[САВИНКОВ]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Имярек]

Если при виде фото голого ребёнка у вас встаёт, то вы больной ублюдок и закрывать нужно вас, а не выставку.

[Владиир]

Знаете рецепт торта "Олланд"?
То же самое, что и "Наполеон", только без яиц.

[Ларико Иванна]

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова.

******

Сидим, ужинаем. А дочь канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***


— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Дочь упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

[Имярек]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

[Алехandr]

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет.
Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

[UnMask]

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.

[UnMask]

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
- ээ, нет. Это несущая кошка.

[UnMask]

На уроке английского немец, француз и индус. Учительница задает задание - проходим цвета, придумайте короткий рассказ со словами green, pink, yellow.
*остальное вслух смешнее, если гвоорить с характерным акцентом*
Немец: I was walking in a green forest yesterday. I saw beautiful pink flower. And the sun was yellow.
Француз: I'v got a date in a green park. My beautiful lady was in a pink dress. She drank yellow cocktail in a cafe.
Индус: I was sitting at my desk. My phone green, green,green. I'v pink up the phone and said "Yellow!"

[UnMask]

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит: ребе, скажите мудрость на прощание. Раввин вздыхает и говорит: "Жизнь - это река". Все начинают повторять "жизнь - это река..." Потом какой-то маленький мальчик спрашивает: "А почему?" Раввин еще раз вздыхает и говорит: "Ну, не река...

[UnMask]

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.

[UnMask]

Муж с женой на море. Солнце, пальмы, пляж. Хорошо. Вдруг муж вскакивает и жену трясет за плечо:
- Маш, а ты корм коту оставила?
Жена резко поворачивается:
- Нет. Я думала, ты оставил...
- Ну ё-моё! Что ни отпуск, то кота хороним!..

[UnMask]

Жил-был тромбонист, и был у него дорогущий мастеровой тромбон. Трясся он над ним, сдувал пылинки, и старался никогда не терять из виду, даже на 5 минут. И вот однажды вышел он из машины в ларёк, а тромбон оставил в багажнике. Через несколько минут возвращается – а у машины багажное стекло разбито. Подходит он на ватных ногах к машине, заглядывает в багажник – а там два тромбона.

[Azs]

UnMask,
про лосиный куй расскажи

[UnMask]

Азс, сам просил...

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный куй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный куй?!

[СБ]

" Папа , мама , познакомтесь , это мой новый парень , Миша . Миша - праноед , вейпер , фрилансер и профессиональный охотник на покемонов . " - " Доченька , а можно как то вернуть того сумашедшего цыгана - рецидивиста , который у тебя до этого был ? "

[rodich]

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

* * *
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз

* * *
хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар

* * *
птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами

розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон

* * *
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

* * *
тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена

* * *
с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

впереди камаза
выросла сосна
и прервала фазу
медленного сна

* * *
катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи

* * *
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

[Владиир]

[sed1108]

Старый анекдот, но может кто не слышал:

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[UnMask]

rodich,

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

***

всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня

***

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

***

наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди

***

осень принц не едет
холодно к тому ж
я неотразима
ни в одной из луж

***

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

***

а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру

***

да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться свет

***

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

***

раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица

***

школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь

***

я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне

***

просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак

***

я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране

***

выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём

***

слышен писк и нервно
вьются провода
это штекерёныш
выпал из гнезда

***

смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв

***

ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк

***

тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена

***

делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай

***

не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником

***

в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят