[UnMask]

Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий:
Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!


--------------------------------------------------------------------------------

Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств».


--------------------------------------------------------------------------------

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!


--------------------------------------------------------------------------------

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.


--------------------------------------------------------------------------------

- У нас в отделе уже несколько беременных. Все признались, а я еще нет. Как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.
- Ну, пантомиму покажи. С самого начала.


--------------------------------------------------------------------------------

Стоит одному объявить,что пукнул, как остальные начинают принюхиваться.
Происходит это подсознательно: мозг запрашивает данные об уровне загазованности


--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Забавно. Оказывается, если чайную ложечку запихать в USB, то обнаруживается неизвестное устройство.
YYY: Да ну?
YYY: ***вышел из чата***


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х@й, урод!


--------------------------------------------------------------------------------

Английский корабль в дрейфе. Перепивший боцман во всем обмундировании падает за борт и его тут-же атакует акула. Боцман не моргнув глазом лупит акулу кулаком в морду. Та обалдев отплыла и пытается атаковать с другой стороны, но получает с ноги. Вся команда собралась на борту, увлеченно наблюдает за дракой боцмана и акулы, вовсю болея за боцмана. Капитан в запальчивости кричит
- Кортиком ее, боцман, кортиком!!!
Боцман возмущенно
- Сэр. Как можно? Рыбу? Ножом?


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.


--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.


--------------------------------------------------------------------------------

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.


--------------------------------------------------------------------------------

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...


--------------------------------------------------------------------------------

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


--------------------------------------------------------------------------------

Раньше.
- Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
- Счастливчик.

Сейчас.
- Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
- Тормоз.



--------------------------------------------------------------------------------

Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие - уволены. Администрация.


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...


--------------------------------------------------------------------------------

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот , сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...


--------------------------------------------------------------------------------

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили . Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

[Владиир]

[Tais]

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - х.. его знает..

[Имярек]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[UnMask]

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

[UnMask]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[вольтанутый]

[UnMask]

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

[Владиир]

Объяснительная записка (в ПДД)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
http://zvezda-forever.livejournal.com/200213.html

[UnMask]

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

[UnMask]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

[Владиир]

Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, обследует салон, приборную панель, педали, оглядывает все вокруг, но руля не находит. Поворачивается к Путину и спрашивает: «Владимир Владимирович, а баранка-то где?» Путин достает из кармана пульт дистанционного управления и отвечает: «А рулить буду я!»

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…


Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

Раскрыта еще одна тайна Кремля. В Твиттере Медведева на самом деле пишет Путин

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже

[Azs]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[Tais]

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

[Хойти-Тойти jr.]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло… - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утончённой Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницей не видно. Птьфуй! Стыдно, Джентльмены, - возмущенно сплюнула Леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегчённо вздохнула. Джентльмены смущённо, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешёптывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешёптывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!!!- шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя, - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам фак показываю. Средним пальцем, - пояснила Леди. - Просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, - недовольно пробурчала Леди. - Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[UnMask]

А вот интересно, только я один хожу в гипермаркеты электроники, чтобы тихо охуевать от той разницы, которую я сэкономил в результате покупки техники в интернете???


--------------------------------------------------------------------------------


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


--------------------------------------------------------------------------------

Чистоплюй
Малой 4,5 года отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама будучи в декретном отпуске 2 раза в день делала влажную уборку, приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т.п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания может быть потому что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой.... сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
-Мама вытри мне попу, но только сначала руки вымой.


--------------------------------------------------------------------------------

- Василий Иваныч, а чего это президент лично проверяет вокзалы и аэропорты?
- Это, Петька, он готовит пути отступления на случай, если события начнут разворачиваться по египетскому сценарию.


--------------------------------------------------------------------------------

Заявление.
В связи с тем , что я не справился с уборкой снега и сосулей с крыши своего дома, прошу отправить меня в страны Скандинавии для обмена опытом. Если можно пожизненно!


--------------------------------------------------------------------------------

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...


--------------------------------------------------------------------------------

Во время беспорядков в Египте, была похищена мумия фараона Тутанхомона.
Есть мнение, что фараона собираются оживить и назначить президентом Египта..


--------------------------------------------------------------------------------

Старые песни о главном
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...


--------------------------------------------------------------------------------

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.
- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет Президента России.


--------------------------------------------------------------------------------

Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные голоса.


--------------------------------------------------------------------------------

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


--------------------------------------------------------------------------------

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.


--------------------------------------------------------------------------------

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.


--------------------------------------------------------------------------------

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.


--------------------------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.


--------------------------------------------------------------------------------

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.


--------------------------------------------------------------------------------

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.


--------------------------------------------------------------------------------

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.


--------------------------------------------------------------------------------

У нас на стоянке был мужик, который когда смеялся, всегда щедро пукал. Ну, вот такая у него физиологическая особенность. Над этим его природным даром никто не прикалывался, но каждый раз когда он приближался, следовала команда: «Так, мужики, шутки в сторону!»


--------------------------------------------------------------------------------

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

[Владиир]

Есть две путёвки в Нальчик к Эльбрусу. Проезд маршруткой.

[UnMask]

Весна. На улицах всё больше двухэтажных кошек.


--------------------------------------------------------------------------------


Сегодня утром в новостях:" В Средиземном море израильским спецподразделением ,координируемым американским спутником слежения,было задержано судно с китайским вооружением,шедшее под либерийским флагом,приписанное в Германии,зафрахтованное французской фирмой.Грузополучатель-одна из стран Ближнего Востока.Инструкции к оружию на фарси.В составе команды граждане Греции,Италии,Румынии,Конго и кок-украинец....." Да, мля... Вот он 4 Интернационал в действии.


--------------------------------------------------------------------------------

Народная примета
Чем более сексуально одета женщина, тем быстрее она будет несексуально раздета.


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


--------------------------------------------------------------------------------

Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.


--------------------------------------------------------------------------------

У меня внутри тоже идёт борьба, но не между добром и злом.
Там у меня сидят хомяк и жаба...


--------------------------------------------------------------------------------

Британские учёные установили, что в 1923 году в ответ на статью В.И. Ленина "Лучше меньше, да лучше" Н.К. Крупская написала статью, которую запретили к публикации - "Лучше чаще и глубже"...


--------------------------------------------------------------------------------

Анализ аварий в Чернобыле и Фукусиме позволяет предположить, что несколько советских инженеров по разрушительной силе равны 9-ти баллам землетрясения..


--------------------------------------------------------------------------------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины, прежде чем сказать женщине: "Я тебя люблю" вспомните, что вы можете хранить молчание. Все сказанное вами будет использовано против вас.


--------------------------------------------------------------------------------

Геймеры поймут....
Скоро выйдет новая трилогия игр серии "S.T.A.L.K.E.R." :
"S.T.A.L.K.E.R. - Тень Фукусимы"
"S.T.A.L.K.E.R. - Зов Токио"
(и в зависимости от того, куда полетит облако)
"S.T.A.L.K.E.R. - Чистое небо Тихого океана" или
"S.T.A.L.K.E.R. - Чистое небо Курильских островов".....


--------------------------------------------------------------------------------

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.


--------------------------------------------------------------------------------

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное жилье".


--------------------------------------------------------------------------------

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!


--------------------------------------------------------------------------------

Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.


--------------------------------------------------------------------------------

- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?.. Точно, - водки из под крана!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на куй, а революционерам дать пизды.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.


--------------------------------------------------------------------------------

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он ебал и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её ебёт.


--------------------------------------------------------------------------------

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...


--------------------------------------------------------------------------------

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

[Johns]

Учительница рисования спрашивает мальчика:

- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь
закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[UnMask]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

------------------------------------

Из министерства в далекий горный аул приезжает министр с проверкой, как мол дела там идут…Подходит к чабану и спрашивает:
— Скажите, уважаемый, а сколько овца набирает веса за год?
Чабан отвечает:
— А какая овца? Черная или белая?
Подумав немного министр говорит –Черная! –Черная овца набирает 20кг за год..
— А белая?
— И белая тоже 20 кг…
–Скажите, уважаемый, а сколько овца шерсти дает в год?
Чабан, хитро прищурился и спрашивает:
— А какая овца? Черная или белая?
Министр думает, черную я уже спрашивал, спрошу–ка я про белую. — Белая! –Белая овца дает в год до 5 кг шерсти… Министр спрашивает, хорошо, а черная?
— И черная до 5 кг!
Не понимая, что происходит министр говорит:
— Но если нет никакой разницы, черная или белая, зачем вы мне все это говорите? Зачем голову морочите?
Чабан отвечает: –Потому что белые овцы –это мои!
Министр "А черные тогда чьи же?"
— Тоже мои…

------------------------------------

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!