. - Та геть видсилля, каже полицай. - Яки тоби гроши, швайн, хенде хох, ком цюрюк. Ну и сапогом хохла по ебальнику - хуяк-хуяк. Идет хохол до хаты, кровянку утирает: "...жалко, таки ж гроши, таки ж гроши... Ой, та й с хлопцями как-то нехорошо получилось..."
Автор Azs	Щас вообще уссытесь все :))))))) Пятница, Март 21, 2003 в 18:31:22 Сообщение: Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: — Человек — это что-то маленькое и плоское. Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Суббота, Март 22, 2003 в 00:30:44 Сообщение: Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Суббота, Март 22, 2003 в 00:43:15 Сообщение: Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол... - Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место.... Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ. - Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться... Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается... - Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш. Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет.... - Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!... Анекдот рассказал(a) Мик
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Воскресенье, Март 23, 2003 в 17:10:14 Сообщение: "One World, one web, one program" - Microsoft Promo ad. "Ein Volk, Ein Reich, Ein Fuhrer" - Adolf Hitler
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 24, 2003 в 13:02:51 Сообщение: "Отгадай загадку: зеленый, и в тоже время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 24, 2003 в 13:36:34 Сообщение: Если дворник в телогрейке был, то скоро утонет. А автодворник пусть изображает из себя Капитана Немо
Автор ХЕЛЬГА	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 24, 2003 в 14:46:03 Сообщение: Сидит мужик на речке - рыбу ловит. Слышит, в 100 метрах выше по реке: "Иди нааа хуй!" Не понял мужик ни хрена, сидит дальше. Слышит опять уже громче "ИДии нааахуй!" Через 5 минут мимо проплывает дед в лодке и гребет ложками... Мужик: "Дед, ты б еще вилками греб..." "Иди нааааа Хуй!"
Автор Azs	Человек слова Понедельник, Март 24, 2003 в 14:50:17 Сообщение: Я человек слова. Сказал не бpал, значит не отдам.
Автор Azs	О pаботе Понедельник, Март 24, 2003 в 14:51:36 Сообщение: - Hy что, о чем сначала поговоpим? - Давайте о pаботе - О, точно, о pаботе, вы во что игpаете, в шаpики или в тетpис?
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 25, 2003 в 05:04:56 Сообщение: Письмо американца из России: "Дорогая Мэри! У этих русских не только иная психология и менталитет, но даже и физиология. Представь диалог двух мистеров, который я слышал вчера на улице; "Вась, а Вась, прикинь хуй к носу - скока градусов?" "Да за двадцать! Ты бы, Петь, опустил уши на хуй - отморозишь!"
Автор Anonymous	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 25, 2003 в 13:21:13 Сообщение: В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает Ока. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Вторник, Март 25, 2003 в 14:20:42 Сообщение: - Слышал, Вася вчера сервак грохнул?! - Он что, хакер? - Не-а, он мудак!
Автор Azs	RE: Мега-анекдот Понедельник, Март 31, 2003 в 12:20:54 Сообщение: Идёт игра в "Поле чудес" на зоне. Звучит вопрос: Женский половой орган из пяти букв. Встаёт один из авторитетов: "Я, типа, знаю ответ, но затрудняюсь в выборе: либо "жопа" с двумя "п", либо "очко" с мягким знаком".
Автор Михаил	RE: Мега-анекдот Четверг, Апрель 03, 2003 в 09:55:35 Сообщение: Девушка приходит в магазин, набирает себе немного продуктов и - на кассу. Там - молодой человек - продавец. Он считает: - сметана - одна банка, масло - одно, сыр - один, курица - одна, булка - одна... Девушка, вы что-ли одна живете? Она (кокетливо) - Да, а как вы догадались? Потому что покупаю мало? - Не, просто смотрю: страшненькая вы...
Автор Rambo	RE: Мега-анекдот Четверг, Апрель 03, 2003 в 15:18:48 Сообщение: Братки пошли как-то на дело. Ну их и замели, все свалили один попался. Взял всю вину на себя ни кого не сдал. Отсидел сколько дали, вышел. Приходит к братве за долей. А пацаны давно уже на те деньги раскрутились, приумножили богатство и говорят ему: -Братан ты молодец нас не сдал вот тебе за это лимон зеленых, дом крутой, тачка, и жена-красавица. Живи – оттягивайся. Проходит время приезжают братки к своему корешу в гости спрашивают как дела, как жизнь? -Круто, отвечает он. Дом – супер, машина – зверь, жена умница готовит, стирает. -Ну это ладно, а в постели-то как? -Да не знаю, говорит их кореш? -Так ты ее не ебешь чтоли? -А чего ее ебать то, она же не косячит!
Автор Nik	RE: Мега-анекдот Четверг, Апрель 03, 2003 в 17:50:59 Сообщение: Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."