[Мазай]

Предлагаю открыть рублику "Валдайские истории" и информировать нашу честную компанию о всех достаточно интересных бытовых ситуациях, имевших быть место на Валдае.
Итак, открывая рублику, поведаю, что случилось со мной - москвичом в жаркую неделю этого лета в славном городе
Эти работнички просто "обожают" москвичей.
В этом я еще раз убедился, побывав на отдыхе в благодатном Валдае
Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Приехав в Валдай из стольной, я всегда расслабляюсь пивом, так как этот бодрящий напиток на Валдае никогда не пропадал, да и природа благотворит употреблению сего пития.
Поехал я на машине на Станки на бережок, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
У ПМК на дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит два человека. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости в 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду. Через минуту догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (В Валдае, видимо, принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гашниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, как я понял, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к квартире у здания Сбербанка на ул.Победа (всегда останавливаюсь у родственников, благо место замечательное, да и гараж под боком), поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке во дворе.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант тридцать минут назад видел на Станках на берегу, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге у ПМК тебя и ждали, потому что лейтенант на берегу озера твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили под шатром в «Балтике» на площади с приятелем. Посидели довольно капитально.
Однако, за период этого приятного времяпровождения, заметил снующую туда сюда машину с сигнальными огнями, как будто в этом районе было самое оживленное автомобильное движение.
Вечерком посвежело, и решили мы с приятелем поехать к нему домой - он живет на берегу у ВНИИГЛ. Сели в его Тайоту. А она у него, кстати, с правым рулем.
Помня, что по местному Арбату ездить нельзя, как никак пешеходная зона, выехали на проспект и, свернув направо, поехали к хлебному магазину. Хлебушка свеженького к столу закупить.
И вдруг видим, что прямо по пешеходной дорожке со стороны Пьяной площади наперерез нам, по рысьи крадучись, движется машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет (ему ехать только прямо и вниз к озеру), а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил приятеля до хлебного магазина райпо подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили.
Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.

[xeni]

Обхохочешься! Меня ни разу в Валдае не тормозили тьфу-тьфу! А вот на трассе - достали... Недавно возвращалась в Москву, подъезжаю к Куженкино, зная что там стационарный пост, сбросила скорость до 70 и ползу. Время 4 утра, машин почти нет и естесственно меня тормозят. Превышение скоростного режима в населенном пункте. Интересуюсь на сколько. Показывает радар на котором 74км\ч. Я делаю удивленные глаза, гаишник спохватывается, нажимает на какую-то кнопочку и появляется 115км\ч. "Не моя скорость" - говорю ему. "А чья же?"- интересуется гаишник. "Не знаю, может джип какой до меня прошел с такой скоростью" " "Нет, это Ваша скорость!" В это время подходит второй гаишник и тоже начинает убеждать, что это моя скорость.Мальчикам лет по 22-23. Я еще толком не проснулась, а как представлю сколько еще до Москвы пилить да сразу же на работу!Тогда я им честно все и сказала, что знаю что здесь пост, скорость сбросила, может я и похожа на дуру , но тут уж меня не разведешь, а не нравится - давайте протокол составлять, начальство вызывать. Тогда один с тоской в голосе спросил может ли он мои документы проверить. Даже полис страховой пришлось достать, но и там все оказалось в порядке. Разочаровала я ребят. Ни разу не платила гаишникам, коллекционирую их протоколы, наверное, допрыгаюсь когда-нибудь.

[Алексей М.]

Неоднозначная история. Грустно всё это.

С одной стороны, "наезды" на людей не имея на руках доказательств действительно похоже на примитивное вымогательство. Тем более ужасно, когда этим занимается гос. орган, имеющий за спиной гос. власть.

С др. стороны, наш уважаемый собеседник, признавшись, что сидел за рулём предварительно попив вдоволь пивка, ничто иное как "отмазывался" перед гаишниками. Он был неправ, нарушил в принципе разумные требования требования, но сумел "слинять".
Считать это доблестью или особой удалью ? Наврядли.

Мне почему-то кажется, что москвичей в том числе за это и недолюбливают. Все видят как они совершают такие вот "фокусы", а взять за шиворот не всегда получается.
Кто откупится, кто "слиняет", а кто нужному человеку позвонит.

Прошу москвичей не обижаться. Все люди разные. То же самое относится и к изрядной доле моих земляков - питерцев. Это наша общая проблема.

[Илья]

Вах ! Какая хорошая история - и несмотря ни на что оптимистичная.

А про исполнительную власть бестолку говорить - в основном там те же гопники только в погонах (особенно ППС и ГАИ). Проблема не в них, проблема в людях которые выбирают такую законодательную власть которой выгодна такая опрично-исполнительная власть.

Впрочем я нверное с горяча так про исполнительную власть - видимо я слишком много полохого видел. Заранее приношу извинения тем честным людям которые там работают.

[Muffler]

А мне очень понравилось!Я плакаль когда это читал !И думаю что всё правельно .Такое впечатление что эти парни первый день работали.Мало того ещё и сбежали откуда нибудь. И ещё маскали видите ли виноваты и зажрались .
У меня тоже были подобные случаи ,но описывать их очень долго .В другой раз или попозже какнить.

[T]

"Хорошая" история , только читала я ее один к одному,на другом сайте и о другом городе, еслиб время было поискала бы ссылку, а вообще - то влом...

[Яндекс]

[ИЗ ВРАЩЕНЕЦ]

давным давно у Экслера читал , дело было в Сочи!Мал еще интернет!

[Кузя Прутков]

Байка есть байка...
Для недовольных и исследующих под микроскопом сюжет - совет: расслабьтесь!
Молодец Мазай! Выдай еще что - нибудь!!

[Посетитель]

[Гость]

[Сема]

По теме.
Автора историй про Василия Ивановича и Вовочки кто нибудь знает? А всем интересно слушать.
Истории дремучего леса можешь рассказать? Поднатушься, выдай что-нибудь для компании!Слабо!? То,то!!
А если для хохмы истории интересно рассказываются на Валдае, так они и валдайскими считаются
А ты Мазай не отмалчивайся, в Москве свое пиво попьешь!!

[Мазай]

Как хороши в России вечера, особенно на Валдае!
Отпуск продолжается, и вечерами в этом славном городе, а также в близлежащих окрестностях, собираемся с друзьями и обстоятельно, безусловно при наличии пива и вяленой сопы, ведем неторопливые беседы на темы жития-бытия.
Вот одна из историй, рассказаная моим приятелем в один из этих вечеров в домике на улице Победы.
Произошло это в районной больнице с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом.
Порядки в свое время были строгие, и особо усердствовал в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по хирургическому отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин - тело.
Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь-старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой, примотав любителя халявной выпивки к носилкам, в виде буквы Х, и откатив его на каталке на исходную позицию, Серега нос к носу столкнулся с главврачем.
После 20 минут оживленной дискуссии с ним Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность. Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья.
Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма.
В освещенном коридоре у преследуемого шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пердун нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными словесами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики.
Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа.
Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного, или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро-в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

[Яндекс]

http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%CF%EE%F1%EB%E5+20+%EC%E8%ED%F3%F2+%EE%E6%E8%E2%EB%E5%ED%ED%EE%E9+%E4%E8%F1%EA%F3%F1%F1%E8%E8+%F1+%ED%E8%EC+%D1%E5%F0%E6+%EE%EA%E0%E7%E0%EB%F1%FF+%E2+%F1%E2%EE%E5%E9+%EA%F0%EE%E2%E0%F2%E8

Ващета темку в Юмор давно пора бы

[Гость]

Какую-то телепередачу мне всё это напоминает.
Один байки не свои пересказывает, другие стремяться понять было это или не было.

[Мазай]

Отпуск продолжается. К сожалению, что - то меняется погода, дождь шпарит некстати.
Но это не мешает тесному общению с валдайцами. Надо отметить, что народ на Валдае, особенно старшее поколение, как нигде в России - люди с открытой душой, понимающие и имеющие возможность дать полезный житейский совет и наставление в любой ситуации.
А общение с ними это истинное удовольствие.
Вот у меня сосед – Александр Петрович. Пенсионер, бывший хирург, по характеру – вылитый дед Щукарь. Привожу одну из его историй, рассказанной мне в дождливый вечер за вечерней трапезой и задушевной беседой
Специфика прежней профессии наложила на старикана отпечаток – любит приложиться. Это у хирургов профессионально, все время на грани стресса, а в прежние времена это состояния снимали рюмашкой спирта.
В то же время, его супруга Прасковья Федоровна – кстати, тоже медицинский работник – медсестра, постоянно долбила Петровича и, периодически одно время, сдавала его с целью перевоспитания в вытрезвитель
Ну, как понял, стерва просто: только Петрович выпьет – она шмыг к телефону, вызывает милицию и сдает мужика
И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она ему привозила, не одну сотню операций сделал!
И это его, который постоянно обитает на даче в Нерцах, обеспечивая старую дуру соленьями- вареньями! В общем, достала!
Короче говоря, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
-Ты почему, до сих пор крышу на бане на даче не перекрыл?
Сколько раз я тебе уже говорила об этом!
-Так это, заволновался Петрович, гвозди доставал…, а теперь вот их прокипятить надо..
-Что? Гвозди!? Прокипятить?!
-Да, да. А ты что не знала? – уверенность вернулась к Петровичу.
Тогда гвозди дольше служить будут и крепче в крыше держаться, сам по «Маяку» слышал в передаче для дачников.
-Ну, раз так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, Петрович ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатрическую больницу в Короцко.
Назвался, так мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я все терпел, а теперь не могу.
Прихожу домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, когда дед уточнил, что он сам бывший медик и назвал себя еще раз - приехали. Смотрят – точно!
В кастрюле гвозди, а у плиты бабка. Ну и повязали ее..
Пока разбирались, три дня она в Короцко пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая по отношению к Петровичу.
М воцарились в семье мир и благодать!

[Сема]

AZS!
Верни "Валдайские истории" с раздела "Юмор" в раздел"Валдай"
Эти истории - реклама своего рода Валдаю и его людям!
А Яндекс просто завидует популярности твоего сайта и валдайцам!

[Яндекс]

[Мазай]

Занепогодило что-то. Сижу у Петровича, благо идти особо не далеко – с одной двери на лестничной площадке в другую. Федоровна ворчит, но Петрович ненавязчиво корректирует ее отношение к нам. К тому же - бабка пиво тоже уважает. В общем – практически полная идиллия – пиво с рыбой на столе, как запасной вариант - трехлитровый чайник на плите, а на подоконнике минимум четыре сорта варенья.
Обмениваемся житейскими историями, в том числе, касающихся нашей работы.
Петрович сегодня в ударе и выдал на гора не менее ста баек, одну из которых привожу сейчас
Приходит как - то раз к нему на прием мужичок, - лет 45, работяга такой валдайский, видно, что попивает, но такой весь в себе – грустный и задумчивый.
-На что жалуешься? - спрашивает Петрович,
-Да понимаешь, доктор, вот упал вчера со стула…
- Так, что из этого?
-Так, выпил водочки немного и упал..
-Так сколько выпил-то? 100 грамм, 200?
-Не-е, больше…
-Пол-литра?!
-Да нет, больше- бутылки две.
-Так что ж ты хочешь - столько выпить!
-Да – а, доктор, ну так раньше же не падал!..

Любят выпить под настроение на Валдае!

[Егор]

Зимой дело было в 81 я тогда на турбазе работал.Отрезвитель тогда у стадиона был.Я в кабаке накидался и чтоб мимо отрезвителя не идти напрямую на Соловьевский парк через озеро и ломонулся.Ну иду спиваю себе.Часов 11 было вечера.А до этого кто то мотыля ловил или чо.В обшем я в прорубь и ухнул.Руки раскинул на краю и ору.Минут сорок орал может меньще но отрезвел это факт.Мужик какой то то ли шел то ли услыхал.Говорит хули ореш.Я ему что не видиш тону.Он мне ты встань говорит.Я встал а там по горло.В общем вылез и ходу на турбазу.Месяц потом лечился.