[valrom]

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

[valrom]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом......

[valrom]

[valrom]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65, кто доживёт, по-новому.

[valrom]

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал...

[valrom]

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

[UnMask]

1867 год, Тульская губерния.
- Аххахаха! Да, вот так!
- Лев Николаевич, а чем вы занимаетесь?
- Да так, порчу жизнь старшеклассникам.

[Хойти-Тойти jr.]

читаю ВК паблик под названием "Научные" анекдоты. сами посты неплохи, но убивают комментаторы. то есть люди подписываются на АНЕКДОТЫ и не понимают этого. свежий пример.
пост:

[Баушка]

Хойти-Тойти jr.,
да уж , смешно , если б не было так грустно . Такие комменты уже сами по себе анекдоты из серии " Махровые плоды ЕГ " .

[valrom]

[UnMask]

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

[Azs]

UnMask,
кайфец

[valrom]

-Доктор, у меня руки трясутся...
-Пьете много?
-Нет. Больше расплескиваю...

[valrom]

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, а главное не так жалко дарить её как пять.

[valrom]

Русские женщины научились коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

[valrom]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[valrom]

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту!
Пациент: АААААААаааааааааа!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!

[СБ]

" Изя , я в Израиле прошёл курс лечения ! Таки дорого , три тысячи долларов! " - " Мойша , за такие деньги вы могли у нас в Бердичеве лечиться целый год ! Даже ещё на похороны хватило бы ! "

[valrom]

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидел лысый такой мужик с бородкой.
Ч: Возможно..
А: И он попросила вас передать ему соль
Ч: И я передал.
А: И вы передали.
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

[UnMask]

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.