Пансионат «Северное сияние» Новгородская обл., Валдайский р-н, дер. Шуя
Телефон, факс: (81666) 3-11-48
E-Mail: coss@novgorod.net

Это архив старого форума. Добавление реплик заблокировано.
Выложено для прочтения почтеннейшей публикой в целях ознакомления с историей сайта.

	Тема: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Автор Azs Суббота, Декабрь 07, 2002 в 16:57:10 Сообщение: Отец зажал сына в угол: — У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. — У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. — У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. — Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: — Папа, не надо. — Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: — Оставь ребенка! — Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! — А-а-а! Hе бей! Папа! — Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря… — Гриша, она немытая. — Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. — Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! — Одна-а-а! — Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам… — Па-па-а-а-а!!! — Гри-ша-а-а-а!!! — Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока… — Гриша, умоляю. — Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока… — А-а-а! Hе надо! — Гриша, не надо! — Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока… — А-а-а! — Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух. — А-а-а-а-а!!! — Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. — Папа, не надо! — Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. — Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: — Одно. — Значит, теперь у меня сколько яблок? — Одно. — У тебя сколько яблок? — Одно. — Давай их съедим. — Давай… — Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Автор Svarog Понедельник, Декабрь 09, 2002 в 13:47:44 Сообщение: Да!! Неплохо!!!!!!
	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Автор DimaT Вторник, Декабрь 10, 2002 в 10:38:24 Сообщение: По поводу мыслей: Однажды, одна незадачливая мужская мысль проникла в голову некой женщины. Во всех углах чистота и порядок, только вот других мыслей нет, вообще! Неожиданно мимо мужской мысли проносится женская, с неимоверной скоростью. Едва успев ухватить ту, мужская спрашивает: - а где все ?! , на что женская: - а наши все внизу....
	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Автор Azs Вторник, Декабрь 10, 2002 в 10:40:02 Сообщение: Супер!
Автор ВОВА	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Среда, Декабрь 25, 2002 в 04:27:24 Сообщение: ОТПАД
Автор Leon	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Понедельник, Январь 13, 2003 в 20:48:26 Сообщение: Точно, это СУПЕР! Ну раз пошла такая пьянка... Читайте следующий пост.
Автор Leon	RE: Посмейиесь: "Абстрактное мышление." Понедельник, Январь 13, 2003 в 20:49:55 Сообщение: Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?