[Гость]

По сообщениям европейской прэссы.........
Прибалты до сих пор контролируют 30% акций МММ.............

[Гость]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на #уй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Гость]

В зоопарке.
Сын спрашивает отца:
- Папа, эта горилла что-то как то очень недобро на нас смотрит!
Отец:
- Спокойно, сынок, это только касса.

[Гость]

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

[Azs]

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды, что ли?

[Гость]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

[Гость]

саветы пакупатилям:
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

[Гость]

кажется было уже, но освежу

------------

- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.

Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас
находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да
и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с
yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Гость]

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

[Гость]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Гость]

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

-------------
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


--------------
Рекламная акция нашей столовой: Купи десять беляшей и собери собаку!

[Гость]

Авто-перлы
Здесь собраны "коронные" фразы, брошенные в адрес автомобилей... и тех, кто оказался рядом с ними.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю

Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах"

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только!

То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП

Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих.

Клюнет его ржавый петух коррозии!

лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть!

90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед.

Гниёт всё. Данные московского НИИ Коррозии. Сам разговаривал со специалистами. Семилетний Пассат без антикора на наших дорогах очень быстро начинает "махать крыльями" и перестаёт тень отбрасывать. Сам видел, слава Богу, у соседей и знакомых (из Форума LADAONLINE).

О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков... (Из Форума LADAONLINE.)

Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах

В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто

Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем..

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

[Гость]

секс с бизнес-воман:
-Можно???
-Входите!!!!

[Azs]

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

[Azs]

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG

[Azs]

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

[Azs]

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

[Azs]

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
.

Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала

[Гость]

К обсуждений Китая в Разном.
Не проверял может и деза, но..

------------
китайская пасловицаа (а может только пагаворка) -
Шаг за шагом к намеченной цели
па китайски звучит как
Ебу ебуди да дао муди

[Fargal]

Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!