[Sagedragon]

Пару лет назад сподвигся посмотреть на on line игру. Там разборки между пиратскими кораблями. Нужно было придумать название для своего корабля, которое высвечивается для всех игроков. Я решил приколоться - назвал "Arctic fox". Эффект оживления в игре был однозначно достигнут. Народ около меня тормозил как вкопанный, надолго зависая в нерешительности - не напал ни один, наоборот в союзники все набивались )))

[САВИНКОВ]

Sagedragon,
Вот тебя калбасило))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[САВИНКОВ]

Arctic fox" какое новое интересное название))))))

[fox]

Дорогая моя жена, я пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я расстаюсь с тобой навсегда. Все эти 7 лет я был очень хорошим мужем. Но последние две недели стали настоящим адом. Сегодня мне позвонил твой шеф и сказал, что ты ушла с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и не заметила, что у меня новая прическа, что я приготовил твое любимое блюдо, а также не обратила внимание на мои новые боксерские шорты! Ты быстро поужинала, посмотрела свой любимый сериал и легла спать. Ты больше не говоришь, что любишь меня, и у нас больше нет секса. Мы перестали заниматься тем, что нас всегда связывало. В общем, я хочу сказать, что хочу исчезнуть навсегда. Не ищи меня, пожалуйста.

Твой муж.

P.S.: Мы с твоей сестрой уезжаем в Западную Вирджинию и будем там жить долго и счастливо!

Мой дорогой бывший муж!

Ничто не могло меня сегодня так приободрить как твое письмо! Мы и вправду прожили 7 лет вместе, но ты явно преувеличиваешь, заявляя, что был хорошим супругом. Не переживай, я заметила твою новую прическу, но по-моему, ты с ней похож на девчонку, так что я удержалась от комментариев. А что касается моего любимого блюда, тут ты явно перепутал меня с сестрой, так как я уже 7 лет не ем свинину. По поводу твоих новых шорт… Я промолчала, так как заметила на них ценник в 49,99 евро — именно эту сумму одолжила у меня сестра за день до этого. После всего этого я всё равно любила и думала, что вместе мы найдем выход из этой проблемы. Так как я выиграла 10 млн евро в лотерее, я бросила работу и купила нам два билета на Ямайку. Когда я вернулась из магазина, тебя уже не было. Тогда я подумала, что всему есть свое объяснение. Надеюсь, сейчас у тебя прекрасная жизнь, о которой ты мечтал. Мой юрист сказал мне, что из-за своего письма ты ни цента от меня не получишь. Так что надеюсь, ты сможешь о себе позаботиться.

Твоя богатая и свободная бывшая жена.

P.S.: Я тебе не говорила, но моя сестра Карла в общем-то родилась как Карл. Надеюсь, это не станет проблемой для тебя.

[fox]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Читайте в продолжении...


Дорогая г-жа Фентон,


В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.



Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.



Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.



2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.



7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.



19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.



4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.



14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.



15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и
приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой
подушки.



23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в
выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не
оставить меня в покое».



4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.



10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.



3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».



6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.



18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».



21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

[UnMask]

ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

[Henki Po]

Хойти-Тойти jr.,
Крутовано!

[Хойти-Тойти jr.]

Azs, Henki Po,
берите пример

[Henki Po]

Хойти-Тойти jr.,
Боюсь, в моёву берлогу, лисы, еноты, сороки да сойки, сяко натащщут
Нету, у нас, вобезьянов да вутконософф, штоба, мандариноффки, да конфехты с щёколатками таскать…

[Azs]

[Бывалый]

Azs,
Я сотряс весь дом! до слез!

[Azs]

Бывалый,
я попробовал прочитать второй раз, дошел до « ...восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев», и у меня чай пошёл носом

[KoSMiK]

[Хойти-Тойти jr.]

Azs,
это гениально Спасибо. Тихое восторженное подвывание прилагается.

[Хойти-Тойти jr.]

KoSMiK,
тоже отлично. Напомнило историю про моську. Не помню, было здесь или нет, извините, есичо. Ну, повторение — мать-перемать.

[Баушка]

Azs, спасибо , рыдаю ! Эх , этот рассказик да в темку , где Иисуса с днем рождения поздравили !

[vovan]

Рыдаю ржунимагу

---------------

История про кота(по стопам Гагарина)

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет".

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

[fox]

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

Только в России *** — это не часть тела… а событие! А Полная *** — так вообще комплекс мероприятий!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.

Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

— А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.

Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

По утрам я вся такая … прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.

— В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.

Будет и наша улица на вашем празднике…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!