[UnMask]

Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.

[Имярек]

Посвящается сегодняшнему похолоданию

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

[Azs]

Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья было, сынок.

[СБ]

В СПБ , во время конфликта , один водитель разбил стекло другому не монтировкой , а клюшкой для гольфа , что ещё раз подтвердило факт , что Питер является культурной столицей России .

[СБ]

Вопрос юристам : Имеет ли право нотариус бить меня по голове , если я восьмой раз ставлю подпись не в том месте ?

[UnMask]

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .

[UnMask]

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

[UnMask]

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

[vik]

[vik]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…»

[вольтанутый]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: 
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила. 
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют. 
-Ну тогда садись... 
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. 
Подъезжают: 
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? 
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь. 
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: 
-Ну а вам пид... расы куда? 
-Гражданин. Предъявите документы... ... 


[Ларико Иванна]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[СБ]

Раньше девушки носили длинные платья и юбки , чтобы было не видно трусиков , сейчас они носят мини , т.к. трусы спрятаны глубоко в ж@пу !

[selive]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
http://www.k97.ru/engine/glossary/svarochnie_kompleksi.html

[Хойти-Тойти jr.]

* * *
Быстро поднятый ангел не считается павшим.
* * *
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
* * *
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
* * *
Почтальон разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
* * *
Так боялся врачей, что при виде психотерапевта потерял подсознание.
* * *
Не портите мне плохое настроение.
* * *
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия. Хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
* * *
В Париже начала девятнадцатого века благопристойным мужчинам жилось нелегко, на них повсюду были расставлены канканы.
* * *
Искала ли ты на ночь покемона?
* * *
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
* * *
Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.
* * *
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
* * *
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

[Хойти-Тойти jr.]

Помню, в детстве мне мама говорила: "И что, если все будут носить рваные штаны, ты тоже будешь так ходить?" Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

[VED14]

[Кирилл]

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня гавно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[UnMask]

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

[Azs]

ИИИИГОРЬ!