[ASMOD]

Он и она, в позе 69. Увлеченно занимаются делом.
Неожиданно, он: слушай, вчера убили охранника президента.
Она (недоуменно): ага?
Продолжают.
Он: преступника задержали, это оказался террорист из очередной радикальной группировки.
Она:
Продолжают.
Он: а вот еще...
Она: да ты что, новостей что ли пересмотрелся??
Он: да нет, просто тут у меня над носом обрывок газетки

[Azs]

ASMOD:
фубля!

[Zarydchik]

Из конституции Непала: 'Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не пальцем...'

[Azs]

Парни, ну хорош баянить-то!

[Алехandr]

Может и старый...
Китaй. 70-ые годы. Пpошлa пеpепись нaселения. Все в пaнике, нaселение пеpевaлило зa миллиapд. Зaпросили помощи. Междyнapодный комитет пpинимaет pешение: все стpaны стpоят свои клиники по пpоведению опеpaций по кaстpaции мyжской половины нaселения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитaлись: 2000 опеpaций зa сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие paпоpтyют об окончaнии стpоительствa aмеpикaнцы:
6000 опеpaций зa сyтки. Все в востоpге.
Потом paпоpтyют pyсские: 12000 опеpaций зa пять минyт.
Все в недоyмении. Высылaется комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, тaм стоит офицеp с мaтюгaльником и комaндyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Haпpa-a-a-во!...Haги-и-и-бaйсь... Яйцa соседa в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзaди и со всего мaхy дaет емy по яйцaм.
Слышится yдaляющийся вдaль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм.

[Лиса-лисичка]

Возможно тоже не свежий...
Илья Муромец утром с похмелья идет по лесу. Все деревья перекурочены. Соловей-разбойник сидит грустный. Илья его спрашивает:
-Соловушка, что с тобой? Кто обидел? Давай разберемся!
-Да нееее Илюшенька не надо. Я сам.
Идет дальше. Змей-горыныч с заплетеными в косу головами.
-Горыныч, что с торбой? Давай разберемся!
-Да нееее Илюшенька, я сам, не надо.
Идет дальше. Баба-Яга сунута головой в ступу. Илья ее вытаскивает и говорит:
-Бабушка, да кто ж тебя так? Давай накажу!
-НЕеее Илюшенька, не надо, я как-нибудь сама.
Ушел. А эти трое встретились и говорят:
- Вот трезвый человек человеком, а пьяный: "Не там летаешь, не так свистишь!"

[Azs]

Недавно по всему миру был произведен опрос: "Просим вас высказать свое мнение по поводу недостатка продовольствия в мире".
По результатам опроса выяснилось:
-в Африке не знают что такое "продовольствие";
-в Западной Европе на знают что означает "недостаток";
-в Восточной Европе не знают что такое "свое мнение";
-в Южной Америке не понимают слов "просим вас";
-в США не знают что означает "в мире".

[Владиир]

Azs:
не хочешь в первоапрельские штуки - кинем сюда

[Den_ya]

Пришел мужик на медосмотр.

врач его осмотрел,намазал одно яйцо йодом и отправил к хирургу.

мужик
думает-ну все нахрен, дожили... приходит к хирургу. хирург открывает карточку,потом мажет ему второе яйцо зеленкой и отправляет обратно к терапевту.

мужик идет весь бледный, дай хоть думает посмотрю,что за диагноз написали.

открывает карточку, читает:

терапевт- Христос воскрес!

хирург - Воистину воскрес...

[Лиса-лисичка]

Мужской журнал проводит викторину. Условия: мужчина на свидании с женщиной в ресторане захотел по маленькому в туалет. Как наиболее тактично сказать об этом женщине?
Выиграл мужчина, предложивший такой вариант: "Я сейчас отойду не надолго, чтобы помочь другу, с которым познакомлю тебя чуть позже!"

[LUCKY]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

[Sagedragon]

Без комментариев:
http://news.rambler.ru/13842299/

[Бывалый]

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему говорит:
"Иди домой, у твоей старухи все уже есть!"

[vovan]

газетный юмор
http://www.lenpravda.ru/digest/federal/274889.html

[UnMask]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[UnMask]

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась,
Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...

Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.

Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали...

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование:
- Высшее.
ICQ:
- Hе знаю, но наверное, очень высокое.

Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
- Нет, не заберете. Мужик:
- Почему?! Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке
и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал...
...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:
- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.»
АЗАРТНАЯ была женщина…

Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.
Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом!
Весь класс осатанел от смеха!

Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…
Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.
Происходит следующая сцена:
Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:
- Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!
У жены брата – шок, у меня – истерика.

О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... «
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц.
Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно).
- Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась.

Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает:
- Покройте меня матом!
(Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")
Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:
- Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...
Вся студия просто рухнула.
З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов.

Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...)

Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит:
- Девять!!!
Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает:
- Хмм-да... очень даже может быть...

О морском ориентировании и капитане Очевидность.
Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?»
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...»

Подруга рассказала…
«Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
- Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.»

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...

Ротмистр Ржевский

[UnMask]

Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:
- Мам, ты дура?
Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"
Сестра не сдавалась:
- Мам, я спрашиваю: ты дура?!
Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:
- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!
Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват – в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают «русский», то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.


Есть у меня одна знакомая, зовут ее, как и полагается девушке Ржевского, Наташа, а фамилия Ростова. Мы с ней заочно знакомы были давно, и я к ее фамилии привык. И вот наконец, согласилась она на встречу… Но точный адрес не дала. Значит, нужно было ее найти. Дом по ориентирам я примерно знал, и что квартира на 1 эт. (как-то проболталась), а больше ничего. Изрядно приняв на грудь, мы с другом стали ее искать по всем подъездам. На подъедах стоят домофоны. Теперь представьте, звонят вам и спрашивают:
- Наташа Ростова здесь живет?
А на вопрос «А Вы – кто?», отвечают – «РЖЕВСКИЙ!» Вы бы знали, сколько раз нас послали и в какие дали!
з.ы. Но таки нашёл!

Сегодня утром получаю почтовую рассылку, посвященную новым программам. Так вот, там в разделе «Бизнес» находится программа для подделки печатей. Наводит на кое-какие размышления, не правда ли?

Только что листал компьютерный журнал, и наткнулся на примечательное объявление «Геморрой без проблем». Очевидно, скрытая реклама новой серии Windows…

Дело было в общаге. Пришла как-то коммссия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного кента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А кент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну, выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал…

Июль. Жара. Топаю утром на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо – сирая четырехэтажная новорусская халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу – жара Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот – как махнет костылем – овчарку о морде – хрясь! А дальше – как Шапокляк в мультфильме – костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие – пролетарские-то инстинкты…

И снова – о женской логике. Прохожу мимо бара неподалеку от дома, думаю: «А не заглянуть ли сюда попозже вечером? Надо узнать, когда бар закрывается.».
Спрашиваю у официантки:
- Скажите, а когда вы заканчиваете работу?
Пауза, затем она уточняет:
- Вы имеете в виду бар?

На работе в обед сидим сегодня, слушаем радио (не скажу, какое, сами понимаете). Диджей выдает фразу:
- Как вы думаете что говорил Чикатилло, когда душил очередную женщину? А говорил он: ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ!
Группа Белый Орел продолжает наш эфир.
У нас в офисе икали долго.

Один из многочисленных дядей как-то рассказывал:
«Подрабатывал я по студенчеству как-то диджеем по городам и весям (слова ещё такого не было, но всё равно лучше, чем коровники за 200 рублей строить). И вот, очередной «регион», отыграли всякие «Миражи» и «Модерн токинги», народ в экстазе, кусты наполнены стонами жизнерадостных доярок и молодецким уханьем оптимистичных трактористов. Подходят к нам такие чуть живящие, но не агрессивные животноводы и свои благодарности выражают:
- Ну, эт самое, мужики, блин!!! Ну, дали!!! Знаете, ни денег, ни самогона у нас не осталось, но сегодня... В вашу честь... Мы троих отп@здим!!!»

Ротмистр Ржевский

[Камастра]

Масыч в отпуске...

[Ивлин Капусткина]

Мне тут ,слегка пошлый анегдот вспомнился.
Вообщем сходили 2 блондинки в секс-шоп, купили по вибратору. Вечером одна блондинка звонит другой.
1-я:
-Слушай, ну чего, ты пробывала с вибратором уже?
2-я:
-Нет, пока что не пробывала
1-я
-Ну и не пробуй! я уже 2 зуба выбила!

[Лиса-лисичка]

В стиле "Короче говоря"
В самолёте в соседних креслах сидят адвокат и блондинка. Лететь долго. Блондинка сразу отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат:
- Давайте поиграем. Я задаю Вам вопрос, если Вы не знаете ответ - отдаете мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам отдаю пятьсот.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает 5 долларов и задает свой вопрос:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается с горы на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей. Перерыл весь интернет. Ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает пять долларов и отворачивается к иллюминатору.